1. Du siger bh, futter og tøs uden at miste dit poker ansigt
Det svenske morsomhed bliver aldrig gammel, men med praksis er jeg i stand til at undertrykke den næsefiskende latter, når barnslig humor rammer. Da Plopp opdagede kassen, zener jeg den ud og griber en uden så meget som en selvudgivende snigger. Reklametavler, der reklamerer for Mäster Kock (Master Chef), får mig ikke længere til at hyperventilere som en galning, og tøsalg (slut-af-sæson-salg) og tøs-station (slutstation) berettiger kun en svag smirk fra tid til anden.
2. Du kaster en tanty, hvis du ikke fika mindst tre gange om dagen
Mere end kaffe og kage er fika DEN sociale lim, der hjælper svenskerne med at overleve mørke vintre. Forlad denne livgivende institution og pandemonium. For dem er det en menneskerettighed, og intet sker, medmindre man har konsumeret deres daglige dosis gluten og koffein over gennemsnittet. Vi har lært at skelne mellem før-fika-fikaen, før-frokost-fikaen, efter-frokost-fikaen, den akavede, første-date fika, jeg har været-jul-shopping-i-tre meter- dyb-sne-fika og jeg-keder-lad-vi-fika.
3. Du drikker "ægte" kaffe nu
Sverige er et land, der snubbede Starbucks - de eneste grene er på togstationen og lufthavnen. Svenskerne er stolte af deres produktive hjemmearbejde caféer, der serverer kopper af joe-skandinavisk stil - sort, bitter, og så batterisyresterk, at det opløser vores mund. Sveriges højeste placering i kaffeforbruget. Seks kopper om dagen er standard her, og vi er begyndt at bruge det til at hjælpe os med at sove.
4. Du har fået 10 kg "isolering"
Ikke underligt, at jeg bliver tyk rundt i midten med al denne fikahysteri. Den svenske kærlighed til brødbaserede sukkerbomber strækker sig til at dedikere kalenderdage til indtagelse af bagværk. Jeg er socialt forpligtet til at fylde mig selv med kanelbullar den 4. oktober. Jeg spiser en stabel vafler den 25. marts og kløber mig til diabetisk lyksalighed med semlor fra Vetekatten på Fettisdagen. Kong Adolf Frederick af Sverige døde berømt efter polering af 14 af disse babyer. Du er blevet advaret.
5. Mad ud af rør fase ikke dig
Kalles Kaviar, ost med smag af rejer, dild mayonnaise og krebs patat i aluminiumsrør er nu køleskabe. Fast mad er sååå overvurderet. Hvorfor ikke leve lidt og skubbe det ud i stedet? Spred stoffet på knäckebröd, en åben ansigts sandwich, kogte æg eller lige ind i munden. Fordi det tager for lang tid at vente til pensionering for flydende mad.
6. Tvivlsomme fødevarevalg er ikke længere tvivlsomme
Råtne, gæret surströmming, der lugter som et lig? Ingen biggie! Falukorv stroganoff (mysterium-kød frokost)? Tre nætter om ugen! Blodpudding med en side af marmelade? Ja tak! Almindelig makaroni med ketchup? Det er dybest set haute cuisine! Indtagelse af kalorier i flydende form, Viking-stil? Selvfølgelig!
7. Du kender helligdage = alkohol og sex
Vikingearven er taget på alvor, og boozing bliver kontaktet med fuld kropsengagement. Alle religiøse helligdage smøres med fjollede mængder alkohol efterfulgt af omstændig sex (plus rigeligt beruset, slamrende svenske drikkesange og alvorlig øjenkontakt, der varer et par sekunder for lang tid).
8. Fredag eftermiddag er forbeholdt Systembolaget
Regeringens monopol på alkohol betyder, at vi planlægger vores rusdage i forvejen. Lørdag-aften booze-løb er ikke eksisterende. Systembolaget er det eneste sted, hvor vi kan købe en meget beskattet drink uden for en bar. Med superhændelige åbningstider på 9 - 5 på hverdage og 11 - 2 på lørdage er fredag eftermiddage en vanviddende krone til at fylde de stærke ting inden weekenden. Denne velmenende politik til bekæmpelse af alkoholisme betyder, at svenskerne har en alkoholholdig mentalitet, hvilket fører til mere alkoholisme, fordi”Hej, her ligger en flaske vin rundt; Jeg skal bare drikke det.”Det er en tab-tab-situation, men efter to år her accepterer jeg det og overleverer for meget kontanter i navnet på selvmedicinering.
9. Du reciterer "rensdyr er mad, ikke venner."
En samisk traditionel mad, rensdyr er blevet opdrættet og semi-domesticeret i disse dele siden for evigt. Røget Rudolph, Rudolph-bøf, ristet Rudolph, Rudolph-gryderet og Rudolph-salami spises med gusto og parteres liberalt med lingonberry-marmelade. (Ja, syltetøj. Jam følger med alt her).
10. Du gør ikke mere "moderigtigt sent"
Jeg plejede at vals på tre timer efter, at en fest begyndte, med lufttrafik at kysse værten og optræde som om jeg var vild. Nu kører jeg tre gange rundt om blokken, så jeg kan ringe på dørklokken nøjagtigt kl. 19:00. Ligesom det blev sagt på invitationskortet, inviter e-mail, inviter telefonopkald og inviter tekst.
11. Du bruger tøjvaskedag til at redde fra sociale situationer
Fælles vaskerum er et nødvendigt onde i svenske lejligheder. Det er næsten umuligt at booke en ideel tid, hvis du arbejder 9 - 5; Det svarer til,”Jeg er nødt til at vaske mit hår.” Ingen bider en øjenvipper, hvis jeg går glip af arbejdsdrikke, fordi jeg skal vaske fredag aften (selvom jeg lyver).
12. Du tror ikke længere på impuls
At hoppe runde ubudet til en kaffe er socialt selvmord; venen får alt skiftende øjne og sved. At bede naboen om noget sukker vil sandsynligvis blive mødt med”Hvorfor ringede du ikke på forhånd?” Jeg har lært at sulte ud spontanitet og holde mig selv. Vil du overraske din nye dato? Kontroller først med ham, at det er ok.
13. Passiv aggression er noget, du nu er stolt af
Jeg giver folk et seriøst sideøje, når de skubber på metroen, før passagererne får en chance for at komme af. Uforglemmelige synder for mig inkluderer nu at skabe øjenkontakt med offentlig transport, tale højt på en restaurant, ikke forene dine købmandsvarer med den stregkode, der vender mod mig, jaywalking og tale / smile til fremmede.
14. Du undgår at blive syg om sommeren
I landet med generøs social velfærd er alle berettiget til fem ugers sommerferie. Stockholm centrum lukker ned som en zombie-apokalypse. Restauranter lukker tidligt, offentlig transport falder ned, og det medicinske system stopper. Prøv at få en baby eller sparke i spanden fra juni - august. De siger:”Vend tilbage, når lægen er tilbage fra ferie.” Ægte historie.
15. Det er ikke underligt at gå i en nøgen sauna med svigerforældrene
Det er socialt acceptabelt at sætte dit kit af med pårørende. Føj drikke til blandingen, og du har dig selv en fin svensk shindig, der er helt R-klassificeret. Bare sørg for at vide, hvor du skal kigge efter.
16. Du ved, at død-ved-istappe er ingen vittighed
Advarselsskilte vises hver vinter, hvis vi glemmer istappens vrede. Spader til at rydde sne fra tagene glemmes undertiden, og faldende is har knust mennesker ihjel ved mere end én lejlighed. Vi har næret en vane med at kigge op og undgå at gå i nærheden af høje bygninger, når kviksølvet studer.
17. At sutte tobak mindsker ikke nogens hot faktor
Det er helt okay, at en svenske, midtvejs, vilkårligt trække en våd spyt-snus ud, spytte den ud og strække den øverste læbe op for at skyve en anden bit derop. Vi finder denne perfekt 'normale' opførsel udført med ninja-lignende finesse på arbejdssamtale, før gymnastiksalen, under sex - og vi fases ikke mere.
18. Hele garderoben er sort eller grå
Svensk minimalisme strækker sig til mode; alle ser ud som om de deltager i en permanent begravelse. Når vi føler os festlige, kan vi forgrene os og bære blåt. Vi er tvunget til at kanalisere basisk tæve, fordi det er alt, hvad de sælger hos H&M. Og ja, sorte leggings er nu en acceptabel form for nedre legemsslitage. Bukser kræves ikke.
19. Du griner af narre, der ikke kan klæde sig om vinteren
Jeg har taget med at papegøje det svenske ordsprog “Der er ikke noget dårligt vejr, kun dårligt tøj.” Flere vintre med ansigtplantning lærte mig, at fugle-snestøvler er de KUN passende sko. Vi håner også bevidst i vores latterlige Fjällraven dunjakker, når der dannes næseisis på nybegynderne.
20. Du udvikler et alvorligt tilfælde af cyklisters raseri
63, 7% af Sverige kører på en cykel, og vi har omfavnet tohjulets mobilitet til det maksimale. Pustet med en følelse af”fortovsberettigelse”, vejer vi trafik, kører røde lys og anvender vores klokker liberalt på enhver fodgængere, der begår en fejl i at gå i vores Vores cykelbane! En tur hjem fra pubben kræver en 'spændende' tur i stiletto hæle, og enhver svensker vil forsikre dig, at cykler er fornuftig transport, selv i sne. Tilsyneladende.
Foto: Raphaël Labbé
