Hvordan Man Forvirrer Nogen Fra Polen

2024 Forfatter: Sierra Adderiy | [email protected]. Sidst ændret: 2024-01-12 08:56

1. Antag, at vi er russere

Typisk. Du ser det blonde hår, de blå øjne, de store kinder, du hører det tykke accent, og der går det: "Du fra Rusland?"

Kapitalovertrædelse. På grund af visse historiske omstændigheder kan vi overhovedet ikke lide denne forening. Fordi Rusland er større og alles mere interesseret i hvad der sker der. Det er som canadiere og amerikanere eller New Zealandere og australiere - kun med århundreder af konflikt og undertrykkelse, der fungerer som undertekst.

Selvfølgelig er det ikke, at vi ikke kan lide de faktiske russere. Vi er trods alt intet, hvis ikke storslået og gregarious, selvom de såre os så meget i fortiden, ondskabsfolk … Men vi har ikke dårlige følelser. Nej, vi er overhovedet ikke fordømt - og hvis du foreslår, at vi er det, tager vi også det op!

2. Mærk vores mad "ujævn"

Polen er ikke kendt som et gourmetland. Vi kan godt lide enkle, fyldende, trøstende ting, som svinekoteletter med kartofler eller sauerkratz-dumplings og en masse tykke supper for at afværge vinterkulden. Men enhver, der besøger Polen, skal være lovligt forpligtet til at prise vores billetpris. Vi er latterligt stolte af kvaliteten af vores hæfteklammer - opbevar dine baguetter og bruschettas, for vi og kun vi er bevarere af det ægte, naturlige, nærende brød i alle dets former og sorter.

Mejeri … okay, så vi laver ikke hundreder af ostesorter - vi foretrækker simpel hvid cottage cheese og curdled mælk (som spildes af resten af verden, da mælken er gået dårligt) - men vi er meget stolte af at klage over EU-direktiver, der kræver, at al mælk skal pasteuriseres, når alle ved, at kun frisk mælk lige fra yveret kan være godt. Og pølse - vi giver dig pastrami og salami, men med hensyn til god gammel pølse med en masse fedtholdige biter og grust, er vi de bedste. Periode.

3. Feign (eller indrømme) uvidenhed om Polens placering

“Polen?” “Ja, ved du, Polen. Erm, Europa?”“Aaah. Vidste ikke, at Polen var i Europa!”

”Du kommer fra Polen? Det er fantastisk! Lad mig nu vise, hvordan du bruger en gaffel og en kniv!”

”Jeg lader dig prøve vores nationale drikke, jeg er sikker på, at du ikke har den, hvor du kommer fra. Det kaldes te.”

”Polen? Vent, det er her isbjørne kommer fra, ikke?”

Alle ovenstående er samtaler i det virkelige liv

4. Foreslå, at alle andre har lidt så meget som polakkerne

Ja, så vi har været igennem nogle store crap. Især det 19. og 20. århundrede var ikke for fersken. Andre nationer elsker bare at vælge os. Især russerne. Og tyskerne. Uheldigvis sidder vi fast mellem de to. Vi bliver altid offer. Stakkels os. Klap ryggen og nikket sympatisk. Vi siger, at det ikke er så dårligt, men det er kun fordi vi er velformulerede og ikke kan lide at uddybe sagen. Men det er sandt. Og det betyder ikke noget, at vi nogle gange kun kan beskylde os selv. Det er stadig ikke fair.

5. Angiveligt, at andre lande har det dårligere

På et beslægtet punkt er vi meget stolte over at være verdens største offer. I tider med fred, hvor vores nabolande ikke er meget forpligtende til at give en grund, finder vi vores egne undskyldninger. “Dårlige veje i Uganda? Dude, har du set vores veje?”Siger vi med et glædeligt smil.

Og måske er andre regeringer korrupte, men ingen kan være så primitive, klasseløse og ineffektive som en polsk politiker! Dette er grunden til, at vi har så stærke karakterer - fordi vi er nødt til at holde op med al denne vrøvl! Skift det, siger du? Naah - vi ville ikke have noget at klage over, da?

6. Våg at antyde, at det polske folk ikke er bedst

På trods af alt det ovenstående, skal du bare prøve at blive medlem af koret af gripende polske hvinkere, så bliver du behandlet hurtigt og umådeligt. Vi polakker er de bedste. Vi havde ikke et land i et helt århundrede og til sidst fik vi det tilbage. Vi kan drikke så meget alkohol, at det skal dræbe en normal person og stadig køre en bil ². Vi havde endda bjørne, der kæmpede for os i 2. verdenskrig! Så ja, vi er måske det værste land i verden. Men alle de andre er meget værre end os.

² faktum

³ også en kendsgerning

7. Foreslå, at andre nationaliteter kan drikke mere

Dette er den store. Dødsstjernen for enhver pol-venvende ordning, du muligvis klækker ud. Ingen har bedre vodka end vi gør. Og ingen - ingen - kan drikke mere af det end os. Vi er klar til at bevise det når som helst, hvor som helst sted, så længe det er nødvendigt, indtil vi er fuldstændig berusede, berusede, pudsede, pissede, skrækkede og ud af det. Men vi vil være de sidste, der står.