Kald os ømme tabere
Så vi har en historie med oprør. I tænker alle på at miste koppen til Boston i 2011, da biler blev vippet og tændt op, og kernen i centrum lignede en scene fra The Walking Dead. Der var også hændelser i 1972, 1994 og 2002. Ved du hvad? Indvendig scoop: At være den høflige canadiske hele tiden er svært. Og nogle gange har du bare brug for at kneppe noget lort.
To punkter. # 1 kom størstedelen af de involverede ind fra forstæderbyerne omkring Vancouver. De flippede ikke deres egne biler eller rodede deres egen by, fordi de ikke er fra Vancouver (se nedenfor). De blev alle eskorteret tilbage til deres ydre kommuner, mens de fleste af os, der bor her, kiggede ud af vores vinduer og tænkte “… wtf?” Hvilket fører mig til nr. 2, hvad der ikke gjorde mange papirer var de 5.000+ mennesker - folk der bor faktisk her - som dukkede op næste dag, kvaster i hånden, for at rydde op i byen og skrabe håbefulde beskeder på de indkapslede vinduer. Nu er det Vancouver.
Kald os dårlige hockey fans
Okay, lyt. Når Canucks svækker os, lader vi dem vide. Nogle kalder det "bittert" eller "flip-flopping" eller "lavt." Det er et kærligheds-had-forhold. Meget som virkelige forhold, er ikke kun hver enkelt anderledes - og dermed spille efter forskellige regler og forskellige værdier - men ligesom andre forhold i dit liv, hvis du ikke er i det, er det ingen af dine forretninger. Du beskæftiger dig med dit hockeyhold, og lad os håndtere vores.
Henvis dig selv som en 'hipster' ELLER narre dig med 'hipsters', når du er en
At henvise til dig selv eller at identificere dig selv som en hipster er den ultimative måde at afsløre, at du på ingen måde er en hipster, men en poser. Lige irriterende er at gøre det sjovt med eller klage over hipstere, mens du ser, handler, klæder og vælder ligesom en.
Ikke irriterende: rigtige kunstnere, musikere og forandringsproducenter, skaffer brugt tøj ud af budgetmæssige nødvendigheder (ofte på en moderigtig måde, da de godt er kreative tænkere) og spiser Pabst Blue Ribbon, fordi det er billigt.
Irriterende: rige børn, der flytter til kældre rundt i byen og klæder sig som de er hjemløse for at være ironiske ELLER betale top dollar for "vintage" tøj (hvilket er ironisk, på en irriterende måde), og drikker PBR, fordi det er cool.
Påpeg, at det regner meget
Foto: elektro8
Tak. Vi lagde ikke mærke til det. Ingen bevæger sig her for regnen. Vi flytter hit (eller bliver her) af en million andre fantastiske grunde. Bivirkninger af regn inkluderer: nærhed til et hav, et mildt klima, året rundt grønt, sneklædte bjerge og frodige, tætte, gamle regnskove. Wow, det lyder ret forfærdeligt. Lad os tage afsted. Men … du går først. Bare rolig, vi kommer lige bag dig.
Ignorer paraplyetikette
Paraplyetikette omfatter følgende:
- Brug en paraply i almindelig størrelse. Temmelig enkel.
- Når to (eller to hundrede) paraplyer passerer, skal den højere person rejse sig for at give plads til den mindre eller kortere person.
- Tag ikke plads i et overdækket område, hvis du har en paraply.
- Vær opmærksom på dine omgivelser, ikke slå andre på grund af begrænset synlighed, og undgå at tage andres øje, mens du er åben og lukket.
- Ryst ikke din paraply ud på andre mennesker.
- Når du forlader en bygning eller transit eller en hvilken som helst døråbning, må du ikke stå i døren og famle med din paraply. Det får folk til at ønske at lægge deres paraplyer gennem brystet. Træd ind i regnen et par sekunder, og hold dig i bevægelse.
- Mens du venter på en gangbro, skal du tilby ly til den fattige sjæl ved siden af dig, hvis bare et øjeblik.
- Placer ALDRIG din våde paraply på sædet ved siden af dig. Den lort går på gulvet.
Så til alle, der beslutter at lave en ekstra stor golfparaply, lad ned ad gaden, der smager folk i ansigtet med den, mens du stirrer på din iPhone, ryste den af i nærheden af andre og / eller lade den sprænge åbent i en lille plads (værst: på en bus) og blødgør således alt i nærheden - klip det ud. Og køb allerede en fucking regnjakke.
Spørg os, om vi kan lide 'BC Bud.'
Ingen kan ikke lide marihuana dyrket i denne region. Det er potent og ofte organisk, hvis du har de rigtige forbindelser. Det er sandsynligvis det bedste i verden. Så ja, vi kan godt lide det. Det, vi ikke kan lide, er folk, der kalder det 'BC Bud.' Det kaldes pot. Bare pot. Hvis du ryger det, ryger det også i provinsen. Vi tager intet ansvar for, at du tager vores gryde et sted, hvor du ikke må ryge den.
Og FYI, nej, vi ryger ikke ALLE det. Det er afkriminaliseret, ikke legaliseret (endnu). Mere end det, vi er faktisk bare en sund by, og der er mere end nok mennesker, der simpelthen nægter at indånde røg, af enhver sort.
Røg eller kuld offentligt
Vi vil stirre fordømmende, så længe det tager for dig at slukke cigaretten og / eller afhente det stykke affald. Vi er en ekstremt sund og miljøvenlig by, der ikke tager venligt at åbne handlinger for nogen af disse.
Sig Nickelback er fra Vancouver
Det er de ikke. Fordi de sutter. Og også fordi de er fra Alberta. Vancouver har en sund og blomstrende indie-musikscene, men hjælper med at sætte den “Pacific Northwest Sound” på kortet sammen med Seattle og Portland.
Spørg os, hvis vi gør yoga
Fordi svaret er ja. Eller hvis ikke yoga, sandsynligvis noget andet trendy. Med en så enorm mængde udendørs aktiviteter, der venter på os, og så mange milde til varme måneder, hvor vi kan gøre dem (ja, nogle gange i regnen), må vi være i top-top form.
Klag over: strande, trafik, udgifter
Hør, hvis du vil have dine strande med blødt hvidt sand og turkisblåt vand, hindrer vi ikke dig i at gå ombord på den næste flyvning herfra. Hvis du dog gerne vil have en dosis af skyhøje bjerge eller udsigt til hundrede øer i den falmende sol, så få et tykkere håndklæde, læg dig på nogle småsten og hold kæft om det.
Hvad angår trafik, indrømmer vi, trafikken suger. Men det stinker af en grund. Vidste du, at Vancouver har vundet priser for at planlægge en by uden en motorvej gennem den? Så du har ikke lov til at slentre gennem vores fantastiske og meget gåbare centrum af halvøen og derefter klage over trafikken. Du kan ikke have det begge veje.
Og ja, det er en dyr by. Men det er som at klage for mange, der rammer din ægtefælle, fordi de er så varme. Det er en smuk by i smukke omgivelser med top-notch barer og restauranter, en blomstrende kunstscene og meget mere. Gæt hvad der koster omkostningerne? Folk, der flytter hit for enhver pris, fordi det er så fantastisk. Det er en ond cirkel. Vil du foretrække, at det er mindre fantastisk? Det ville vi ikke.
Vær en stole på en cykel
Foto: stevendepolo
Vi mener faktisk ikke turister her. I dette tilfælde bliver turister faktisk nervøse for trafikken som pr. Ovenfor og har en tendens til at forblive i eller meget tæt på Stanley Park og Seawall inden i deres markerede baner, alt sammen pænt og ryddeligt. Mens de måske ser utroligt tåbelige ud på en tandem eller tredobbelt cykel, er de i det mindste ude af vores måde.
Tilbage i den rigtige by har en løsning på al trafik imidlertid været at introducere og fremme brugen af brede bycykelstier. Vi har opgivet hele baner, så cyklister kan have en neongrøn sikker zone at cykle med. Og hvad gør mange til gengæld? Sving gennem trafikken, som de vil, afstå håndsignaler, vende dig væk, hvis du så meget som bevæger dig en tomme, mens de gør det.
Åh, og hvis du er en hipster-cyklist, er det endnu værre: draperet i rutet og mangler hjelm, på en enkelt-speed vintage-cykel, med den ene hånd og begge øjne på deres smarte telefon, der sandsynligvis indstillerer deres cykelkurv - bogstaveligt talt gennem livet med ikke en ounce af bekymring for noget omkring dem.
Rollerblade Seawall, når du ikke ved, hvordan du gør det
90'erne er i live og godt i Vancouver, og intetsteds er dette mere åbenlyst end når smukke mennesker don neon rulleskøjter og sejler langs Seawall, knæskader og alt sammen. Disse mennesker er ikke i sig selv irriterende, så længe de er gode til det. Men det er turisterne, turisterne, der besluttede i dag - i dag af alle dage - vil være den dag, de lærer at rulle rundt om at tage del i denne bys (nu retro) tradition.
Resultatet er turister på hjul, der ruller ind i alt og alt, overvældet i frygt, uden at have nogen idé om, hvordan man stopper, skaber ødelæggelse på en sti, der falder usikkert i havet eller på taggete klipper ved mange bøjninger. Hvis du ikke ved hvordan, skal du IKKE starte her. Sådan er det.
Kald det 'No-Fun Couver.'
Vi hører meget, at vores natteliv suger. Ved du hvad der stinker? Folk går ud med den holdning, at nattelivet suger. Eller folk, der nægter at tage de ekstra ni sekunder, det tager at google noget mere specifikt end "vancouver natteliv." Hvis du ikke skal lave en lille grave, eller (gud forby) spørge en lokal eller tjek steder som www.vancouverisawulous.com, og bliv derefter hjemme. Du vil gå glip af underjordiske pubber, kun stående-værelse-mikro- og nano-bryggerier, cask-aftener, indie-musik, whiskysmagning, hipster-dansefester, poutine kl. 02 og andre hemmeligheder om natten.
Er det en rasende europæisk rave? Nej. Er det en uber-eksklusiv hot-list ting, der kun er inviteret til New York? Nix. Er det et sted for “efter time” -barer, der åbner kl. 08 til frokost, a la Buenos Aires? Nada. Men bunden er, at hvis du tror, at nattelivet suger, er det din egen skyld.
Sig, at du er "fra Vancouver", når du ikke er det
At flytte hit, købe nogle Lululemon-bukser og blive set ved 49. Parallel gør ikke Vancouverite. Vi ser borde af mennesker slentre ind hvert år, opholde sig i et par år og derefter vende tilbage til, hvor de virkelig kommer fra. Indtil du er villig til at stoppe med at klage over de stigende leveomkostninger, lave lønninger og (især) regnen, og begynde at investere tid og kræfter i byløsninger for færre biler, flere cykler, mindre hjemløshed, flere boliger med lav indkomst, færre ejerlejligheder og flere haver, overkommelig uddannelse og sundhedsydelser og andre problemer omkring ophold i Vancouver permanent, så er du bare på besøg.
Ring til os snobs
Tja, baseret på ovenstående kan vi se, hvordan dette er sandt. Okay, det er sandt. Vi er smukke mennesker, der bor i en smuk by. Vi har upåklagelig smag og høje standarder. Så sagsøge os.
Lad os sige, at folket er slægt
Sandsynligvis fordi du lige har brugt 10 minutter på at sprænge alle ovenstående stereotyper, og vi er sent til yoga på stranden.
