Rejsejob
1. Pakk dit eget loft, og find dit eget sæde
Hvor mange gange har jeg unødvendigt forsinket flyvninger, fordi passagerer kun har bordet flyet for at lade deres bagage ligge i midten af gangen og plukke ned i deres sæder?
At forvente, at vi lægger alles bagage i bagagerummet, er urealistisk, og at pege 400 passagerer på deres sæder er spild af værdifuld tid før afgang. Hvis du er fysisk i stand, skal du pakke din egen bagage væk og følge det stigende antal til dit sæde.
2. Hold dig til gennemførelsesreglerne
Medmindre du virkelig er gammel, meget kort eller fysisk handicappet, hvorfor kan du ikke løfte din egen bagage og lægge den i overhead? Er det fordi din taske er for stor og tung og ikke burde være der i første omgang? Så hvorfor fortæller du mig det? For ved at bede mig om at gøre det for dig, er det som at ramme dig selv ud til læreren … og yderligere forsinke flyet.
3. Vær høflig
Det er forbløffende, hvor langt et simpelt "tak" og "tak" kan gå - jeg ved det, fordi jeg leverede din service under flyvningen baseret på hvor venlig du var mod mig. Når du arbejder på et fly, begynder du at bemærke de komplimenter, der er langt mindre hyppige end klageformularer, og jeg giver altid bedre sæder, måltidspræferencer, dobbelt drikkevarer og et udvalg af begrænsede lagerbeholdte gratis ting til de passagerer, der behandlede mig som en fyr menneske.
4. Anerkend vores tilstedeværelse
Passagerer virker altid glemme over det faktum, at når vi går gennem kabinen, er vi under rampelyset af et ubehageligt antal øjne, der følger vores hver bevægelse: kede og generede passagerer, hvis stirre åbenlyst spekulerer på, hvad der tager os så lang tid at servere deres måltid eller tag deres magasin sammen med nysgerrige førstegangspassagerer, der bare er så interesseret i, hvad der foregår.
Så det blæser altid mit sind, når jeg endelig nærmer dig dig med madvognen, og du a) nægter at anerkende mig og min massive madvogn, eller b) ved ikke, hvad du vil - når vi begge ved, at menuen har været den mest spændende en del af din flyvning indtil videre.
5. Tag mad, det er gratis
Jeg er ikke sikker på, om det skyldes, at jeg voksede op med at flyve med nordamerikanske flyselskaber, men jeg var chokeret og forbløffet, da jeg først oplevede kvaliteten af de fødevarer og muligheder, de har sammenlignet med de andre. Men jeg var også chokeret og forbløffet over det ståhej, folk ville stille med om at modtage gratis mad.
Jeg kan forsikre dig om, at det er en del af kahytjenesten at sørge for, at alle har nok at spise og har modtaget deres måltid (nok at overveje, hvor lille vores køkken til 300 sammenlignes med dit køkken i seks), så hvis du kan tage hvad vi har til dig, det hjælper os virkelig med at værdsætte dig.
6. Stabel ikke din bakke
Her er den vanskelige del om min store, lammende måltidskurv, som du ikke nogensinde er klar over, før det bliver dit helt eget kontor: Der er ikke plads til fejl, når du sætter 64 bakker tilbage i indkøbskurven, og der er ingen "ekstra" plads på ethvert fly, der kan spare dig, hvis det hele går galt.
Vi værdsætter det virkelig, når du ikke stakler dine plastiske melanin-kopper, snavset, snørret væv og andet lufthavnsaffald på toppen af din bakke som et vildt slott af skidt. Bare organiser din bakke tilbage til nøjagtigt, hvordan du fandt den (placer plastik sippy appelsinsaft kop tilbage i tom plast te kop) og venligst videregive det på vores måde.
7. Brug mærkaten “Wake Me Up”
De fleste langdistanceflyvninger giver passagererne et farverigt klistermærkesæt, der normalt findes i enten din gratis headsetkasse eller i din gratis toiletartikler. Hvis du nogensinde støder på et sæt af de to klistermærker, der siger “Wake Me Up For Service” og “Please Don't Disturb”, skal du være verdens bedste passager og erklære en på dit sæde.
Jeg hadede absolut at ryste vågen utallige fremmede, der slyngede sig og forvirrede, vrede og skræmte, da jeg vækkede dem fra deres sovepilleinducerede koma for at tilbyde mad, de ikke ville have. Men det er mit job, og jeg må spørge, da vi ikke kan genopvarme måltiderne, når du vågner op, og fordi når du flyver i økonomi, spiser du, når jeg siger, du spiser.
I forretningsklasse har passageren den luksus at vælge, hvornår de gerne vil spise, men da du ikke betalte for den billet og er tilbage her i zoologisk have, er jeg fast ved at være det første ansigt, du ser, når du vågner op et sted over Stillehavet, desorienteret og hangry.
8. Kom bagpå
“Monkey see, monkey do” er en af de grundlæggende observationer af at arbejde på et fly, og at bringe en rom-og-koks til 14D i modsætning til 48C har sine åbenlyse ulemper. Hvis du gerne vil have noget at spise, en anden drink eller har brug for en glemt toiletartikler, så kom til galeien bag på flyet, hvor vi ville være så meget glade for at hjælpe dig (hvis du lover ikke at fortæl nogen).
9. Giv mig dit headset, når jeg spørger …
Jeg ved, at du ikke vil, og jeg kan forstå, at der er 20 minutter tilbage i din film og 20 minutter tilbage i flyvningen. Men når jeg forbereder kabinen til landing, så du kan ankomme til Mauritius og tage på ferie, og du gør et stort ståhej med at vende tilbage dit gratis headset og savne slutningen af Frozen, er du virkelig den værste passager.
Årsagen til, at vi skal have dit headsetstat, er, at landing er en af de mest afgørende faser af flyvningen, og vi er nødt til at have alle passagerer opmærksomme og situationelt opmærksomme i tilfælde af en nødevakuering. Vi ønsker heller ikke, at du bliver sammenfiltret i de lange headsetakkorder og fanget i et brændende fly, hvis vi er nødt til at evakuere. Så giv mig en pause, mand, og må jeg behage dit headset?
10.… og dit tæppe
11. Spørg mig ikke, om jeg gerne vil være med i Mile High Club
Det er halt.
