Expat Life
Da jeg fortalte min ven Rock, at jeg rejser til Japan, fortalte han mig at skære alle bånd med alt, hvad jeg vidste. Rock havde for nogen tid siden forladt at vandre rundt i Mellemøsten i et stykke tid. Denne karriereforstyrrende tilbagetrækning af selvopdagelse, jeg havde kastet mig ind i, er ikke ualmindelig i min venskreds. Forlad en telefon og internet, rådede han, og kom dybt inde i dig selv. Jeg havde ikke til hensigt at følge dette råd, men det viste sig, at det at komme dybt inde i mig selv var noget, jeg ikke kunne undgå.
Jeg vågnede op et sted, hvor mystiske glyfer dækkede bybilledet. Men nu og da fandt mine øjne ord skrevet med breve, jeg kendte. Denne stykkevise forståelse blev min nye virkelighed. Jeg gik begejstret i skyggen af asymmetriske skyskrabere og vandrede ind i rødgrindede helligdomme. Hver nye opdagelse fik min sjæl til at nå ud til dem omkring mig for at dele overløbet på den måde, jeg var vant til. Men jeg talte ikke disse menneskers sprog.
Her så ingen på mig. De så næppe på hinanden, da de flyttede mellem arbejde og hjem. Jeg flød sammen i et hav af mennesker, der var større og mere ordnede end nogen mængde, jeg nogensinde havde set, fuldstændig isoleret. En gang smuldrede jeg på Tokyo Station. Jeg var håbløst fortabt, og alle der gik forbi ignorerede mit forsøg på at skabe øjenkontakt og bede om hjælp. Efter en times tid faldt jeg ned i gulvet i frustration og udmattelse og græd. Den uendelige march trådte simpelt hen over mig og fortsatte med sin forretning.
Er jeg smuk, eller smart, eller en fortæller om uhyggelige vittigheder, hvis der ikke er nogen der kan promovere eller validere disse forestillinger?
Der var øjeblikke af intens afbrydelse. Jeg sad på en busstation omgivet af lønmodtagere i dragter, alle optaget af bøger med omslag på brun papir, så ingen kunne vide, hvad de læste. Og jeg ville have det som om jeg var falmet. Jeg sværger, et øjeblik var jeg ikke længere der. Det var udviklingslandets anonymitet stablet oven på en utilgivelig sprogbarriere. Og misforstå mig ikke, det var ikke nøjagtigt smertefuldt. Det var det bare. Jeg prøvede at nyde den hvirvlende, drømmende, rodløse tilstand af kulturel og eksistentiel mellemværelse, som jeg var heldig nok til at komme ind på.
Og virkelig, det var nogle gange ganske rart, som en scene i en film. Du stirrer ud af et vindue med kugletog ind i en regnfuld nat ved bylys, der suser forbi. En eller anden hipster nummer af fremmedgørelse strømmer ind i dine ører. Og du ved, at der ikke er nogen måde, du kommer til at støde på nogen, du kender. Fordi du ikke kender nogen her, og du vil sandsynligvis heller ikke det. Ikke på den måde, du er vant til at kende mennesker. Ikke når du er blevet forkælet af åbenheden hos et folk med sjæle tæt på deres skind, som en af mine venner udtrykker det.
Øfolk som mig, tumler sig selv over på andre ved første møde. På busser derhjemme viser kvinder dig deres røntgenbillede eller fortæller dig alt om deres graviditet. At tage enhver form for offentlig transport betyder at tilmelde dig kraftige diskussioner om politik og forhold og liv. Og helvede, det kan være modbydeligt. Men jeg skal betale penge for det nu, når mennesker blot overfører former til mig, med lidt forræderi på menneskeheden, der lurer under deres robuste orden. Det vil sige, indtil du fanger dem beruset og snubler efter karaoke på en fredag aften. Alle barrierer kommer derefter ned.
Jeg kan godt lide at tro, at jeg skimter for første gang, hvor lille man virkelig er af sig selv. Jeg mener, du ved i teorien, hvor vigtig menneskelig interaktion er for din identitet, men du begynder virkelig at forstå alt dette, når menneskelig interaktion tørner op. Hvem er denne "mig", som jeg skulle finde alligevel? En sådan øvelse synes så dagligdags nu. Er jeg smuk, eller smart, eller en fortæller om uhyggelige vittigheder, hvis der ikke er nogen der kan promovere eller validere disse forestillinger? Er disse ting på en eller anden måde skrevet ind i kernen i den jeg er, eller er de kun skabt gennem utallige møder med andre? Jeg mener, eksisterer jeg endda, hvis alle ser lige forbi mig?
Så måske er dette en mulighed for evolution, denne pludselige sammenbrud af konstruktioner, som jeg ikke engang havde vidst, at jeg hviler på. Åh Japan, nogle af dine buddhistiske filosofier ser ud til at have sivet ind i min hud. Hvor smart du er til at dræbe mit ego lidt ad gangen, så jeg får en chance for at se, hvad der er tilbage - hvad der betyder noget.
