Du skal ikke bo i Beaverton
Bor i Sellwood eller endda i St. Johns. Men bor i forstæderne, der er Beaverton, og dine livsvalg synes at være tvivlsomme for os.
Du skal vide, hvordan man får hende til en morgenkaffe ved hjælp af de mest prætentiøse brygningsmetoder som muligt
Vi vil sætte pris på dit talent for at brygge bønner med den retroglas-hældemaskine. Bare sørg for, at bønnerne er friskmalet.
Du skal afstå fra at tage os med til en stribeklub på første date. Eller den anden dato
En aften på Union Jacks Club går ikke til en dato. Nå, i det mindste ikke de første par. Det er trods alt Portland.
Du skal ikke være en Meadead
Din besættelse af håndvægte og proteinpulver giver en kedelig samtale. Beklager bros, cantaloupe-størrelse biceps imponerer ikke os.
Du skal have en anden form for beskæftigelse ud over din "hjemmebryggeri"
Vi ønsker undertiden at gå på en date, der involverer en anden aktivitet end at nippe til hjemmelavet pilsner i din baghave.
Du skal være bevandret i udendørs aktiviteter såsom klatring, vandreture og cykling
Fordi hvad gør ellers sane mennesker her?
Du skal undgå at vokse ansigtshår i forhold til Charles Manson
Få dig over til Bishops Barbershop. Vi har virkelig ikke lyst til at beskæftige os med skæggebrænding efter make-up.
Du skal aldrig bære tynde jeans, der er strammere end vores
Medmindre du virkelig kan trække det af.
Du skal elske din DIY-guitar, vi har bygget til dig. Fra en blomsterboks
Vi brugte naturligvis noget tid på at lave dig en gave fra uanset genanvendelig junk, vi havde liggende, så i det mindste foregive at elske det.
Du skal være i et band. Selvom det er en shitty
Lær nogen form for musikalsk talent. Det vil sandsynligvis få dig lagt her.
