1. Du kan chatte i flere minutter og indse, at du ikke har en anelse om, hvad han taler om
”Vi har virkelig alt til fælles i Amerika i dag, undtagen selvfølgelig sprog.” - Oscar Wilde
Bob er din onkel. Jeg har en onkel Bob. Mange mennesker gør det. En samlet pik op. Lyder som en porno. Hundens bollocks. Hunde bolde er en god ting? Fortæl ikke det til mine. Han er hakket.
Så er der de ord, der lyder som om du snakker med et lille barn, men de kommer faktisk ud af munden på din voksen kæreste: wellies, yonks, totty, ta, tickety-boo, squiffy, squidgy, rumpy -pumpet, scrummy, scrumping, diddle, dickey, bugger, bung.
Bortset fra hans tilbøjelighed til barnlig sproglig, har din kæreste også et imponerende ordforråd med ord, der faktisk findes. (Selvom de fleste amerikanere ikke vil være opmærksomme på deres eksistens eller den rette udtale.) Mens Brit vælger det mest eruditiske ord, vil amerikaneren gå op til 'erudit' i ordbogen. Din kæreste gør dette, fordi …
2. Han kan undertiden være en smule prætentiøs
Uanset om din kæreste passer til de floppyhårede, humlende fire bryllupper og en begravelse Hugh Grant eller den karismatiske, bastardly Bridget Jones 'Diary Hugh Grant, vil han have en luft af arrogance over for ham. Jeg tror, dette har noget at gøre med de år, hvor Storbritannien var det største imperium i verden. Denne tidligere herlighed er blevet boret ind i deres opdragelse. De kan alle forkæle dig med historier om, hvordan solen aldrig går ned på det britiske imperium bla bla bla. Naturligvis har din kæreste i disse dage aldrig set solen, der bringer mig til …
3. Han forstår ikke solen
Den fugtige, regnfulde klippe, han kalder hjem, ser sjældent solen. I Californien er han chokeret over at opdage, at hans smukke, plettede, pastaagtige lys efter kun ni timers direkte soleksponering har uddybet i en brændende rød rød. Dette er hans to eneste farver.
4. Han forstår ikke vejret generelt
Det er en solrig 60F, og din kæreste vil have en udendørs grill eller ride rundt i en cabriolet. Dette er boot vejr i SoCal. Du bærer et tørklæde og nipper til en græskar krydderelatte, mens din Brit donerer en t-shirt og begynder at svede. Han har ingen anelse om, hvad 60F betyder. Derfor har du nu en målingskonvertering-app på din smartphone til alle de målingskonverteringsbehov, der følger med en britisk kæreste: afstand, valuta, vægt, skostørrelse osv.
5. Han forstår ikke tip
Han vil enten ikke tippe noget og smile, glemsom over for fjenden, han lige er lavet af bartender og den næste øl, han aldrig får. Eller han vil vælte alle massivt ud af forlegenhed / uvidenhed / et ønske om at blive accepteret. Som når han tip den hjemløse mand eller Starbucks barista 20 bucks for en kop. Hvem bestiller te hos Starbucks? Din kæreste.
6. Han drikker te, duh
Jeg tænker på te som en sygdom drikke. Eller noget, du køber - og aldrig drikker - efter at have læst en artikel i Health magazine om, hvor god grøn te er for dig. Gå videre og prøv at give ham noget. Han vil se på det med foragt. Han drikker en smule engelsk morgenmadstype. Gryder af det. Fra daggry til sengetid. Grundlæggende er det bare sort te, men ikke tilbyde ham Lipton. Han vil tro, at du er intellektuelt underordnet. Hvis du vil have det sjovt, skal du se hans hoved eksplodere, når du fortæller ham, at du ikke ejer en kedel, og han bliver nødt til at bruge mikrobølgeovnen.
7. Han er alt for høflig
Han takker officeren for sin parkeringsbøde, undskylder for ikke at ryge, når nogen beder om et lys, og fortæller sin stylist, at han kan lide hans nye klipning, selvom han ikke gør det. Han kalder dette for at være civiliseret. Du kalder det noget andet, og beder ham om at se over denne artikel. Han foreslår, at du skriver 'Tegn, du er en solipsistisk, egomaniacal amerikansk trompet, og hvordan det påvirker dine udenlandske venner og elskere' i stedet.
8. Han er en strålende drikkekammerat
Hans idé om søndags morgenmad er en halvløg. Gin og Pimm's er føjet til dit spiritusskab. Lazing i baghaven på en solrig sommer eftermiddag med den ene eller den anden er den perfekte måde at afvikle din dag på. Han elsker sine Pimm'er. Du spekulerer stadig på hvad alt det ophidset handler om. Ginen, som du dog kan komme bagpå.
9. Du spiser nu underlige lydende ting
Padde i et hul, plettet pik, boble og squeak, roly poly. Jeg ved, ikke? Så er der den mad, der ikke er, som det lyder som om det skal være. Hvorfor insisterer din kæreste på, at Yorkshire-budding er klar i tide til middag? Sikkert spiser du budding til dessert. Åh, det er rigtigt… det er overhovedet ikke skidt budding. Det er mere som en kiks. Og nej, jeg mener ikke i 'cookie' forstand. Det meste af tiden, dog, vil din kæreste bare hælde en dåse Heinz bagt bønner over noget skål og erklære det for et værk af kulinarisk geni. I det mindste kan du nu udtale Worcestershire-sauce korrekt.
10. Du bærer aldrig en fannypakke igen
Ikke at du nogensinde ville bære en fannypakke alligevel, men nu skal du ikke bære den af helt forskellige grunde.
11. Du har handlet med fodbold, baseball og basketball til fodbold, rugby og cricket
Men er tingene virkelig så forskellige? Måske vidste du ikke de nøjagtige regler for amerikansk fodbold, baseball og basketball. Nå, nu lærer du ikke at kende de nøjagtige regler for hvad alle andre kalder fodbold, rugby og cricket. I stedet for at bære den Cowboys-trøje, din amerikanske eks fik dig til din fødselsdag, skal du bære den Arsenal-trøje, din britiske kæreste fik dig til din fødselsdag. I stedet for Sam Adams, har du en gammel flekket høne.
Så er der al den nye stødende bande, du bliver udsat for. Du bliver desensibiliseret til “C-ordet” efter at have hørt, at det bruges så mange gange til at berate trænere, refs og spillere i Premier League, uanset hvad det er. Ikke fra din kærlige kæreste, selvfølgelig, men fra hans hooligan-kammerater. Du kan endda ved et uheld bruge den en gang blandt venner, mens du taler om et hul på kontoret. Dette vil blive mødt med chokeret tavshed. De er ikke britiske.
