At se døde kroppe chokkerer ikke længere dig
Jeg så min første døde krop i Indien. Jeg så også min tiende døde krop i Indien og min tyvende. I Indien ved du aldrig rigtig hvad der vil være rundt om hjørnet, så relativt hurtigt lærer du at være chokeret over meget lidt. En hel familie, der bor på en bænk? Ok, synes rimelig. En elefant med en masse mennesker på toppen? Fair nok. En mystisk festival med hvirvlende dansere og gal musik? Blot en dag til i Indien.
Du er vant til at dele en sovesofa med en fremmed
Indiske tog er den bedste måde at komme rundt i dette enorme land på. For bare et par pund kan du have en sovesofa helt til dig selv … det vil sige, medmindre sædet er dobbelt solgt, og du er nødt til at dele det med en fremmed!
Du bemærker ikke længere duften af brændende affald, dødbringende karry og menneskelig lort, der driver på vinden
Efter et stykke tid, dels på grund af ekstremt varme karriretter og dels på grund af de brændende bunker med skrald, der nydes mange ved en vej, vil du miste din lugtesans. Dette er en god ting.
Sadhus er ikke længere mystiske
Indias gule og orange robed vandrende hellige mænd, Sadhus, er en virkelig fascinerende flok - i starten. Efter et stykke tid begynder du at indse, at mange befinder sig i det indiske ækvivalent til et gap-år og vandrer rundt i landet på jagt efter en god tid. Sadhus er en interessant flok; nogle er den rigtige aftale, gamle præster på en sti, som kun de kan kende. Andre kan lide at spille Angry Birds på deres iPhones.
Du vænner dig til de værste toiletter i verden
Du ser dig omkring. Lort smurt på tværs af væggene. Pas på ikke at røre ved noget, du kanter ind i det forfærdelige udseende rum og squat over hullet i gulvet. Du kommer ud af telefonen og begynder at spille Angry Birds … det er her, du er klar over, at det at tage en dump i en opretstående, lort-farvet kiste nu er blevet en normal del af din dag.
Du købte over ti pence
Indien er billigt… alvorligt billigt. Når du først ankommer, vil du blive overrasket over, hvor billigt alt er; det vil sige, indtil du er klar over, at du betaler alt for meget og faktisk må købes for at få den rigtige pris! Haggling i Indien er en vigtig del af kulturen. Hvis du ikke gaggler, passer du aldrig ind.
Dit billede pryder hundredvis af kappe-stykker
Hvis du nogensinde vil føle dig berømt, så gå til Indien! Overalt, hvor du vender dig, står venlige lokale i kø for at tage deres billede med dig, hvor det skal indtage en fremtrædende position på deres kropstykker derhjemme.
Du er helt afhængig af Thumbs Up
Hvorfor drikke en cola, når du kan starte festen med en utroligt sukkerholdig, stærkt koffeinholdet, tommelfingeren? Som det viser sig, er Thumbs Up utroligt dårligt for dig, det har taget 10 år af mit liv at drikke et halvt dusin om dagen.
Din kærlighed til Malai Kofta bliver en sundhedsmæssig bekymring
Før jeg tog til Indien, kunne jeg godt lide indisk mad. Efter et år i Indien var jeg bogstaveligt talt afhængig af indisk mad. Min favorit var Malai Kofta: den er cremet, den er rig, den er forbandet velsmagende, og det er virkelig dårligt for dig. Inden for få måneder efter at have spist Malai Kofta hver dag blev jeg fedt.
Sauce i en pose virker normal
Når du køber noget i Indien, når du køber noget i Indien, får du som regel en sauce kastet ind. Fordi dette er Indien, leveres sauce normalt i en lille plastikpose, som du derefter skal prøve og tømme forsigtigt over din mad, mens du smider så lidt som muligt på din skød.
Du er barfodet
I Indien skal du konstant tage skoene af for at komme ind i templer eller steder af religiøs betydning. Mine sko blev stjålet uden for et tempel, og på dette tidspunkt tænkte jeg stort set bare 'skru det' og gik barfodet fra da af. Af og til vil du se en anden barfodet rygsæk eller en sadhu uden sko. Du vil låse øjnene og give hinanden et fast nikk, et lille smil, et mærke af respekt for din beslutning om at komme tilbage til det grundlæggende - dette er Indien, og det gøres bedst nøgent.
