Rejse
1. Du er en vand snob
Ideen om at drikke vand uden for staten får din tunge til at krølle og din mave vendes. Er dette i det mindste filtreret ?! Jeg drikker virkelig kun frisk afstrømning fra bjergene …
2. Du er træt af ordet 'hipster'
Bare fordi Portlandia-karakterer har en tendens til at se ud som 'grunge-bandmedlemmer fra 90'erne, betyder det ikke, at hele Oregon-befolkningen gør det (for ikke at sige Portland), og det betyder heller ikke, at alle er et rå mad-knasende, ikke-receptpligtige briller til tøj, hjemmelavet tøj -klædende kliché.
Når du kontaktes af en udenforstående med det uundgåelige spørgsmål om, "Er det virkelig som Portlandia?", Svarer du med en defensiv, "Nej. Er … ja? Nå, slags.”
Portland har været underlig i aldre. Vi elsker vores kaffe, bøger, cykler, madbiler og levende musik til ingen ende, og vi foretrækker organisk, men vi er ikke ekstreme. De af os med dårligt syn er bare taknemmelige for, at fire øjne endelig er et acceptabelt tilbehør til at slides om natten. Vi kan måske nyde den ikke-konformistiske hipster-attitude, men at give os den etiket er næsten lige så fornærmende som at spørge, om vi stadig kører i overdækkede vogne. Vær venlig.
3. Du tager håndværksøl for givet
Som Hop Valley-eksperter er vi stolte af vores enorme forbindelse til lokale bryggerier. Venture hvor som helst uden for PNW på udkig efter en tørsteslukende Golden Ale eller foryngende IPA, og du er hurtigt skuffet over den generiske bestand af 4% vandige lagers som Budweiser og Coors.
4. Du er venlig. Måske for venlig
Det er ikke så underligt, at både landmænd, producenter og byglemmere har draget fordel af den afslappede holdning i denne frodige grønne stat (ikke at jeg antyder nogen forbindelse til de friske jordmuligheder for en bestemt plante, der for nylig blev legaliseret).
At være født under disse berygtede grå regnskyer er sandsynligvis det, der gjorde de fleste af os immune over for sæsonåben depression og naturligt trukket mod Sorel støvler og flanel. Vi er ikke her for at imponere. Vi er her for at værdsætte livet. Oregonians er fordomsfri, bekymringsløse mennesker med en beskeden forståelse af "fremmed fare." Vi er ikke bange for at sige hej til nye ansigter på gaden, og vi kan starte en samtale om praktisk talt alt. Vi vil sandsynligvis føle os skyldige, hvis vi ignorerer dit forbipasserende smil, og vi vil bestemt undskylde de hjemløse, hvis vi ikke opgiver vores ekstra skift.
5. Du krymmer, når folk udtaler det "Or-y-væk."
Hvem startede det? Vi er ikke gået nogen steder. Der er ingen god måde at stave det ud på, men sig det med mig: “Oar-ih-guhn.”
6. Du genanvender
Husk den forårsmorgen i tredje klasse, da lærerne satte dig ned for en spændende præsentation, kun for at få sætningen "Reducer, genbruge, genbrug!" Konstant indgroet i dit uskyldige væsen? Jeg tror, at indoktrineringen fortsatte gennem hele vores barndom. Sammen med over-the-top Earth Weekes føjede det op til mange års træning om vigtigheden af genanvendelse.
Så det betyder ikke noget, om dine forældre var de mest organiske træknusere på blokken, eller en gas-guzzling familie på 6, der bare ikke kunne undslippe byens mandater, alle os Oregonians er nu et produkt af ivrige miljøforkæmpere, hvad enten vi kan lide det eller ej, og genanvendelse er blevet både en vane og en skræmmende opgave. Du er paranoid over at have kastet dine kastudkast ved en fejltagelse i de forkerte skraldespande, og det gør dig ondt at besøge steder, der ikke adskiller sig (selvom du aldrig ville indrømme det … eller måske ville du gøre det, og så ville du være lige så skør som din mor).
7. Du ved hvad Rip City betyder
Javisst, det er her andre hold kommer til”Rest in Peace”, men du ved, at det virkelig bare repræsenterer fundamentet og lidenskabet for Blazers basketball. Det betyder ikke noget, om det er et playoff-år, et genopbygningsår eller et år med de værste handler i NBA-historien, vi vil altid være hjemsted for den bedste sjette mand.
8. Du ser faktisk frem til den regnfulde sæson
Lange sommerdage på Sauvie Island er svære at slå, især når din vens far bringer sin båd, så alle kan vågne ned ad Columbia og Willamette Rivers fra Kelly Pointe Park til Government Island eller helt til Sellwood. Men der er noget, der er lige så specielt vores skarpe, våde fald, når solen reflekteres på orange-blade træer.
9. Du bruger ikke en paraply
Helt seriøst. Sælger de endda dem her? Hvis du ikke kan bære de grædende skyer i din regnjakke, er ponchoer overraskende acceptabelt … men aldrig en paraply. Du kan lige så godt bære en dunce cap. Du er sandsynligvis i shorts og flip flops, for sidste gang vi kontrollerede, er der ingen regel, der angiver 60 grader og derunder, kræver fuld dækning. Derudover vil der være en solafbrydelse på en time, og vi bliver varme derefter … så vil vores gennemvæbnede fødder, der vil tørre meget hurtigere uden for kvælende sokker.
10. Du makulerer pow, ikke bølger
Duuude, det var noget frisk pow i dag! Selvfølgelig ved du, at din ven refererer til den nyligt faldne pulverrige sne på bjerget, som resulterede i en episk dag med snowboarding. Tag vinteren med, så vi kan ramme Mt. Hood Shredows (Meadows) eller ødelægge nogle flager på snescootere på Bachelor. Vi lyder måske som en snemand's surfer, men dette er en seriøs forretning. Når den almindelige sæson slutter, bare for at mælke hver sneedag af alt dets værd, er du først i kø for at få dit forårspass. At bo så tæt på bjerget betyder, at hytter ikke behøver at være en ferie, men når de er, er de de bedste. Efter en hård dag på skråningerne er der intet bedre end at nippe til varm chokolade og varme toddies i boblebadet.
Plus, du har stadig tid til at tilbringe den sidste weekend af Spring Break ved kysten. Virkelig varme dage er sjældne på de nordlige stillehavsstrande, men du får salt i alt andet end en våddragt. Når solen går ned, stapler lagene op; sammenrullede falmede jeans og en lysegrøn University of Oregon sweatshirt følte sig aldrig så godt på toppen af den gnave badedragt, der skraber ved dit bryst, mens du suger ind glederne i et brændende lejrbål, griner om at blive begravet i sandet og søger efter sanddollar ved mudret base af Haystack Rock, indtil kystvagten beder dig om at pakke den op
11. Du er besat af at tale om vejret
I betragtning af at dette er det tredje punkt om vejret, skal det være sandt. Vi elsker regnen, vi hader regnen. Det er altid for vådt, for tørt, for varmt, for koldt, for kruset eller for blidt, og vejrmanden er altid forkert. Lad os ikke engang komme i gang med sneen.
12. Du ved ikke, hvordan du pumper din egen gas
Okay, måske ved du, hvordan du efter at have kørt over Californiens grænse på din årlige sommervejstur til San Francisco for den 16. gang kun blev behandlet som en fjols, når du venter i din bil til ledsageren. Hjemme er vi bare forkælet med førsteklasses service. Kør op, sidd der, kør væk med brændstof. Det er som magi! Jeg mener, kom nu, forventer du, at jeg rører ved det grimme håndtag? Er de ikke ligesom fulde af bakterier og dårlige for miljøet eller noget? At have en gasassistent til at styre dit brændstof er en af de bedste luksusforhold efter drev gennem kaffe. Det vil sige, indtil de får dig ud af din bil for at gå ind i din pin eller betale indeni. Men det er så varmt herinde … og jeg er så doven … kan jeg bare fortælle dig nummeret? Her er kontanter i stedet!
