1. Du korrigerer selvtilkomne nyankomns udtale af Londons stednavne
Du har slags glemt, at din 'Leicester' oprindeligt lød en smule som 'Laï's søster' og din 'Borough' plejede at være din 'Boro'. Man bliver irriteret, når folk begår de samme fejl - selvom de er friske ud af Kirgisistan og ikke har nogen måde at gætte på. Puh-lease, narrer du mig? Det er Lester Square og Burra Market Jeez. Bønder.
2. Du har besøgt et busdepot
Du er faldet i søvn på en natbuss og vågnet op strandet i Hammersmith eller Ash Grove, af frygt for at du ville blive fanget der i et beruset halv koma resten af dit liv (medmindre du på forhånd blev angrebet af zombier).
Men virkelig skete der intet, og du havde din A-to-Z, så du lige fandt din vej hjem.
3. Du har også besøgt et område uden for zone 2
Du gyser ved tanken om det, men du ser ud til at huske, at du gjorde det hele vejen til Croydon, High Barnet, Brent Cross eller Tooting Broadway en gang. Det var sandsynligvis under ekstrem hårdhed, men på plussiden kan du nu underholde forundrede skarer med historier om, hvordan livet er i disse dele af verden.
4. Du har valgt din side af Themsen
Du kunne ikke forblive neutral for altid: Du er enten en nord eller en syd-Londoner. Nu erklæres din troskab, du krydser kun uhyggeligt floden og vove dig ind i det "andet London" på en lejlighedsvis turisme (din besøgende tante så insisterede på at se St. Paul's Cathedral eller South Bank), eller at fange venner der flyttede til den forkerte side (og skulle være glad for, at du ikke har skåret dem helt ud af dit liv).
5. For dig henviser 'Prins Charles' ikke til Royal, men til Londons fedeste biograf
Så når du 'tager til Prins Charles', har du ikke et meget mistænkeligt møde i Buckingham Palace, du skal bare se en film. Hvilket, lad os være ærlig, sandsynligvis er en sing-a-long-a.
6. Du forventer, at alle museer er gratis
Du er så vant til at vandre ind i det britiske museum uimpeached, at konceptet med at betale for et museum er blevet absurd. Faktisk, selvom du ikke drager fordel af det næsten ofte nok, så fortrolig er du med Londons museumspolitik, at du er kommet til at tro, at fri kulturel adgang bør være en grundlæggende menneskerettighed. Hvad skal du betale for at se Mona Lisa eller Michelangelo's fresker? Humph. Jeg skal bare Google dem.
7. Du har en gang fået et bord i Gordons Wine Bar
Det må have været på dit 18. forsøg på en sofistikeret dato der, og for en gangs skyld flød det ikke ud i en 'cuppa' ved den nærmeste Starbucks. Din dato var yderst imponeret ikke kun af dit valg af spillested, men også af din evne til at sikre et bord. Du sagde ikke til ham / hende, at du havde slået lejr udenfor natten før og havde varmet din stol siden åbningen.
8. Du er stort set immun mod underhed
Jesus er en levende fyr i Camden, barfodet Hare Krishnas serenading Oxford Street shoppere, Scientology butikken på Tottenham Court Road, folk kaster op på gaden i pub lukketid, freaky handlinger i Covent Garden eller South Bank, piger iført næsten intet i vinterens tykke aftenbus om natten … Blah, intet faser dig. Du har set det hele.
9. Du prøver ikke engang at få det til at arbejde på en snedækket dag
Du lærte din lektion på den hårde måde, dine første par vintre i London, da du fandt ud af, at ingen af de andre 197 ansatte havde gideret at møde op på arbejde: ved det første tegn på en snefnug er du på ferie. Der er en London-konvention, der sne = apokalypse, og du har endelig notatet. Bare rolig, din chef er godt klar over, at 'intet kører', og at at gå ud af dit hus under disse ekstreme forhold kan være livstruende. Så bare spring på røret og tag dig til pubben!
10. Du ramte parken ved den første solstråle
Blimey, se på denne varmebølge, der spreder sig over byen! Du er ikke sikker på, hvordan din krop vil reagere på temperaturer over 20 ° C, men det er værd at tage en risiko. Du samler dine venner og kører mod Hampstead Heath eller Primrose Hill for en al fresco-picnic af Pimm's og jordbær. Du har sådan en dejlig tid i dette smukke vejr … og bare sådan, alle dine "det er det, dette er min SISTE vinter på dette forladte sted" udbrud i de sidste 5 måneder slettes.
11. Du kan aldrig bo alene igen …
Du hører, at i andre byer har studerende og unge fagfolk deres egen studieplads. Kære herre, hvor frygtelig deprimerende! Du er kommet for at nyde det fælles liv, og du ville savne Stu, der kaster sit hår i bruser, Ruth efterlader passive-aggressive noter på køleskabet, og Mario koger regelmæssigt tre-piatti-måltider kl.
Kort sagt, du er solgt til husfordeling, og du vil ALDRIG GIVE DET OP. Ikke engang når du er gift. Ikke engang når du har børn. Og dette er en god ting, fordi du muligvis aldrig har råd til.
12. … ELLER du har bukket under for den 'britiske drøm'
Du ved ikke, hvad der er galt med dig, men for nylig har du fanget dig selv med pastorale visioner. Visioner af et liv uden trafikstøj, uden trafikpropper - godt, uden trafik. Du er begyndt at formode, at London måske ikke er en by at bo i for evigt, og du køber ideen om at flytte til 'landet'. Du har endda overbevist dig selv om, at dine børn ville være så meget gladere at vokse op i et sommerhus i en isoleret landsby …
Vær ikke fjollet: efter 8-årsalderen vil dine børn hader dig for at fjerne dem fra civilisationen. Dette er bare London-udbrændthed. Tag en ferie i Cotswolds, så bliver du snart helbredt.
13. Du forstår cockney-rimende slang
Nah, bare sjov! Det vil sandsynligvis ikke ske inden for en million år!
