Rejse
1. Prøv at drikker en gammel mand på pubben
Medmindre du er fra Rusland eller et andet berygtet kendt drikkeland, skal du ikke engang prøve at drinke en Aussie. Især ikke den faire dinkum blokerede med solrynket hud og en Acubra-hat, der taler hvad der ser ud som et helt andet sprog med bartender. Han vil knuse dig.
2. Bestil en "cheeseburger med ketchup."
Der er ingen bedre måde at holde linjen på McDonald's på end at prøve kun at bestille en cheeseburger med ketchup. Glem det faktum, at ketchup faktisk kaldes tomatsaus Down Under - det er det mindste af dine bekymringer. Samtalen går sandsynligvis sådan:
Du: Jeg vil kun have en cheeseburger med ketchup.
Kasserer: Undskyld mig, kammerat?
Du: En cheeseburger med kun tomatsaus.
Kasserer: Soooo, bare en bolle med tomatsauce?
Du: (Forvirret og lidt irriteret) Nej, en burger med ost og tomatsauce.
Kasserer: Så bare intet kød, kammerat?
Du skal bare opgive på dette tidspunkt og forstå, at en "cheeseburger" dybest set bare er en generel betegnelse for sandwich (som "cola" betyder "soda" i Georgien) og bare skrap sennep, løg og pickles med et serviet.
3. Gå til højre side af fortovet for at lade nogen passere
Du går fredeligt ned ad fortovet, når du pludselig er gået ind i et stressende kyllingespil med den fremmede gå mod dig. Dit hjerte kører. Hvilken vej går jeg ?! Nå, hvis du følger dine instinkter og veer til højre, vil du næsten altid indgå i den meget akavede frem og tilbage-dans, som uundgåeligt ender med et "Beklager, du går." Når du er nede under, skal du huske at vende til venstre.
4. Fejl i en Aussie for en Kiwi og vice versa
Det vil være svært at plukke det ud først, men efter et stykke tid vil du finde ud af de subtile nuancer mellem "chip" og "chup" og "sex" og "sex." Men inden det sker, er det bedst at blive klar af denne søskende rivalisering. Start med en åben "Så hvor er du fra?", Indtil du får fat på accenterne.
Mere sådan: 12 ting, du lærer, når du dating med en australier
5. Stik ud over edderkoppen som gemmer sig i din sko
Eller slangen, der soler sig på flodbredden i nærheden af din taske. Eller hajen, der svømmer gennem det område, hvor du lige surfede. Eller dråberne. At vedtage australiernes”ingen bekymringer” -mentalitet er den eneste måde at redde dig selv fra forlegenheden ved at skrige som en teenage-pige, når du kommer ansigt til ansigt med deres oprindelige dyreliv.
6. Indtast en rundkørsel til højre
Vi kender alle nogen der kender nogen der gjorde det. Det er sent om aftenen, og din hjerne glemmer helt, at du er i Outback, hvor folk kører på venstre side af vejen, på højre side af bilen. Hvis historien ikke ender i alvorlige ulykker, vil det helt sikkert være livslang ammunition for dine Aussie-kammerater at gøre narr af din udenlandske røv.
7. Spis middag, inden du går mod "te."
Så du er blevet inviteret til eftermiddagste omkring kl. 18, hvad? Vis med din fulde mave og forventer en dejlig varm kop Earl Grey, og du vil være aftenens stempellinje helt sikkert. Te er kode til aftensmad i det evige solskins land.
Mere sådan: 11 ting, folk gør, når de rejser til Australien på et arbejdsvisum
8. Spis en kæmpe skefuld Vegemite
Der er intet mere sjove end at se en, der aldrig før har prøvet Vegemite, stikker en hel skefuld lige ind i munden. Selvfølgelig er det modbydeligt sådan, og naturligvis vil lokalbefolkningen lade dig gøre det alligevel og grine af dig bagefter. Undgå denne klassiske faux pas, og husk bare at sprede et meget tyndt lag på et stykke smurt toast for at prøve denne Aussie-favorit.
9. Bliv straks solbrændt
Der er ingen lettere måde at vælge en turist end ved deres lysende røde solbrændte hud. Velkommen til Australien, hvor der er et hul i ozonlaget direkte over dig. Man ser sjældent en Aussie med en ubehageligt rød næse. Lokalbefolkningen ved at altid skære på solcremen, inden de går ud.
10. Undervurder havet
Medmindre du har en stum masterplan for at få en sød lokal surfer for at redde dig fra modstrømmen, skal du passe på havet. Ellers ryster masser af smørende lokalbefolkningen på hovedet, da livredderen trækker dig ud på kysten helt ud af ånden og på randen af tårer. De advarede dig om ikke at svømme derovre, når alt kommer til alt …
11. Forkert fortolk Aussiesproget
Spørg aldrig, om de vil lægge en anden reje på barbie. Du må ikke møde op med et par trusser, når din makker beder dig om at hente ham et par rygstriks. Og fortsæt bare med at tale, efter at nogen har svaret “sød som”, fordi de ikke vil afslutte den tanke.
12. Se til venstre, når du krydser gaden
Ikke kun vil det med det samme identificere dig som turist, det kan også være et spørgsmål om liv og død. Hvis du er i tvivl, skal du bare kigge begge veje mindst seks gange, før du krydser gaden. Det skal holde dig sikker og væk fra stangen i den næste Hilux-krydstogts fortid.
13. Undervurder landets størrelse
Gå videre og del dine planer om at "gøre" Sydney på en dag og derefter bare "poppe ned" til Melbourne med en lokal og se dem grine. Der er absolut ingen måde, du kan "pop" overalt i Australien. Australien har omtrent samme størrelse som Amerika. Skøre ret ?! Det tager timer at flyve fra en by til en anden.
14. Tro på dropbears
Kom nu, folk! Har denne joke ikke været længe nok til at vide, at de ikke findes ?!
