1. At Scientology endelig har overtaget byen
Overalt i byen er der de spektakulære enorme Scientologikomplekser, der undertiden ser ud til at optage mere grønt areal end et faktisk hospital. Jamen, Tom Cruise og John Travolta er LA-baserede, men er det virkelig nødvendigt?
2. At en Wannabe-stjerne (eller deres mor) er ved at komme i vores ansigt
Okay, så LA er tilsyneladende stedet at gå, hvis du prøver at blive berømt. Hver pilotsæson rejser flokke og flokke af ivrige, friskvendte prinsesser og fyrster til Tinsel Town for at 'gøre det stort'. Desværre for de lokale beboere er de ikke altid de mest høflige, venlige eller tør jeg sige høflig. Deres forældre? Nu er det en helt anden historie. Pas på disse 'Oakwood Moms (and Dads).' Pas på.
3. At apokalypsen endelig er her
Mellem Californiens forestående tørke, de bevidste strømafbrydelser, der er designet til at mindske statens elektriske belastning, og ofte - latterlige bøder for forbrug for forbrug (for $ 1000 +), er det sikkert at sige, at verden, som vi kender den, faktisk er kommer til en ende.
At bo i LA er allerede ved at blive et træk. Brune græsplæner, 3-minutters brusere, dage gammelt tøj og strømafbrydelser, der fejer gennem hele postnumre, er overhovedet ikke sjovt. Plus, der løber ikke gennem sprinklerne eller leger med slangen eller tager disse looonnngggg varme boblebade mere - vi kunne få bøde for det. Det er en rigtig bummer.
4. At vi kun har IKEA-møbler at skjule under, når en anden Northridge rammer
Jeg mener, de har forberedt os siden vores venlige år med nonstop-øvelser, skraldespande fuld af zip-låste SOS-pakker, og den berygtede skildpadde, som vi alle ser ud til automatisk at krøje ind i, når der er noget usædvanligt pludseligt stød af bevægelse - selvom det er bare en semi-krydstogt ned ad en overfyldt bygade.
5. Det snart bliver det bare smog og skyer
“Marine lag?” Som om. Mange morgener, mens du nipper til den kop lunkne Joe, kan du måske bare opleve, at alle bjerge, skyer og landskaber er op og forsvundet - kun for at få nogle sekunder senere klar over, at det bare er et andet lag med uklar Downtown smog. Los Angeles + Air = Bad.
6. At nogen kommer ud af intetsteds og spørger os om, hvordan man bruger offentlig transport
På trods af myten om, at ingen drager fordel af byens store netværk af tog, busser og biler, bruges offentlig transport faktisk i LA - meget. Der er bogstaveligt talt mere end 1 million bus-boardings hver ugedag - det er bare bussen og bare på hverdage. Men det triste er, at de fleste stadig ikke har lært, hvordan man virkelig bruger det. I det mindste.
7. At Santa Anas vinde altid kommer
… Åh, Santa Ana, hvorfor skal du overaktivere næsehæmning, blodskårne øjne, søvnløse nætter, vred hud, dårligt humør, kløende udslæt og andre ugudelige allergiske reaktioner eller influenzalignende symptomer, der kun kommer, fordi din varme, fugtige og skøre kraftige vinder pisk gennem vores byer og tager hver sidste levende fugtighed med det?
8. At en patruljebil ser, at vi lige parkerede der
Risikoen ved parkering i LA er latterlig. Kører ind og ud af en fuldt klimatiseret kontorbygning bare for at kaste flere mønter ind i den nøjeregnede lille parkeringsmåler på Santa Monica Blvd. er mere end irriterende, især når sugeren nonchalant gobler de sidste par stykker af den kvart samling, du har forsøgt at samle siden skolegang. Det er skræmmende, det er frustrerende, og desværre ser det ud til at ske alt for meget i L til A, en utroligt baldrende by, når det kommer til alt, hvad parkeringsrelateret er.
Lad mig ikke engang komme i gang med den allerede halvfyldte skuffe med ubetalte billetter, som jeg har, bare fordi jeg glemte at flytte min bil på en gade-fejrende tirsdag. Plus, de irriterende patruljebiler, der kaster sig ud af intetsteds på alle de forkerte tidspunkter, og selvfølgelig de virkelig forvirrende svære at læse skilte, plukket op i hvert hjørne, der advarer os om at 'parkere på din egen risiko.' Det kan lige så godt være en gåte.
9. At vi alle bare er bestemt til at leve i permanent studielånegæld
Det er helt sikkert mere af et nationalt problem, men her i Californien er det virkelig blevet en af vores største kampe (og frygt) - i det mindste pengevis. Prøv at være i slutningen af 30'erne og prøv stadig at finde ud af, hvordan det er, at du afvikles med de lange studielånelister, der tilsyneladende aldrig har nogen form for ende. Jepp, det er det liv mine venner, især i dag, når regelmæssig undervisningsture i lokale samfundsskoler og endda statsuniversiteter som UC og CSU er blevet en normal årlig forekomst.
10. At vi er ved at komme ind i en bilulykke
Hvide og røde bremselys, blinkende stoplamper, skjulte røde kameralys, helikopter spotlights… Grundlæggende er ethvert lys (eller tegn), der er fjernt vejrelateret, betyder, at tingene er ved at blive grimme. Skrab det. Hvad med at vi bare udvider nettet for at sige, at LA-kørsel generelt er fuldstændig sindssyg.
Lad os se: Der er 17:00, eller skal jeg bare sige 24/7 trafik, (ikke) bevæge sig på den nogensinde så vidunderlige 405, 5, 605, 101, 110 (har jeg brug for?) Motorveje, Carmageddon, disse åh så pludselige Sig alarmer, stopskilte, som uber skøre chauffører vælger ikke at lægge mærke til, men tænker i stedet på som udbytte-når-de-føles-som-det skilte, gade lukninger, der popper ud af intetsteds osv. Osv. Den blotte tanke om det hele bringer allerede helvede mareridt.
11. At vi på en eller anden måde sidder fast mellem en trojansk og en bruin
Du ønsker virkelig ikke at rod med nogen af disse fodboldfrenede venner, familier og fanatikere generelt. Især hvis de to rivaliserende skoler spiller. Hinanden.
På dage, hvor bordeaux-og-gult ansigt ud med gul-og-blåt, er det stort set bare bedre at undgå Pasadena (dvs. Rose Bowl), Downtown (dvs. Colosseum), hyped-up pletter som 901 Bar & Grill, Maloney's, The Lab Gastropub eller Busby's West, og dybest set ethvert andet rum pakket med en plasma-bredskærm og masser af chips, dip og øl.
12. At vi kommer lidt sent til en film
Kun i LA bliver du afskåret fra at komme ind i en film, hvis du er mere end ti minutter forsinket. Fremragende eksempel: Arclight.
13. At vi på en eller anden måde sidder fast i Vest-Hollywood på Halloween
Det er den ultimative skøre.
14. At vi vågner op med at kødbold klapper gennem vores dumpster
Tabte, vilde dyr i boligområderne er slet ikke underlige eller usædvanlige i LA.
15. At det er ved at dryppe
Hver eneste gang det endda begynder at drysse, ser hele byen ud til at få panik og lukke ned. Folk bliver hjemme, biler er forladt på siderne af veje, og journalister, der bærer funky galoshes, dukker op på tv og advarer folk hysterisk om, at "det regner !!!!" - som om fugtigheden, der strømmer ned fra himlen, var sur i stedet for vand.
16. At vi ser en anden cykelrelateret ulykke
I mangel af cykelstier over hele denne mægtige fine SoCal-by er chauffører af alle slags i konstant fare for potentielt at have en cyklist. Være. Forsigtig.
17. At vi hører udtrykket "Det er ligesom i filmene!" Igen
Hoards med turister på dobbeltdækkerbusser kan måske ikke virke som en skræmmende ting, men det er de også. Hver lille lokale bygning er snapshot værdig. Hver Ray Ban-touting, Prada-iført, højhæl-klædt blondish brunette bombeskal er "den filmstjerne." Alt, hvad der forekommer absolut og fuldstændigt normalt for os, er måske bare det mest herlige, ottende verdensunder, at disse forstyrrelser udenfor har nogensinde været vidne til det. Og oftere end ikke, ser det ud til, at de har permanente OMG-udtryk, der er pudset over hele deres dejlige blegne ansigter. Gud hjælpe os.
18. At vi bliver tvunget til at være afhængige af Smokey Bear alt for meget
Der er ingen hindring for, at disse flammer brænder højt, især når disse ubekymrede borgere kaster cigaretter ud af vinduet og får Los Angeles til at brænde brændende.
19. At vi bliver nødt til at gå til en destination med tre bogstaver igen
DMV. Eller hvad med LAX ?! Nok sagt.
