1. En mand, der bærer 200 guldfisk, prøver at køre dig over
Du befinder dig i en lille grå gade dækket af 10-cifrede telefonnumre stenaliseret overalt i rød, grøn og blå. Overfor dig dukker en mand op med et træ af guldfisk. Det er enten dig eller ham til sejr for krydsningsrettighederne, og han handler som om det ikke bliver dig. Han kommer nærmere og tættere, indtil det er en modstand: Bare dig, ham og 200 triste, posede-op-og-ensomme guldfisk. Han ser blankt på dig, som om du er en mikrobølgeovn, der er ved at dingle. Men du vil ikke. Ding. Du. Vil ikke.
2. Manden, der mistede øje i Vietnamkrigen, siger dig: "Amerika, nr. 1!"
Du siger ham, at du er amerikansk, og han er lige over månen. Han er dybest set, “Er det ikke bare kick-you-in-the-crotch, spytte-på-din-halsen fantastisk?” Eller i hans tilfælde superb take-out-your-eye. Hvad siger du til det?”Uhh, ja, ked af din hængende orbitalnerv, forresten. Vi sætter pris på din service?”Men på en mere seriøs note føler selv nogle mennesker, der har mere end tilstrækkelig grund til at udvise foragt for amerikanere, alt andet end. Varevogne er pudset med amerikanske flagmærkater, og børn studerer i udlandet i Minnesota.
3. Du kommer ind i en motorcykelulykke på grund af at blive distraheret af en fremmed mole
Og håret kommer ud af det.
Eller hans ene latterligt, ubehageligt, der skal-være-ris-opbevares-under-det lyserøde negle.
4. Polisen spiller Angry Birds, tekst eller ser videoer mellem at trække folk hen
Du skal lige ramme dem på det rigtige tidspunkt. Kør den samme rute længe nok, så lærer du deres tidsplaner. Men hvem laver vi noget? Selv hvis du får "trukket over", er det virkelig bare en 90 lb. blødgør 19-årig våd med en pind på dig og håber du lytter. Læg som om du taler tjekkisk - eller faktisk taler tjekkisk - og dine problemer er løst.
5. Den bánh mì dame slæder kartoffel over hele din chay-sandwich
Du sagde til hende, “Cho em một ổ bánh mì ốp la hai trứng, không thịt. Nhiều nước tương.”Hvis du kunne bede om hele flasken, ville du (eller måske det bare var mig). For en god foranstaltning sagde du til hende, “Em ăn chay.” Desværre er hun ligesom de mennesker i staterne, der, når man hører, at du er vegetarianer, siger: Åh, men rolig ikke, dette er en kalkunhamburger !”Kun dette er værre, fordi det er en kødagtig spredning. En kødlignende spredning, der ødelægger din sojasauce høj. Igen.
6. Børnene kender Justin Bieber, Lady Gaga … og alle ord til Hotel California?
Americana, der har sivet ind i den vietnamesiske kultur, er underlig. Mariah Carey, Adam Lambert, og overraskende nok alle ord til Hotel California. De ved ikke, hvordan man bager en kage, og de får sukkerhovedpine fra s'mores, men de ved, at dyr ikke kan dræbes med steely knive. Huh.
7. Du sov over, fordi naboens hane må have vandret væk
Goddangit. Du vidste, at en af disse dage var du nødt til at indstille en alarm, men du regnede med et seks timers cockadoodledoo-vindue (indtil kl. 11, ca.), ville du vågne op på et rimeligt tidspunkt. Nu er han vandret væk, blevet spist eller måske bare dræbt - og nu er du sent på vej. På en eller anden måde forstår du dog. Hvis din hane sprang ud til kl. 11 hver dag uden fiasko, ved du, at du måske også regner med noget.
8. Du passerer hvalpe på gaden og klarer det faktisk at være trist
Lad os bare … Jeg vil ikke tale om det.
9. Du kan få is, kaffe og kondenseret mælk, men du kan ikke få en synd tố cà phê
Enhver god expat gennemgår en langvarig synh th-besættelse (som måske aldrig spreder sig). En dag finder du dig selv lyst på en synd sammen med en god koffein-brum, og du tænker for dig selv:”Hej! Jeg får en kaffe sinh tố!”Du traver ned til dit lokale hul-i-væggen og beder om din strålende idé, glad når du slår med dig selv. Kun i stedet for “sikker” får du en “Không có.”Du vipper dit hoved forfærdeligt. Hver. Enkelt. Tid.
