1. Du bliver fornærmet, når andre nationaliteter ikke forstår vores ekstremt komplekse politiske situation
OK, vi vil ikke komme ind i en form for politisk debat her, på trods af de enorme skridt, der er gjort mod et fredeligt samfund, på trods af den næsten universelle støtte til den magtdelingsregering og generel foragt for organisationer som IRA og UVF, der er stadig nogle mennesker, der absolut vil vende deres lort, hvis du tør at antyde, at Nordirland er en ulovligt besat britisk koloni eller en stolt nation loyal overfor dronning og krone. Uanset din politiske overbevisning har hver og en af os i det mindste en arbejdsmæssig viden om, hvilke religiøse galninger repræsenterer os, og hvem de kan tænke næste gang. Hvor problemet dog ligger, er, hvis nogen anden ikke helt får det til. For hvordan tør du ikke forstå detaljerne i en konflikt mellem to folk, der ser ens ud, snakker ens og har næsten identiske religiøse overbevisninger, som alle skete i et land, der er mindre end en tiendedel af Washington? Fordi du er en idiot, det er sådan.
2. Du har en besættelse af “flegs”
Selv om der i de senere år har været en jævn nedvurdering af mængden af flag, der ses bølgende fra Belfasts gadelygter, spiller de stadig en enorm rolle i byens karakter og i hendes borgers minder. I årtier blev farverne, der dekorerede kantsten og gyder i Belfast - uanset om det er nationalisternes grønne, hvide og orange eller unionens røde, hvide og blå - dikteret, hvor du kunne gå, hvordan du kunne tale og endda hvem du kunne tale med. Det var en overlevelsesmekanisme, en erklæring om vores kultur og en enorm, utrættelig hovedpine, der rullede sammen til en. Som sådan har vi også en interesse i dit lands flag. Hvad repræsenterer farverne? Hvorfor er striberne vandrette og ikke lodrette? Hvad prøver den ørn at gøre for sig selv? C'mon fyr, kend din historie.
3. Du forstår ikke, hvorfor folk er så bekymrede for optøjer
Hver gang der opstår problemer i en del af den civiliserede verden, hvad enten det drejer sig om voldelige protester mod en eller flere påtænkte skatteforøgelser eller en påstået politi-brutalitet, synes aviserne altid ivrige efter at mærke det slutningen af dage, menneskehedens endelige nedstigning til galskab eller en lige så hyperbolsk nonsens. Vi får det bare ikke. Urop er i det mindste en årlig begivenhed for os, hver august tændes med den søde lyd fra politisirener og knusende Molotov-cocktails, det sarte sollys gennem sprøjten med vandkanonen. Det er spændende, men alligevel forudsigeligt, skræmmende men ynkelig, men vigtigst af alt varm nok til grill og øl udenfor. Helvede, det er praktisk talt vores nationale tidsfordriv og folk, i det mindste dem, der ikke er direkte i stien til de marauding horder, ser i hemmelighed frem til den første glasflaske, der bukker gennem luften.
4. Du er god til sport. Eller i det mindste dem, du kan lege på en pub
Som land har Nordirland længe slået godt over sin vægt på den sportslige arena, hvad enten det er i den silkeagtige glans af fodboldens George Best eller de hårdtslående jabs fra Carl Frampton. For din gennemsnitlige Belfastian gør det imidlertid sportslige bestræbelser ondt og ses bedst fra sikkerheden i din barstol. Som et middel til at tilfredsstille vores trang til konkurrence har vi dog taget uendelige spil pool, snooker og dart; spil, der opfylder de lavest mulige sportkriterier og dem, som vi forsikrer dig, ville vi helt sparke din røv ind.
Læs mere: 16 slangfraser, du har brug for at kende i Nordirland
5. Du fortæller en historie, der aldrig var beregnet til at være morsom, og folk griner hysterisk
En typisk udveksling:
Belfast Bob: Så jeg gik til klinikken i går.
Opmærksom målgruppe: Ja Bob, fortsæt …
Belfast Bob: Lægen sagde, at angrebene var værre, end de først havde mistanke om. Han sagde, at vi måske skulle overveje operation. Jeg aner ikke, hvordan jeg skal betale for det, og Lord ved, jeg kan ikke fortælle Rebecca …
Opmærksom målgruppe: Ha, ha! Åh Bob, du er sådan en cad! Du skal virkelig gøre stand-up.
Belfast Bob: Jeg - det er jeg?
6. Selv den mindste glimt af solskin er en undskyldning for dig at få kanonerne ud
Når du bor i et land, der ser ud til at være fastlåst i en evigt grå novemberafkøling, kan du næppe bebrejde os for overreagering, når solen i en velsignet uge hvert år ser ud bag skyerne og pryder os med sin tilstedeværelse. Atmosfæren omkring byen er karneval-lignende. Der er uplanlagte fester, den varme barbeque på brisen, let hjerte og glæde og øl på øl på øl. Og selvfølgelig masser af halvnakne mænd. De er syge, klistrede, stærkt fregnet og bærer lidt mere end en seks-øl-brum, de synes uvidende om deres visuelle overfald af alle forbipasserende og ville sandsynligvis ikke være interesserede i, om de gjorde det. Men rolig, det skyer snart over.
7. Du reagerer på komplimenter med mistanke
Du er nødt til at erkende, at smiger i Belfast typisk mangler. Vi gør det bare ikke. Vil du fortælle din ven, at du kan lide hans nye par sko? Du kalder ham en pik. Vil du lykønske din bror med at gifte sig med sin gymnasiekæreste? Du kalder ham en pik. Du vil fortælle din søn, at du er stolt over, at han endelig erobrede sit stof- og alkoholafhængighed og gradvist får livet tilbage på banen? Du får billedet.
8. Du antager, at hvis det ikke er stegt, er det praktisk taget vegetar
Det er rimeligt at sige, at kulinariske panache i Nordirland ikke er nøjagtigt vores forte. Mens der er nogle gode, Michelin-stjernede restauranter spredt omkring Belfast, vil din typiske lokale betragte alt fra fjernt fransk-klingende som farligt farende mod underkjoler og durex-territorium. Den nærmeste tilnærmelse vi har til en national skål er Ulster Fry, en serie af døde dyr druknet i olie og serveret af en servitrice, hvis ansigt blev formet af beklagelse. Hvis du befinder dig i en Belfast-pub og har modenhed til at bestille noget, der ikke i øjeblikket græder for sin mor, kan du forvente, at nogle hævede øjenbryn og nogen vil spørge dig, hvem dit foretrukne medlem af Nsync er.
9. Du refererer til alt, uanset størrelse, som "lille"
Når din accent automatisk får dig til at lyde som en psykopat, så stol på os, vil du benytte enhver lejlighed til at få ting til at lyde beskedent og mindre.
