1. Zambuk er hendes løsning på ethvert medicinsk problem
Zambuk er en fix-it-all urtesalve, der markedsfører sig selv som The Real Makoya! Har du en splinter fra skøjteløb på gulvbrædderne i dine sokker? Zambuk det. Har du brændt dig selv med at lave sadza nenyama? Zambuk det. Sil en muskel, mens du skiftede et fladt dæk? Zambuk det.
Ikke kun fungerer Zambuk virkelig, men det er en del af en bredere no-nonsense tilgang til livet, der kommer fra at skulle komme forbi, når du er flere hundrede kilometer fra det nærmeste noget.
2. Hun har en god strømafbrydelse
Mens første verdens pålidelighed kan virke slags cool i starten, bliver det kvalt. Intet uventet sker… nogensinde.
Så når du sidder og spiser middag en nat og en strømafbrydelse endelig rammer, kommer hun ud på gaden for at sikre sig, at hele naboskabet er i mørke, og det er ikke kun din tændskifte. Hun pisker lysene ud og krydser fingrene for, at denne vil vare mindst en time.
Du kan se, ikke kun strømafbrydelser harker tilbage til barndommens aften med ærefrygtindgydende lyn og ser på møll brænde deres vinger i stearinlys, men for nylig har den generelle forkert ledelse af Zimbabwe ført til kronisk belastning, så hun er en total pro ved at leve uden Internettet i et stykke tid.
3. Du deler ikke den samme opfattelse af plads
Hun kommer ikke fra en overbefolket ø eller et land på størrelse med Kruger National Park. Hun kommer fra et sted med SPACE. Zimbabwe er blandt de mindst tætbefolkede lande i verden. Desuden er hendes idé om en hovedstad sandsynligvis din version af en temmelig rundown by.
Det er ikke underligt, at hun fortsætter med, at folk har en mangel på kinesfære, når en fremmed sidder ved siden af dig på en bybænk, og hun får dig til at gå miles for at finde den mest øde strandstrækning.
Når det er sagt, er hun sandsynligvis langt mere komfortabel end dig på overfyldt offentlig transport.
4. Hun hyperventilerer om enhver Zimbabwe-relateret begivenhed og fører dig til enhver
Chancerne er, at du mødte din dejlige zimbabwiske kæreste, fordi hun nu er en del af Zimbabwes massive diaspora. Som en, der er blevet adskilt fra sit land mindre udvalgt end nødvendigt, er hun blevet drevet af hjemlengsel for at udvikle en meget følsom Zim-dar.
Hendes desperate behov for at berøre basen med hjemmet vil være endnu mere akut, hvis du er i et diaspora-fattigt område såsom det europæiske fastland. Hun tager dig med til Mokoomba-shows, Zimfest, og De to herrer fra Verona optrådte i Shona. Vær advaret om, at hun måske endda er i stand til at krydse grænser bare for at lytte til Petina Gappah læse fra sin nye samling noveller.
5. Hun griner i lyset af dine inflationsrater
Så der er en global økonomisk afmatning, hvad er den store sag? De fleste lands økonomiske vanskeligheder bleges i lyset af Zimbabwes berygtede hyperinflation. I midten af november 2008 steg inflationen i Zimbabwe med 79, 6 milliarder procent. I 2009 havde guvernøren i Zimbabwes Reserve Bank, Gideon Gono, den tvivlsomme ære af at blive tildelt Ig Nobel-prisen i matematik “for at give folk en enkel, dagligdags måde at klare et bredt spektrum af tal på - fra meget lille til meget stor - ved at have hans bank udskrive sedler med kirkesamfund, der spænder fra en cent (0, 01 $) til hundrede billioner dollars ($ 100.000.000.000.000.000).”Situationen blev så dårlig, at Zimbabwe opgav sin valuta i 2009. For tiden bruger folk en blanding af sydafrikanske rand og amerikanske dollars at komme forbi.
Din kæreste har sandsynligvis allerede vist dig hendes samling af utroligt høje valører. De er mere værd i dag som samlerobjekter end de var, da valutaen stadig eksisterede! Faktisk, hvis hun nogensinde tager dig til Zim til en ferie, vil du sandsynligvis kunne hente alle slags seje håndværk lavet af de gamle regninger.
6. Ved hendes side vidner du ubegrænset uvidenhed og bigotry
En del af det at være i et forhold er at dele hinandens vanskeligheder, og snart bliver du lige så forbandet, som din kæreste gør, når folk stiller hende spørgsmål som "Har du himlen i Afrika?"
Der vil være mennesker, der spørger hende, hvor hun er fra, og så griner, fordi de tror, hun bare har opfundet et land for at tage pissen. Der vil være dem, der gennemgår stille indre uro ved tanken om, at man kan være både hvid og Zimbabwisk.”Nej, men hvor er du egentlig fra?”
Der vil være uvelkomne kommentarer med tillid til, hvordan "vi altid vidste, at landet ville gå til hundene, når de kom til magten."
Der vil være nedladende kommentarer om, hvordan hendes accent "slet ikke lyder sort." Værre er det, at hun måske bliver spurgt, hvor meget hun opkræver for en nat.
Og du kan være sikker på, at de fleste ikke engang ved, at der er zimbabwere af indisk afstamning.
Din eneste trøst er at surfe i Afrika er et land og se Trevor Noah DVD'er sammen.
7. Vinter er hendes mindst foretrukne tid på året
Vinter i Zimbabwe er ikke som vinter på den nordlige halvkugle. Først og fremmest er det den tørreste tid på året. De fleste zimbabweaners idé om en frakke er en let jakke, der bæres på trods af temperaturen snarere end på grund af den. At introducere din kæreste til sne for første gang vil være som at blive børn igen, men tingene vil sandsynligvis gå ned ad bakke derfra.
Hun lider af sæsonbestemt affektiv lidelse. Hendes fødder klarer sig ikke godt i lukkede sko i længere tid. Hun er måske kendt for at stå på gaden og græde, fordi det er for forbandet koldt. Hendes sind vil bugle ved tanken om, at enhver form for civilisation kunne have udviklet sig under sådanne forhold.
Det er en sjælden Zimbabwean, der tager på ski.
8. Hun er din helt
I det store og hele er hendes oplevelse af flora og fauna langt mere hardcore end din. Fra at have en fingerlæng akacia-torn i hendes fod, til kobras i badekarret, til at se familiekyllingerne blive dræbt af en servalkat, hun har set nogle hektiske ting.
Så ingen bekymringer, hun tager sig af den far, der er langærende over din seng.
9. Hun kender alle dine popkulturhenvisninger, men du kender ikke nogen af hendes
Zimbabwe efter uafhængighed havde en tv-kanal - ZBC TV - og selvom det var et par år bag resten af verden, fik hun stadig at se de fleste af de ting, du gjorde. I 90'erne snublede hun rundt i sit lille tv-apparat for at se alle de crusty 80'erne-tegneserier som Voltron og Jem og Holograms. Takket være Zimbabwes socialistiske bånd til Østen fik hun endda se obskure kristne japanske tegneserier som The Flying House.
Det er tilstrækkeligt at sige, at du sandsynligvis har bemærket, at din zimbabwiske kæreste kan synge med til dine yndlingssange, får alle dine henvisninger til Friends og vidste nøjagtigt, hvad Jesse Pinkman mente med, "Gatorade me, bitch!"
Men kan du synge jinglen for Ngwerewere sadza? Kan du huske den gang, da Dorcas Chibanda læste aftennyhederne og kortet over Zimbabwe bag hende faldt? Vil du vide, hvordan man skal svare nogen, hvis de sagde:”Howzit exay! Eish bru, jeg kan ikke vente med at slå Shoko med dig og ouens! Vil du komme til min for at græsser noget først?”
Jeg gætter på, at svaret er nej.
