1. Brug et squat-toilet på den forkerte måde
Bor i Sydkorea lærte jeg hurtigt, at der er en rigtig måde og en forkert måde at gøre alt på, og at koreanere vil gå ud af deres måde at hjælpe dig med at rette alle dine fejl. Jeg kunne ikke tage dette i betragtning, da jeg brugte et squat-toilet i en af de dørløse båse i min skole. Havde jeg brugt toilettet korrekt - med vendt ud - er det sandsynligvis, at intet barn ville have bemærket mig. Dog brugte det baglæns - mod væggen for lidt privatliv - skabte mig til et næsten Rockstar-niveau af berygtelse for at være læreren, der ikke ved, hvordan man pisse rigtigt, og fik mig til at stå over for min koreanske kollegas velmenende forespørgsel, "Har du brug for hjælp til at gå på toilettet?"
2. Opret "specielle venner" i "kaffebarer."
Koreansk grammatik bruger æresbeviser til at ændre ordformer i henhold til mængden af høflighed og respekt, som en person pålægges. Som sådan blev min amerikanske kæreste og jeg vant til at afsløre information om vores sociale forhold ved indledende møder.
En eftermiddag fandt jeg Michael på en kaffebar midt i en udveksling med den bedstemødeagtige indehaver, der var startet med:”Du kan godt lide en særlig ven?” Selvfølgelig,”Ja!” Han ville være hendes specielle ven! Hun var gammel og sød! De sædvanlige spørgsmål fulgte. Til “Gamle eller unge?” Svarede han let”Youngish” let nok. Da jeg gled ind i standen med ham, kæmpede han med,”En masse penge eller lidt?””Mellempenge,” slog han sig af med min nikke-godkendelse. Størrelse på os to og bedstemor spurgte,”Sammen?” Også ivrig efter at få venner, udbrød jeg:”Ja, vi er sammen!” Hun slåede øjnene hen over vores ansigter, hun viklede sig,”Særlig kæreste eller særlig kæreste?” Michaels kæbe faldt, men intet kom ud. Vi gled hurtigt et par Wons for hans øjeblikkelig kaffe under doily og fumbled en spærre af mianhamnidas og kamsahamnidas (beklager og takke), da vi snublede for døren.
Sydkorea har nogle af de fedeste kaffebarer i verden, men lad et åbenlyst fravær af kaffemaskiner være et lysrødt flag, at husets specialitet ikke er en saltet karamellatte.
3. Tag en sauna i nærheden af, hvor du arbejder og bor
Da min kollega på ungdomsskolen, hvor jeg underviste i engelsk, inviterede mig til spaen, var jeg begejstret nok til at "omfavne den kulturelle oplevelse" og få en lokal kæreste til at skrinlægge min ubehag ved at blive nøgen foran en arbejdsveninde en eftermiddag. Da hun spurgte, om jeg foretrækkede at gå ud af kvarteret, kunne jeg ikke forestille mig mulighederne og sagde nej. Min fantasi kunne aldrig have malet det lyserøde, kødfulde billede af mine første forælder-lærerkonferencer, der blev afholdt i nøgen, ikke kun med mine studerende og deres mødre, men også med deres bedstemødre, tanter og bedste venner.
Jeg kunne ikke have tryllet bonusdetaljerne i badeværelset gestapo, der marsjerede mig tilbage til et brusebad for at skrubbe bedre, inden jeg kom ind i den varme pool, hvor min fjerde klassetræder blev videresendt, alle ventede på mig. Og aldrig kunne jeg have forestillet mig det øjeblik, hendes bedstemor ville gribe min skulder for at holde mig stabil, så hun kunne skrubbe mindst to lag hud fra min ryg med groft havsalt, mens min fjerde klassetræder arbejdede så hårdt for at introducere mig for alle, hun kendte.
4. Mess til gymnastiksalen gentagne gange
Koreanske fitnesscentre er fantastiske. Der er automatiserede maskiner til at hoppe, massere, vende og ryste dig. Du kan arbejde på en sved uden nogensinde at bevæge dig en muskel. Et dusin 50-år-årige koreanske kvinder i Incheon kan vidne om, hvordan jeg selv tog flugt og styrtede ned på måtterne, hvor de ritualistisk ser sæberne i deres kaffetime efter træning.
I dagene efter at jeg forstyrrede så mange Dixie-kopper sukkerretter med instant kaffe, fejede kvinderne insisterende fingrene mod mig, når jeg kom tæt på. Helt pinligt blev jeg let at blive fryset over. En morgen nærmede sig en kvinde mig og krævede:”Hvorfor kommer du ikke, når vi ringer til?” Jeg stirrede på hende, “Ummm…” løb dumt over mit ansigt, indtil hun trak mig ud og ned på måtterne. Tilsyneladende er gestus for at gå væk i USA gesten for at komme her i Korea! Derefter ramte jeg måtterne hver dag på gymnastiksalen for at træne min kæbe med alle former for konfekt fra Paris Baguette og hjertelig latter af latter med mine nye venner.
5. Dyk for hurtigt i en pulje med sultne fisk
Nogle unikke kulturelle oplevelser tager lidt mere af end andre. For eksempel knasker på vafler, mens snesevis af små tandløse fisk gnister på den døde og døende hud på dine fødder. Det er let at narre af det kølige lokale sæt, chatte afslappet over lattes med deres fødder / fiskemad dinglende i puljer indbygget i gulvet i Dr. Fish Cafés i Seoul.
Min første gang kørte jeg til en lille fodbad med en kop kaffe og vaffel på min bakke og kastede mine lidt hårde fødder lige ind, klar til at blive spist glat. Intet i livet har nogensinde kilet så meget! Jeg mistede min ro, min vaffel, min kaffe og mit ansigt alt sammen på et øjeblik, da jeg advarede mængder af mennesker med en undslippet skræl af latter til at piske rundt og se mig skyde mine fødder ud af poolen og sprænge kaffe, karamel, og pisket fløde over hele mig selv.
6. Blæse næsen offentligt
Dette lærte jeg aldrig at gøre takket være en hændelse i Tokyo under en Kabuki-forestilling. På en eller anden måde steg min lille pust af luft over al den støj og trak modbyden fra alle inden for fem rækker af mig, som samtidig vendte sig for at udtrykke deres utilfredshed.
Tilbage i Korea fortalte jeg historien for min ven Sue, og i stedet for sympati og fniser, gav hun mig et sammenkrøllet ansigt, som om hun bare lugtede affald.”Nå, det var en beskidt ting at gøre, men i det mindste gjorde du det i Japan,” henvendte hun til sidst med en latter. (Sue, som mange koreanere, holder ikke kærlighed til sin nabo på tværs af”Østrehavet”, også kendt som The Japan of the Sea til resten af verden.) Så vendte hun sig alle alvorligt og formanede:”Gør det aldrig her foran nogen mennesker. Lov, min ven.”Hun behøvede ikke at fortælle mig to gange. Jeg sprang aldrig en gang åbent i Sydkorea og undgik således med succes mindst en form for offentlig ydmygelse i mine 18 måneder der!
7. Sats penge med venner
En eftermiddag følte jeg mig særlig modig og skrythedsfuld over for min Kumdo-sparring nemesis, og alle inden for øreskuddet, at jeg kunne slå ham i en fodbold shootout, selvom jeg aldrig kunne overgå ham med et sværd. Han svingede rundt i en lille cirkel og bankede på det udblåste bryst, humrede, "Koreansk mand, hahaha." Jeg sprang rundt om ham og udråbede "amerikansk kvinde, HAHAHA!"
Inden for få sekunder begyndte indsatserne at flyve. Is på hende! Soju på ham! Cookies! Chips! Derefter, min amerikanske kæreste … 20.000 vandt (20 USD) på Lauren! Alt kom til at stoppe med virkningen af, at en nål blev revet hen over et album. Michael stod beskyldt af 18 blinkende Samurai jagerøje. Det viser sig, det er upassende at satse med penge blandt venner.
Epilog: Efter det sammensatte vi os alle, og meget blev gjort af det forestående shootout, skønt det aldrig blev spillet. I dag sværger jeg, at det skyldes, at min”koreanske mand” -vende vidste inderst inde, at jeg skulle eje ham på fodboldbanen.
8. Kender ikke amerikanske popsange fra 70'erne, 80'erne, 90'erne og i dag
Grupper af venner elsker at leje værelser på en Norebang for at synge karaoke. I disse private små festlokaler strømmer Soju, disco-kugler snurrer, tamburiner hvirver, hofter vrikker, og der er ingen hindring for koreaneren, der kan trække sang ud efter amerikansk sang. Heckling fingre flyver også og håner laugher skiver på den ked af, slappe amerikaner, der kender færre engelske sange end hans eller hendes koreanske venner. Med de fjollede hatte og rekvisitter, som de fleste Norebangs er udstyret med, er det nemt at blive forvandlet til domstolspræsten, når koreanske venner pryder dig for hver mislykkes, indtil du ligner en total klovn. Heldigvis er det sædvanligt at drikke hver gang en ven hælder for dig, så bevæbnet med lidt ekstra soju, kan du udrydde al hukommelse om din skam fra gruppen inden nattens afslutning og gå ud med din værdighed intakt.
9. Tænder for en ventilator i et lukket rum om natten
Medmindre du vil ligne en suicid / homicidal gal, skal du IKKE tænde en ventilator i et lukket rum, før du går i seng, når du rejser med en koreansk ven. En australsk udstationerede fortalte mig, at han begik denne fejltagelse på sin første tur med sin koreanske kæreste på fire år, og hun gik ballistisk og græd, at hendes forældre advarede hende om, at han ville prøve at skade hende. Efter at han havde slukket ventilatoren, da hun krævede, og hun roede sig, fandt han ud af, at hun var bange for fanedød eller for at dø i hendes søvn på grund af en ventilator, der løb i et lukket rum.
Jeg troede, at han gjorde det op, så jeg spurgte min ven Sue, om hun vidste noget om det, og hun udbrød:”Åh ja! Ved du ikke? Vær meget forsigtig!”Hun sagde, at jeg var heldig, at min fan derhjemme havde 90 minutters timer, der ikke kunne deaktiveres. Her troede jeg, at det bare var en energibesparende funktion.”Nej,” sagde hun til mig,”Det har sandsynligvis reddet dit liv.” I enhver lille ydmygelse var der altid en stor stor lektion!
