Rejse
Foto: Lucas_B
Reannon Muth oplever et indgreb for sin rejseafhængighed.
”Din livsstil er trist og tom.”
”Du går glip af at have nære venner og ægte forhold.”
Jeg følte, at jeg lige havde siddet mig ned for en indgriben. Kun i stedet for at sidde i min stue, omgivet af min familie og nære venner, sad jeg i en hængekøje på et hotel ved stranden i Nicaragua, omgivet af en 29 år gammel amerikansk akupunktør og en tidligere FN-arbejder
fra Sverige.
Og i stedet for, at interventionens fokus var på en alkohol- eller narkotikamisbrug, var mine kolleger af hotellets gæster kommet for at tale med mig om en afhængighed lidt mindre kendt; en, der involverede sene aftener til at læse Lonely Planet Thorn Tree Travel-fora og en besættelse med hyppige flyve miles.
”Jeg kan se det på dit ansigt,” fortsatte skandinavien og kiggede intenst på mig.”Du er ulykkelig her. Du bruger al din tid på at gå på stranden alene, og du taler ikke med nogen.”
Min hjerne rykkede. Hvordan kunne hun være så formodende? Hun kendte næppe mig. Jada, jeg havde tilbragt de sidste flere dage foldet ind i min hængekøje, næse begravet i min stak rejsebøger, men det havde været efter valg. Det var min ferie. Jeg kunne bruge det i stille refleksion, hvis jeg ville.
”Det er bare det, at jeg er træt af at lære folk at kende og så aldrig se dem igen,” sagde jeg og kæmpede for at holde min stemme neutral.
”Præcist,” sagde hun og kiggede på akupunktøren for at få støtte.”Jeg tror, du har rejst for meget,” sagde hun omhyggeligt, tøvende og så ikke på mig.”Det er blevet en usund flugt.”
Løber hen til hvor?
Foto: Zeigen_was
Den følelse var noget, jeg havde hørt før.”Tror du ikke, at du løber væk fra dine problemer?” Var en bekymring, som alle fra min mor til min terapeut til en tilfældig blind date havde udtrykt gennem årene.
Og selvom jeg ofte havde trukket fra deres bekymringer med et simpelt "Jeg kan bare lide at rejse", kunne jeg forstå, hvordan mit ønske om at blive på vejen må have set ud.
I de sidste syv år flyttede jeg 20 gange og boede i fem lande, i Disney World og på forskellige krydstogtskibe, der sejlede gennem Caribien, Canada og Mexico.
Jeg havde hyppigere flymiljøer end jeg gjorde penge på min bankkonto. Venner, hvad få jeg stadig havde, var spredt over hele kloden som de postkort, jeg skrev, men aldrig sendte.
Dette var dog første gang, at nogen havde mærket det, jeg betragtede som et kærlighedsforhold til rejser, som en legitim afhængighed. En del af mig ville klikke på, "Jeg er ikke afhængig."
Men en anden del - den, der stoppede mig - spekulerede på, om hun havde ret. Den kroniske rastløshed, stresset af angst følte jeg ved blot at nævne ordene "bilforsikring" eller "årelang lejekontrakt", det faktum, at jeg ikke havde haft et rigtigt forhold - romantisk eller på anden måde - på et halvt årti. alt pegede på muligheden for, at jeg måske har et problem.
Det første skridt
”Okay, så måske er jeg afhængig af at rejse,” sagde jeg og sad op i hængekøjen.”Hvad er så dårligt ved det?” For mig udvider rejser sindet - det giver et værdifuldt perspektiv og gør mennesker mere kreative, uafhængige og empatiske.
Sikker på, det var et offer for at handle ansigt med familien for Facebook-chats og skyndte Skype-opkald fra internetcaféer, men det var ikke som om vi talte om, at jeg lagde revnet på gulvet.
”Hvis alt hvad du gør er at rejse,” modsatte den svenske kvinde,”stopper det med at være en sund flugt fra virkeligheden og begynder at være alt, hvad du har. Hvordan kan du sætte pris på rejser eller nyde det, hvis du ikke tager en pause hver eneste gang?”
”Hvordan kan du sætte pris på rejser eller nyde det, hvis du ikke tager en pause hver eneste gang?”
Hvad hun ikke vidste var, at jeg havde taget en pause fra det. Eller jeg havde prøvet det alligevel.”Jeg er færdig,” havde jeg svoret til min familie, hver gang jeg vendte tilbage fra en anden lang, rejse binge i udlandet.”Jeg er klar til at blive på et sted et stykke tid.”
Og i et stykke tid ville jeg kaste mig ind i mit nye job og købe potteplanter og guldfisk i et forsøg på at omfavne stabiliteten. Men på et tidspunkt, normalt omkring tre måneders varemærke, begyndte trangen igen.
Bare en gang til
Jeg ville prøve at kramme dem med weekendture eller lange gåture, men dette var kun midlertidige rettelser. Den fangede følelse ville begynde med et let tryk i udsparingerne i min hjerne, en der til sidst ville krybe sig rundt til fronten af min bevidsthed, krybe nedad gennem mine årer og til sidst fylde hele mit system. Jeg følte mig magtesløs.
”Bare denne sidste gang,” lovede jeg mig, da flyet rørte ned i Tokyo eller New Delhi. Men så snart jeg kom ud af lufthavnen, vidste jeg altid, at det ikke var det. Lugtene og lydene ville omslutte mig, som et kram fra en gammel ven, mens jeg stadig føler det spændende fra at skabe en intim ny forbindelse.
Ikke i modsætning til den første cigaret på dagen efter en lang søvn, ville min hjerne brænde op ved den første indånding af mit nye miljø, og al min spænding og ængstelse ville blive erstattet med ophøjelse og den optimistiske, svindlede følelse af, at alt var muligt.
Indtil mit nye miljø uundgåeligt blev for behageligt, velkendt og rutinemæssigt. Så ville hele processen starte igen.
Frigør krogen
Foto: craigCloutier
Senere samme aften sad jeg på stranden alene med undtagelse af de hundreder af eremitkrabber, der patruljerede kystlinjen.
Jeg så dem vandre i tilsyneladende målløse zigzags, slæbe alle deres verdslige ejendele på ryggen, og jeg tænkte på alle de afhængigheder, jeg havde overvundet i fortiden.
Rygning, drikke, internet, tv. Jeg havde klart bevist, at jeg havde en dårlig vane med at omdanne det, der bare kan være behagelige aktiviteter, til usunde besættelser. Var det så meget af en strækning at tro, at jeg også havde gjort rejser til en? Og hvad kan jeg, hvis noget, gøre ved det?
Det var ikke som om jeg kunne henvende mig til Travelholics Anonyme eller tjekke mig selv ind i et Rejseadvokationscenter. Jeg forestillede mig, at hvis en sådan rehabilitering eksisterede, ville den sandsynligvis være fyldt med tidligere flyvende og eks-guider.
Jeg forestillede mig, at hvis der eksisterede en sådan rejserehab, ville det sandsynligvis være fyldt med tidligere flyvende og eks-rejseguider.
Patienter ville deltage i seminarer, der instruerer dem om ins og outs i stabile, stillesiddende liv; emnerne lige fra “Tip til køb af dine første møbler” og “Dating den ikke-rejsende”. Men selv om et sådant sted eksisterede, var løsningen på min kroniske vandrerlust virkelig afholdenhed? Ingen kunne forvente, at jeg ville afskære rejsen helt fra livet.
Jeg var håbløst blevet tilsluttet det siden folkeskolen. Der måtte være et slags lykkeligt medium mellem min nomadiske eksistens og et kedeligt liv med pantelån og gymnastikselskaber. Men hvad det er, jeg aner ikke.
Hvor skal man næste?
Når jeg skriver dette, sidder jeg på et vandrerhjem i Leon, Nicaragua, hvor min pegefinger for bare få øjeblikke var klar over knappen "køb flybillet" på computerskærmen. En del af mig ved, at jeg skal hjem. Jeg er nødt til at handle i rygsækken for en postkasse og venlige mennesker et andet sted end Facebook.
