Jeg var en teenage goth. Absolutt Dr. Marten støv-stamping, sort fingernegelmaleri, absint-svingende, hoodie-rocking, Anne Rice-læsning, pastellhating, SPF 125-smearing, Nine Inch Nails-tilbedende, forældreskamende goth.
Til mors glæde har jeg kastet det meste af fængslerne fra den æra - redd min begejstring for kirkegårde. Uanset hvor jeg rejser søger jeg dem, og da begravelse er blandt de få allestedsnærværende kulturelle skikke, er de ikke for svære at finde. Uanset hvor du går, er chancerne for, at nogen døde, før du kom dertil.
picnics
Det ser ud til at være lidt selvtilfredse med at gnide det ind til de døde mennesker, at du lever og har det godt og spiser en håndværkelig ostesandwich, men der er nogle kirkegårde, så smukke at de praktisk talt beder om en rutet dug og en dejlig flaske chenin blanc.
Tilfælde: Green-Wood Cemetery i Brooklyn. Stedet er så bucolic og udsigten over New York skyline, så imponerende en picnic virker som en forbandet fin idé. Husk bare ikke at være en pik og rydde op efter dig selv. Mens du er ved det, skal du stoppe og betale din respekt til Jean-Michel Basquiat, uden tvivl kirkegårdens mest berømte borger. Alternativt, for den nekromantiske namaste-gruppe, tilbyder Greenwood weekend-yogakurser blandt gravstenene. Helt seriøst.
filmmaking
Dette kan gå begge veje. INXS-videoen fra 1988 til "Never Tear Us Apart" med dens dystre overfrakker, ensomme saxosolo, vinterlys og feje af Prags 600 år gamle jødiske kirkegård er i det væsentlige en salgsfremmende video efter tjekkiet til tjekkisk turisme. Det er en ting at gøre, og forsanger Michael Hutchences hår i klippet er intet mindre end en åbenbaring.
Easy Riders LSD-inducerede fuck session mellem Dennis Hopper, Peter Fonda og et par hookers blandt mausoleums på New Orleans 'St. Louis kirkegård nr. 1? Ikke så meget. Efter frigivelsen af filmen vedtog den katolske kirke, der ikke tager behageligt overtrædelse, et forbud mod al optagelse på byens ældste kirkegård. Mærkeligt nok var de seje med skuespilleren Nicolas Cage, der købte en pyramidsarkofag til sig selv i 2010. Du kan se Mr. Cages fremtidige endelige hvilested og graven til voodoo-præstinde Marie Laveau ved at booke en af byens Save Our Cemeteryies-ture.
Gravestone gnider
Medmindre du er Morrissey eller en direkte efterkommer af den pågældende gravholder, kalder jeg praksis med trækuloverførsler et do. Endnu værre er brugen af barbercreme på gamle gravsten for at gøre dem mere læselige. Denne lort indeholder uudtalelige kemikalier, som endnu ikke er skabt på det tidspunkt, hvor mange gravsten blev skåret. Ingen ønsker, at det sidste bevis på hans eller hendes liv skal slatheres i Gillette. Uncouth.
Fotografering
At fotografere kirkegårde er okay. At fotografere sørgende i sorgens handling er det ikke. Damen i sort uld og en falmet babushka med sorg skåret i hendes ansigt er ikke et passende emne til et sort-hvidt Tumblr-fotos essay. Jeg lærte dette på den hårde måde på Buenos Aires 'La Recoleta-kirkegård, og jeg er sikker på, at jeg stadig har en blasfemers forbandelse hængende omkring mit hoved indtil i dag.
At tage mindesmærker
En ex-kæreste bragte mig et knoglefragment fra en romersk katakombe. Det er ikke rigtigt. Det er en invitation til dårlige drømme og grunden til, at han tjente “ex-” præfikset.
Forlader mindesmænd
Jeg er alt sammen for en improviseret og tilfældigvis kunstnerisk ændring. Det er rørende og søde hedensk, når det er gjort inden fornuft. Den mystiske flaske cognac og treenighed med roser tilbage på Edgar Allan Poes grav i Baltimore? Lidt dramatisk for min smag, men alligevel passende. Guitaroptagelser, whisky og titblinkende polaroider på Dimebag Darrels gravsten? Helt passende.
Jeg tegner dog linjen ved cigaretskodder og lightere. Jeg så dem i mange mennesker i Paris 'Père Lachaise omkring Jim Morrisons grav. Tror du virkelig, at det genopstandne lig af Mr. Mojo Rising ville være kildet for at se hans sidste hvilested dækket af shitty Bic-tændere, dårlig poesi og læbestift-farvede Marlboros? Jeg tror ikke.
Gem din læbestift for Oscar Wildes grav et par rækker over. Det er smukt dækket med rødfarvede kys, en hyldest til manden, der engang skrev:”Et kys kan ødelægge et menneskeliv.” Men vær snedig med det - franske myndigheder truer med at bøde enhver, der er fanget i loven, 9.000 euro. Slags klogt for en kultur, der angiveligt opfandt kunstens makeout.