Levevis
I 2014 besluttede min forlovede og jeg at flytte tilbage til hendes hjemstat New Jersey. Jeg var for nylig forladt mit 9 til 5 kontorjob i Washington, DC for at blive en "digital nomad", som er tusindårs-tale for "freelancer." Det var på nogle måder en drøm: Jeg havde været på rejse blogging i 6 år før det, og havde aldrig rigtig lad mig drømme om, at jeg kunne gøre en karriere ud af det. Og pludselig: voila! Jeg kunne gå op og gå, når jeg havde brug for! Ingen grund til at bede om ferie eller forfalskning af en sygedag for at rejse! Jeg kunne arbejde hvor som helst på jorden!
Virkeligheden var selvfølgelig en anden. Vi bosatte os i Asbury Park, en lille kystby omkring halvanden time fra både Philadelphia og New York City. Vi delte en bil, som min forlovede brugte de fleste dage. Jeg blev inde og bankede væk ved min computer, sommetider går dage uden at forlade lejligheden, sjældent se nogen anden. Jeg rejste hit og der, men mens pengene var anstændige, var det ikke nok til at finansiere særlig omfattende rejser.
Og jeg fandt, at jeg alligevel ville rejse mindre og mindre. Jeg ville ikke gøre… godt, noget, virkelig. Det kom mig langsomt op, at jeg var deprimeret.
Identificering af depression
Det tog mig et stykke tid at identificere min depression, fordi de kulturelle skildringer, jeg altid havde set af den, var så spændende: deprimerede mennesker i film og tv-shows græd hele tiden. De havde masser af følelser, men de var alle dårlige følelser. Jeg havde overhovedet ingen følelser. De deprimerede tv-figurer forsøgte fortsat at dræbe sig selv. Jeg ville ikke virkelig dræbe mig selv, men tanken om at leve i yderligere 50 år føltes udmattende. Depression var ikke trist for mig, det var kedeligt.
Den eneste skildring, der føltes fortrolig, var af en anden person, der arbejdede på Internettet, Allie Brosh, af Hyperbole and a Half webcomic. Min depression blev aldrig så slem som hendes, men jeg var bange for, hvor længe hendes oplevelse lød: isoleringen, selvhatet, den følelsesmæssige planlinje. Brosh blev til sidst selvmord, og jeg var bange for, at det ville ske med mig. Jeg var på udkanten af ægteskabet med en kvinde, jeg elskede, og jeg havde lige fået mit drømmejob: Jeg skulle være glad, ikke kede mig med alt.
Vendepunktet endte med at blive vores bryllup. Bryllupper er store selvtillidsforstærkere: folk, der normalt ikke ville fortælle dig deres følelser om dig, siger meget dejlige ting og fortæller dig, hvor meget de vil have dig til at være lykkelig. Når jeg kørte på højtiden efter brylluppet, føltes det ikke længere retfærdigt at lade mig slappe af, hvis jeg skulle være en fuld partner i mit ægteskab. Så en måned efter brylluppet, da den høje var slidt, talte jeg med min kone, og hun sad ved siden af mig, da jeg ringede til en terapeut.
I slutningen af vores første session bekræftede han mine mistanker:”Jepp, hvad du har er depression.”
Fjernarbejde og depression
Alles depression er anderledes, men min, jeg lærte gradvist, var primært forårsaget af eksterne faktorer. Jeg trente ikke. Jeg brugte meget lidt tid omkring andre mennesker. Jeg brugte en enorm mængde af mit liv på internettet. Jeg drak lidt mere end sandsynligvis sundt. Og alle de bøger, film og musik, jeg spiste, var utroligt nihilistiske og dystre.
Det hele blev indbygget i mit liv efter flytningen og jobskiftet. Jeg kendte ikke rigtig nogen i New Jersey undtagen gennem min kone. Jeg havde ikke en bil, så jeg kunne ikke gå nogen steder, jeg ikke kunne gå eller cykle til. Jeg gik ikke til et kontor, hvor jeg ville blive tvunget til at have kontakt med andre mennesker. Jeg behøvede ikke at gå til et tog eller et busstoppested for min pendling, så der blev overhovedet ikke indbygget nogen øvelse i min rutine. Af natur kan jeg godt lide dystre bøger, så jeg tager ud mod nihilistiske, eksistentialistiske forfattere som Cormac McCarthy, Samuel Beckett og HP Lovecraft (store forfattere alle, men ikke den bedste læse diæt for mennesker, der begynder at tro, at livet er meningsløst og værdiløst). Og jeg er en byperson - da jeg ikke var i en by, var der bare ikke så meget i nærheden, som jeg ville gøre om natten, så jeg kun kunne læse, se tv eller drikke.
Fra samtaler, jeg har haft med andre fjernarbejdere, andre "digitale nomader", er dette ikke særlig usædvanligt. De af os, der ikke tjener penge på at rejse konstant, skal være noget stille, og fjernarbejde er i sig selv isolerende. Det er hele punktet: vi risikerer depression, hvis det betyder, at vi skal være”placeringsuafhængige.” Vi risikerer depression, hvis det betyder, at vi ikke behøver at have på os bukser, når vi går på arbejde om morgenen.
Jeg har langsomt, smertefuldt trukket mig ud af depression ved at opbygge nødvendigheder som menneskelig kontakt, motion og skærmfri tid tilbage i mit liv. Mange websteder (denne inkluderede) udråber glæderne ved at leve som en fjerntliggende”digital nomad.” Og der er glæder, uden tvivl. Men livet på den anden side af at afslutte dit job for at rejse verden er stadig liv med alle dets farer og faldgruber. Og du kan spare dig selv meget smerter ved at forberede dig på det.
