Humor
Musinger fra den nationale frosne yoghurt og topping konvention.
Jeg klipper en dame ud på KATELLA. Du skal være brutal i Disneyland-trafikken. Jeg er ikke en falset, dumbo uden for byen, der ønsker at tilbringe dagen med Goofy og Dumbo, jeg kom til Disneyland-hotellet på forretningsrejse! Faktisk er jeg her for en ven, der er på forretningsrejse.
En gammel ven åbner en frosne yoghurt-ved-ounce-butik. Han inviterede mig og et par andre fyre til at hjælpe ham med at teste yoghurtsmag og toppings. Jeg besluttede at komme, fordi: (1) Jeg moderat nyder at prøve smag og topfraktioner; (2) Det var en mulighed for at tilbringe tid med en god ven; og (3) Jeg troede, at "Hurtige tider ved smagskonventionen" ville gøre en fantastisk titel til en artikel.
Mine venner var allerede inde. Jeg var nødt til at registrere mig, før jeg kunne komme ind. Inden jeg endda kom til registreringsboden, jagede en mand i en rød polo mig for at udfylde lodtrækningskort. Han ville kun lade mig være i fred, hvis jeg frikendte mig, så jeg skrev mit navn på bagsiden af nogle papirstrimler.
Jeg spekulerede på, om israelere har noget skjult slægtning med frossen yoghurt.
Ved registreringsboden kunne jeg ikke undgå at høre tre grupper israelere, der talte hebraisk. Sydlige Californien er hjemsted for et stort israelsk samfund, men det ser ud til, at de ejer hver frosne yoghurtfranchise i San Fernando-dalen. Jeg spekulerede på, om israelere har noget skjult slægtning med frossen yoghurt. De kommer fra et sommerligt klima; måske frosset yoghurt er en forfriskende udsættelse fra solens varme. Eller måske går de bare ind i lukrative forretningstendenser.
Og frossen yoghurt i det sydlige Californien er en lukrativ forretningstrend. Den aktuelle inkarnation er den self-serve, soft-serve, tilføje nogle toppings og pay-by-the-ounce-modellen, der er populariseret af Menchie's. Denne tilstand udviklede sig fra den tidligere trend, der blev oprettet af Pinkberry, der fokuserede på at lægge frisk frugt på tærtsfrosset yoghurt. Pinkberry siges selv at være et knockoff for den koreanske kæde Iceberry, men grundlæggerne siger, at de tappede ind på det amerikanske marked ved at genoplive 1980-tallet Great Frozen Yogurt Trend.
Desserten passer til det sydlige Californiens saccharine, fedtfattige fitness-livsstil og dens popularitet voksede landsdækkende. Til sidst havde hver fødevaredomstol i Nordamerika en frossen yoghurtkæde som I Can't Believe It's Yogurt! eller TCBY (der forkortede deres navn efter en retssag fra førstnævnte for at have det lignende utrolige navn: This Can't Be Yogurt!)
Registranter kom til denne konvention i håb om at opdage nye tendenser og retninger for det frosne yoghurtmarked. Måske med en smule held kunne de snuble over den næste populære tilstand til salg af yoghurt og blive milliardærer. Vi var her af samme grund.
Jeg genforenes med mine venner, da de besluttede, om den tropiske hindbær smagte bedre end Rainbow Melon. De lod mig prøve. Tropisk hindbær vandt på en teknik, fordi Rainbow Melon havde en underlig eftersmag.
Israelerne, som jeg havde set tidligere, stod nu bag os. Jeg gentog mine teorier om israelere og froyo biz til mine venner. Den voksende iværksætter sagde,”nej, de er sandsynligvis bare her, fordi det er en rentabel virksomhed - jeg mener, jeg er israelsk, og det er derfor, jeg gør det.” Vi holdt sig ved boden i et øjeblik, mens han skjult lyttede til deres hebraiske samtaler for at hente nogle potentielle handelshemmeligheder.
Over højttaleren forsøgte en MC at få mængden til at blive hypet om alle de sociale medieseminarer, som denne smagskonvention havde at tilbyde. Den hurtige rytme i hans stemme fik mig til at tro, at han var en professionel konvention MC. Jeg spekulerede på, om han var dygtig nok til at kunne genbruge linjer fra Hunter's Gun & Knife Show på Vegan Peace Expo.
En slik sælger kiggede på os for at tjekke hans varer.
”Dette er vores Roca nummer én!”
"Du vil elske vores generiske Mini M & M'er!"
”Du er nødt til at prøve den nye kanelstreusel !!!”
”Yoghurtdækkede rosiner går godt med frossen yoghurt. Det er en yoghurt-OVERLOAD!”
Når jeg tænkte med min søde tand, spurgte jeg, hvor meget engrossalgsprodukter, vi kunne købe. Han sagde:”Nå, vi er en forbipasserende organisation.” Jeg lo. Det lød som noget en håbefuld Tony Montana måske kunne sige. Vi gik modvilligt væk uden at have smagt toffee-fanerne, choco-choozys, sour-souzas eller fedtfrie Praline-lommer.
Vi fortsatte rundt i kongrescentret. En ung kvinde i en dragt, der stod bag en tønde af Reese's jordnøddesmørkoppesaus, vinkede til mig. Jeg havde bestemt set chokoladesaus, jordbærsauce og butterscotch-sauce, men chokolade-jordnøddesmørsaus var en første. Hun sagde, at den var specielt formuleret til yoghurt. Jeg spurgte hende, hvordan de kunne få sådan en konsistens. Hun gentog igen at de var perfekt designet som en topping til yoghurt. Jeg kiggede på ingredienserne på etiketten: delvist hydrogenerede olier. Åh, duh, hydrogenerede olier er en forarbejdet madkonglomerat 'bedste ven!
I den næste stand viste en anden repræsentant for den topping biz hans tørrede frugter, bær og kokosnødder. Jeg spurgte, om hans produkter var naturlige. Han smirkede og sagde, "intet her er naturligt."
Vi gik rundt om hjørnet for at opdage endnu flere kabiner. Disse leverandører udstillede kun produkter, der var tangentielt relateret til yoghurtbiz. Dette var mere en hvis-din-yoghurt-butik-ikke-meget-rentabel-og-i-en-sidste-grøft-indsats-du-prøv-at-finde-andre-produkter-til-sælge slags midtergang.
En dame gav os et spil om, hvor sofistikerede hendes mozzarellaostfyldte kringler var.”Normalt er osten på toppen! Men nu er topping indeni!”Hendes sind ville blive sprængt, hvis hun nogensinde opdagede calzone. Hun udtalte også forkert "spiel."
Jeg prøvede nogle grøntsagssuppe fra en anden stand. Det fik mig til at tænke på at åbne en kombination af frossen yoghurt og varm suppebutik. Ville dette koncept være den næste meget rentable udvikling, som alle ledte efter? Sandsynligvis. Men hvis jeg skulle gøre dette, ville jeg reducere mine omkostninger ved ikke at købe fra denne leverandør. At købe fra en suppefremstillingsfabrik på den anden side af landet er ret stum i betragtning af at grøntsagssuppe er den nemmeste ting i verden at fremstille.
Jeg satte denne forretningsplan til min ven, der fladt ud afskedede den. Jeg følte mig ret blå, indtil mit navn kom over højttaleren. MC var tilsyneladende begejstret over at tale med mig. Han spurgte mig, hvor jeg var fra, og hvad min yndlingssmag var. Han fortsatte med at stille mig spørgsmål, men kalder mig af en eller anden grund nu Paul.
”Sig Paul, hvad var din yndlingsdel af stævnet?”
”Åh, jeg elsker bare det hele” sagde jeg, mens jeg prøvede at være diplomatisk.
Han sagde “lykønskning, du er en stor vinder i dag på dette smagskonvention”, da han overrakte mig et $ 25 Best Buy-gavekort.
Jeg sagde”Jeg har aldrig vundet noget før”, hvilket er den løgn, du skal fortælle, når du vinder ting for at opretholde illusionen om ydmyghed.
Jeg gik ikke væk fra smagskonventionen med nogen strålende indsigt i det frosne yoghurtmarked, men jeg gik væk med et gavekort, som jeg sandsynligvis vil bruge til at købe en printerpatron. Og selvom det ikke vil gøre mig til en milliardær, vil det gøre det lettere at udskrive løbesedler i tilfælde af, at min hund løber væk. Og i slutningen af dagen er det at være sammen med en mistet hund værd at være alle yoghurtfranchisepenge i verden.
(Hvis denne MC læser dette, skal du kontakte mig. Jeg vil sælge dig det foregående afsnit, der skal bruges til den kommende hunde- og katteelskekonvention på ¢ bunken!)
