”OMG-fyr, har du ikke set Hostel? Er du ikke bange for, at du bliver kidnappet og dræbt midt på natten som alle de filmskuespillere i den ene fiktive film?”
Nej, jeg er ikke bange for, at min hostel-ejer sløjmer mig med en kniv i min søvn, og det skulle du heller ikke være. Fordi rejse er sikkert, spørger du? Nay. Rejse er ikke altid sikkert. Men det skyldes en temmelig åbenlyst og åbenlyst enkel sandhed: Livet er ikke sikkert.
Intet er nogensinde. Der er risici omkring os, og der er ikke noget at vide, hvornår du måske bare snuble over en kondomindpakning tilbage på gaden og knuse dit ansigt mod en telefonstang og sprøjte dine hjerner over hele fortovet, en idiot, der blev brugt som improviseret toilet om aftenen umiddelbart før.
Men lad mig fortælle dig noget: Et vandrerhjem er det absolut sikreste sted, som en backpacker muligvis kan finde ham selv, mens han indsamler de alkoholiske og oplevelsesmæssige gaver, som et fremmed land kan tildele. Tillad mig at forklare, hvorfor …
Et hostel er fyldt med en hær af ungdommelige borgere på toppen af den fysiske kapacitet
Under få andre omstændigheder kan et offer, der er voldtaget til vold, lettere forsvares end i et 42-sengs sovesal, der er beboet af ubegrænset muskuløse, stærkt berusede unge herrer, hvis nuværende fysik står i øverste højde med, hvad de nogensinde vil opnå i deres levetid. Og med umulige ufordøjelige mængder alkoholholdige stoffer, der kører gennem deres årer, vil deres formindskede evne til at behandle fornemmelsen af fysisk smerte gøre dem næsten uigennemtrængelige for faren, som enhver angreb, der udøver et nærkampvåben af enhver art.
Af største betydning i dette særlige tilfælde er imidlertid det umættelige ønske om at forsvare levebrødet for hjælpeløse unge damer overalt, som findes, i et måske vildledt, men helt værdsat forsøg på at opnå godkendelse af deres reproduktive kvalitetskontrolretningslinjer i målene af potentielt at deltage i posttraumatiske formeringsaktiviteter kort tid efter hændelig fare.
De vil være der for dig. Og de vinder.
Nogen er altid vågen
Seriøst, har du endda været på et hostel? Det er et kaotisk inferno af konstant at komme, gå, tale, drikke, råbe, lynlåse og pakke ud, spænde og udpakke og knirke af krøllet tøj, som ingen selv respekterende psyko-entusiast ville turde forsøge at vade på.
Og selv i det usandsynlige tilfælde, at 100% af beboerne i vandrerhjemmet samtidig er bevidstløse, ville endda Usain Bolt synes det var en skræmmende udfordring at hurtigt komme sig fra den ene seng til den næste og klatre ovenpå højt knirkende køjesenge den ene efter den anden, således bremser hans fremskridt og gør opgaven sandsynligvis ikke afsluttet på det tidspunkt, hvor et halvt dusin spændende unge herrer vågner fra deres sludder.
For en beskrivelse af de efterfølgende følger, se tilbage til indsigelse nr. 1.
Han kan ikke samle din regning
… og din 85-liters pakke fuld af snavset tøj er den sidste ting, du finder på hans ferieønskeliste, under elefantfeces og Betamax-enheder.
Hvad med din bærbare computer, siger du? Han har sandsynligvis allerede en sådan alligevel, og det ville være en temmelig ikke-lukrativ forretning at tabe de kontanter, han ville få fra den regning, du skylder bare for at sælge en forringende maskine med formindskende værdi, som du måske ikke engang har. Plus, hvem vil give ham en 5-stjernet anmeldelse af Hostelworld? Ikke dig!
Kan du forestille dig besværet med at fjerne en krop fra et vandrerhjem, for ikke at nævne det allerede irriterende besvær med at have dræbt nogen, tavs nok til, at ingen lægger mærke til det, betaler for dets bortskaffelse og derefter sælger en billig bærbar computer på det åbne marked med jævne mellemrum, hele tiden ved at miste en kontinuerlig strøm af vandrehjem-regninger, hvis eneste betydelige vedligeholdelse består af løbende hvidvaskning af lagene? Ser ud til, at denne fyr er en inkompetent forretningsmand, og hvis sådan er tilfældet, er han sandsynligvis også en inkompetent seriemorder. Så ingen bekymringer.
Her er nogle filmtitler, der er mere passende end “Hostel”
Ved du, hvad den film skulle have været kaldt? Hotel. Tænk over det. Hvad har et hotel, som et hostel ikke har?
- Afsondrethed: Du er helt alene i det uhyggeligt stille værelse hos dig, med ingen til at forsvare din forsvarsløse lille krop.
- Låse: Hvad i helvede er en hostel-dør, der skal gøre, når en let låsbar hoteldør forhindrer andre mistænkelige gæster i at foretage en rettidig indgang?
- Kolde, uhyggelige gæster: Har du nogensinde brudt døren til et hotelværelse for at forsvare en kollega gæst mod den mordiske hånd af en mordisk hotelværelse? Nej, det troede jeg ikke. Du ville sandsynligvis fortælle dig selv, at fyren i det andet rum bare bare ser en skræmmende film. Som vandrehjem.
De kunne lige have kaldt den forbandede ting Bed and Breakfast, og det ville have gjort en meget mere mening. Hvem ville nogensinde mistænke for den uskyldige og charmerende ældre dame, der kører et dyrebart og yndig lille B & B i udkanten af en lille by? Ingen, det er der. Og det er altid de mennesker, du mindst har mistanke om, at du er nødt til at passe på.
