Rejse
Undertiden kan sove på et hostel føles som en modig ny oplevelse. Her er et par måder at gøre det mere behageligt.
Vi kan alle komme over akustisk guitar fyr, der spiller Jack Johnson i hjørnet.
Vi ved i bund og grund, at den ældre fyr fra Montreal vil springe i søvn. Og vi accepterer, at receptionen dame vil lyve om ikke at have kvartaler, selvom hun har syv tilbage i skuffen.
Der er dog ting, der kan gøres for at gøre et hostel mere acceptabelt.
Foto af 733.
Din pebercorn er ikke ønsket her
Jeg har næsten besvimt, mens jeg stod i et overophedet køkken og ventede på et sted at lave mad til Ramen Surprise. En manns mening: Det er bare ikke nødvendigt at lave Coq Au Vin på en Bunsen-brænder.
Hvis du er en gourmet med rygsækpakke, skal du planlægge og gøre hvad du kan for at gøre det hurtigere end Rachel Ray på lastbilhastighed.
Og vær venlig at stoppe med at spotte på mit måltid, mens du pisker din hjerte. Disse bedbugs spormærker er inches fra din spatel, ligesom resten af vores.
Vær ikke en Ziplock Mary
Lad os få det lige: Uanset hvor hårdt du prøver, kan et års forsyning med sokker ikke pakkes tilbage til en kubikcentimeter.
Især ved daggryets knæk, når alle prøver at fange noget shuteye. Accepter det: Dine ærter kommer til at røre ved dine kartoffelmos. Det er 04:00, og vi prøver at sove. Bare skære crap.
Foto af stuhaigh.
Gateway's Drug
At lobbycomputeren er et gigantisk stykke lort, men det er VORES gigantiske stykke lort, fyldt med vira, spyware og en cookiehistorie, der ofte er kriminel. Det er ikke tid til at installere Worlds Of Warcraft eller skrive et essay om Bungy Jump At Nevis.
Gå på computeren, gør dine ting og gå af. Og vær venlig folk, husk - Facebook er ikke internettet. Det er Facebook.
TV Room Hogs
Lige op. Du kunne lige så let tage din doven røv til en hængekøje og lytte til Ben Harper der. Dette rum er hellig - vær opmærksom på det faktum, at ikke alle ønsker at marathon Lethal Weapon-filmene, mens du drikker tallboys og periodisk falder i søvn.
Der er helt sikkert et Friends-maraton, der foregår på en nærliggende café, hvor du kan pakke dig ind i din sarong og bestille Pad Thai uden rejer.
Foto af nest hostels valencia.
Det er ikke shampoo på gulvet
Der er en endelig mængde sæbe, som en mand kan gøre på 50 minutter. Vi ved, hvad der foregår derinde.
Selv om vi værdsætter, at du ikke har anfald på køjen over os, er vi også nødt til at træde ind i brusebadet efter dig og vil sætte pris på, at der først er ryddet op. Brug din hjerne, mand.
Anerkend din stank
Det sker for alle - vaskeri hoper sig op. Anvendelse af Pepsi Challenge på dine sokker er et godt tegn på, at du slumrer rummet.
Bare fordi du Fabreeze din bh betød ikke, at den ikke lugter som den jungeltrek, du lige har forladt. En simpel "he, har nogen anden brug for at vaske?" Finder normalt mindst en anden partner til at hjælpe med midler og skum. Se på det - du har fået en anden ildelugtende ven.
Foto af denmar.
Et brev til fyren, der aldrig forlader rummet
Kære hr. Hvorfor rejste du hjem? Kan du ikke kede dig med at se på væggene og fortælle gentagne gange historien om dit nattedyk på Great Barrier Reef? Hvor mange gange kan du pakke og pakke?
Må jeg bare have et øjeblik alene her for at samle mine tanker? Du har siddet indianstyle på din køje i to dage og læst The Davinci Code. Der er en helt anden verden derude, sir. Vær venlig?
Med venlig hilsen, Tom
Pushin
Åh, I to. Vi så din snog session i baren ved siden af gå fra PG13 til NC17 i omkring fire øl og to skud. Vi ved alle, at I kommer til at snige sig ind i hinandens køjer om femten minutter.
Som antydet i en nylig artikel her, hvorfor tage den i stedet til et mørkt hjørne? Der er ingen usynlighedskappe til sex. Du laver The Noise, og vi vil alle håne den støj resten af ugen.
Foto af papir eller plast ?.
Vend medarbejdere A Brewski
De er vandrerhjemme, et klik på fødekæden fra den fyr, der skærer en ko i halsen, før den slagtes.
Vi ved alle, at de vil bruge deres løn på ukrudt og aldrig tage den tur til Nepal.
