Paul Sullivan viser dig, hvordan du virkelig kan forvirre dine tyske venner uden engang at nævne krigen.
FØR DU LÆSER PÅ, ved, at jeg er virkelig glad for tyskere og Tyskland. I de sidste tre år har jeg boet i Berlin. Jeg har tyske venner og handler dagligt med tyske mennesker. Mine oplevelser her har været overvældende positive, men du bor ikke et sted så længe uden at lære et par ting. Her er så nogle usikre måder at forrykke en tysk person, hvis du har brug for….
Kryds ved et rødt lys (med små børn)
Den enkleste og bedste måde at provocere nogle klassiske teutoniske vrede på er at slingre over vejen, når lyset lyser rødt. Du risikerer en bøde for at gå på jaywalking, og du kan endda blive slået ned af et køretøj, der kører hurtigt, men det er det værd at være vidne til de udtryk, der venter dig på den anden side af vejen. Ældre, kramme kvinder, kødfulde tatoverede arbejdere i overalls, fornuftige forældre, der autoritativt griber deres små børn sammen - alt sammen i deres retfærdige blanding af uforståelse, afsky og oprør. For at få størst mulig indflydelse skal du springe over gaden med et par små børn, og plystre muntert mens du går.
Stig tilbage på dem ved hjælp af kikkert
Hvis stirring var en olympisk sport, ville tyskerne vinde guld hver gang. På steder som Storbritannien og USA kan det at stirre på fremmede i vedvarende mængder tid få dig til at råbe, slået eller endda dræbe. I Tyskland er det at stirre åbent, lige som det sker - som at trække vejret, gå eller udvikle et langt og unødigt komplekst ordforråd (se nedenfor). Folk her stirrer ikke bare på dig, de stirrer gennem dig, mest gennem ægte nysgerrighed, men nogle gange kritisk (det er ikke tilfældigt, at det mest intense overvågningsapparat i europæisk historie, Stasi, fandt sted i Østtyskland). At stirre tilbage skaber kun et stand-off, som ingen kan vinde, så det bedste modangreb er at bruge overraskelseselementet: Pisk et par små kikkert og vende øjenskontakt tilbage på tæt hold. I modsat fald kan du spørge højlydt (gennem en megafon, hvis du kan finde en sådan), hvis de ville pleje at tage et fotografi.
Hvis stirring var en olympisk sport, ville tyskerne vinde guld hver gang
Brug fancy engelske ord, de ikke forstår
De fleste tyskere (i en bestemt alder) taler meget godt engelsk, hvilket gør dem lidt selvtilfredse, især når kun tre ikke-indfødte i verdenshistorien nogensinde har været i stand til at beherske tysk. Dette skyldes hovedsageligt, at mange tyske ord, som Mark Twain engang bemærkede, er “så længe, at de har et perspektiv.” Et af de korteste ord i den tyske ordbog er Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz, som løst betyder “Nej”. Det længste ord på engelsk, Antidisestablishmentarianism, er patetisk i sammenligning, så en langvarig kamp vil ikke fungere. I stedet for kan du drage fordel af engelsk's arkane ordforråd og sprænge længe glemte ord som "circumbilivagination" og "epalpebrate" gennem samtalen, som om de var almindelige. Denne metode er garanteret at erstatte smugness i din ledsags ansigt med noget mere ængstelig.
Urinere stående op
Denne er til mænd (åbenlyst) og er baseret på en subtil kulturel anomali i Tyskland, hvor mænd har tendens til at tisse sidder ned. Der er endda et navn på mænd, der gør dette: sitzpinklers; dem, der insisterer på at stå - og derfor sprøjte, opretholde (for det meste kvindelige) kritikere - kaldes stehpinklers. Dette er ikke et massivt annonceret nationalt træk og gælder mest for indenlandske situationer; selv de mest hustræne tyske mænd er ikke lette at sidde ned i klubber eller offentlige toiletter. Men det er et meget rigtigt fænomen, og du kan godt finde pristitpinkler-klistermærker, der pryder toiletter. Så for at være ekstremt irriterende, behøver du kun (bogstaveligt talt) stå op for dine mandlige rettigheder.
Sig, at du ikke kan lide asparges, især hvis det er hvidt
Tyskerne er - der er ingen anden måde at sætte dette på - absolut, ukontrolleret gøg-skør af asparges (spargel). Det er blevet kaldt 'kongenes grøntsag' og 'spiseligt elfenben'. Hvad mere er, det er ikke den sædvanlige grønne sort, de besætter over, men hvid asparges, som resten af verden generelt betragter med mistanke. Flere af tingene spises i Tyskland end andre steder i verden undtagen Schweiz. Fra slutningen af april til slutningen af juni spiser de bogstaveligt talt intet andet dag og nat, morgenmad, frokost og middag. Normalt fornuftige restauranter forvandler deres menuer til en liste med aspargesopskrifter, træhytter dukker op ved vejkanten og offentlige toiletter er helt ude af tingene. Mens tyskere generelt ikke er kendt for at bruge store mængder penge på mad, ville de sælge deres egne bedstemødre for at lande dem noget”det” Hvide guld”. Så hvis du nogensinde bliver inviteret til middag i aspargesæsonen, hvis du rådgiver dem, at du ikke er fan af de ting, "især den smagløse hvide version", vil du garantere dig øjeblikkelig fjendskab, hvis ikke en god spark og deportation.
Som Mark Twain engang bemærkede, "Nogle tyske ord er så lange, at de har et perspektiv."
Genbrug fejlagtigt
Tyskerne var i gang med at genanvende tingene, da de fleste af os stadig lærte at bruge vores modsatrettede tommelfingre. Derfor har deres genbrugsinfrastruktur, raffineret over forskellige årtusinder, meget strenge regler, der involverer farvede skraldespande til forskellige former for skrald (plast, tin, mad osv.) Og en ægte hær af binmen, der rumler om stedet. Ud over de genvindingssystemer, der i sagens natur er en del af hver husstand, finder du også store grønne, hvide og brune containere på gaden, som bruges til tilsvarende farvede glasflasker. For at irritere et anstændigt segment af ethvert lokalt kvarter eller by skal du bare vippe op til disse containere med en vogn fyldt med flasker og begynde at placere dem i de forkerte enheder. Selv en stille gade på en søndag formiddag vil hurtigt være vidne til scener med masserol, da gamle mænd med pinde og hestehale-skolepiger både springer ud fra deres huse og hænger fra deres vinduer for at ryste deres næve ved din dumhed og uvidenhed.
Giv nyheden om, at ingen uden for Tyskland har set Dinner For One
At spørge en tysk person om de kender Dinner For One er en garanteret måde at få deres øjne til at lyse op. Filmen handler om en bonkers-aristokrat (Miss Sophie), der fejrer sin 90-års fødselsdag med venner, der, når de alle er døde af, er imaginære. Hendes butler, James, udfylder komisk for hver af dem, efterligner deres stemmer, drikker deres skåler efter tur og bliver stadig mere skørt. Det er blevet vist hver nytårsaften i Tyskland siden begyndelsen af 70'erne og er intet mindre end en national institution. Når din bekendtskab, timer senere, er gjort entusiastisk og citerende, skal du roligt påpege dem, at til trods for at have en Guinness-rekord for det mest udsendte tv-program i historien, er Dinner For One aldrig nogensinde blevet vist i Storbritannien eller USA, og kun et par gange i Australien.
Indstil din alarm, og tag først liggestolene
Jepp - du kan endda irritere tyskere uden for deres eget land. Rejser til tyske folk er berygtet over hele verden for deres lounger-bagging. Så meget, at Thomas Cook i 2009 oprettede en bookingtjeneste for at hjælpe tyskerne med at pakke deres liggestole, inden de endda havde gået ombord på flyet. For at få maksimal vridning skal du indstille en alarm, der skal stå op midt på natten og dække alle tilgængelige liggestole med håndklæder. (Ekstra point, hvis håndklæderne er påtrykt en Union Jack).
