Det kræver normalt ikke meget at berige en fransk person; vi er et varmblodigt folk. Og vær advaret, når vi bliver forbandet, "oulala", går vores niveauer af arrogance og selvtilfredshed bare gennem taget. Vi bliver så rasende, at vi stapper os på baguetter og stinkende ost, mens vi forbereder vores næste træk - sandsynligvis en slags vred protest
Høres dette ud som en sjov måde at tilbringe din tid i det mest romantiske land i verden? Hvis ja, fortsæt, følg disse tip og tryk på vores knapper
Antag, at min far har en elskerinde
Undskyld at skuffe, men nej, nej gør han ikke. Helt ærligt, hvis han gjorde det, tror jeg ikke, at jeg ville tale om det tilfældigt med en fremmed - det virker lidt respektløst for min mor.
Lad os gøre tingene klare og knække denne myte: Franske mennesker, både mænd og kvinder kommer ikke i engagerede forhold for bedre at snyde deres partnere. Og bare så du ved, folk er lige så utro overalt ellers som i Frankrig, og det er ikke mere socialt acceptabelt her.
Når det er sagt, er jeg temmelig sikker på, at den seneste nyhed om, at vores præsident kører på en scooter rundt i Paris, ligesom en hormonfyldt pizzaudleveringsdreng, for at møde hans elskerinde til en varm fransk sex, ikke hjælper vores omdømme.
Antag, at vi alle er fra Paris
Hver gang jeg tager til Frankrig på besøg og vender tilbage til Canada, er der altid nogen til at spørge:”Hvordan var dit ophold i Paris?”
”Jeg tog ikke til Paris.”
”Åh, jeg troede, at du skulle besøge din familie i Frankrig …?”
”Ja, det gjorde jeg. Vi bor omkring 450 kilometer fra Paris. Det er en 5-timers kørsel.”
Der bor 65, 7 millioner mennesker i Frankrig, og gæt hvad? De er ikke alle fra Paris! Nogle af os (ca. 63 millioner) er spredt rundt i resten af landet, hvor græsset er meget grønnere (i det mindste ved vi, hvordan græsset ser ud). Intet gør en fransk person mere mad end at blive forvekslet med en pariser - vi hader dem, eller for at være mere præcise, vi hader deres livsstil, den måde, de kører på, deres uhøflighed, og mest af alt hader vi det faktum, at de tror, at vi er alle bønder.
Fortæl os, hvor let vi har det
Ja, vi kan lide strejker, og ja, vi kan godt lide protester. Vi nyder grundigt at tilbringe timer på gaden og kæmpe for vores rettigheder. På disse specielle dage tager vi vores børn med os og synger for halshugning ved guillotine af nogle af vores regeringsmedlemmer. At kalde os whiners eller en flok vrede socialister ændrer ikke noget, for vi nyder at gøre skilte og blokere offentlige bygninger i uger til hinanden.
Hvis du nu vil pisse os, fortæl os, hvor let vi har det. Fortæl os, at du ønsker, at du havde (næsten) gratis uddannelse i dit hjemland. Fortæl os, at du gerne vil have det samme vidunderlige sundhedsvæsen, mens du nævner, hvor latterligt vores konstante klager lyder for dine ører. Disse fordele landede ikke kun i vores skød, og de lander ikke bare i dine.
Antyd, at der er andre køkkener, der er værd at prøve i verden
Fransk mad er meget berømt over hele verden, og dette er velfortjent - har du nogensinde været på et fransk bageri? Vi er meget stolte af vores mad og måske lidt fremmedhad, når andre køkkener nævnes eller uforklarligt forsøger at stjæle vores guldmedaljer.
Min far: "Hvad spiser du alligevel i Canada?"
Mig: “Masser af gode ting. Jeg lavede en gulerodskage her om dagen. Det var meget godt."
Min far:”En kage med gulerødder? Hvad i helvede, kan de ikke bruge chokolade som alle andre.”
Mig: “De gør det også.” (Jeg venter et stykke tid, før jeg nævner grønkålchips, methinks.)
Nævn, at du er vegetar
Franskmændene har stadig ikke inkorporeret dette fascinerende ord i deres sprog.
“Spiser du fisk?”
”Nej, fisk er et dyr, og jeg spiser ikke dyr.”
Efter at have set dig op og ned for at finde bevis for tidlig demens, "Hvad spiser du så?"
En god måde at ikke ende med at blive foragtet for evigt eller opsagt til det franske immigrationsbureau for øjeblikkelig deportation er at trække skuldrene og foregive at du bare ikke spiser. Bestem bestemt ikke tofu, eller det vil være slutningen på dig.
Du bliver nødt til at håndtere konsekvenserne af din tilståelse for resten af dit ophold - dvs. du vil blive grillet om emnet med den meget tvivlsomme etik og praktiske forhold for den underlige kult, du tilhører, og du vil kun være serverede grønne bønner og kogte kartofler, i bedste fald!
Øv dine dårlige sprogfærdigheder hos os
Så du studerede fransk i gymnasiet og har næppe talt sproget siden da (ca. 10 år), men når du møder en af os, kan du ikke undgå at begynde at recitere en lang række dårligt udtalt ord: “Salutcommentçavamoiça vacommecicommeça.”
Du mener godt. Du ønsker enten at være hjælpsom ved at tale med mig på mit modersmål, eller du vil bare oprette forbindelse til mig på en eller anden mystisk måde. Sagen er, at jeg taler engelsk, og min engelsk ser ud til at være meget bedre end din fransk, så vi skal holde os til det sproglige, før jeg nikker.
Begynd heller ikke at beskylde mig for de vanskeligheder, du mødte for år siden med fransk grammatik. Hvis du ikke kan bruge subjunktivet korrekt, skal du huske, at jeg ikke kom på sproget, og at jeg ligesom dig er et offer for sprogets vanvittige vilkårlige regler.
Foto: Sylvain
