Rejse
Alexandra Bruekner er bange for, at hendes hektiske rejsetempo i de sidste seks år ikke er bæredygtig.
Jeg trådte først ud af Amerika, da jeg var sytten. I ti dage strejfede jeg over hele Tyskland, Østrig, Schweiz og Liechtenstein. Disse ti dage var sandsynligvis det mest indflydelsesrige i mit liv, fordi de fungerede som et vendepunkt. Da jeg kom hjem til Pittsburgh igen, var jeg overhælen forelsket i rejser.
Seks år senere har denne kærlighed været hos mig. Mit liv er nu stort set defineret af rejser og min besættelse af det. De bedste måneder af min college-oplevelse var dem, jeg tilbragte med at studere i udlandet i Köln, Tyskland. Jeg fløj engang til England i en weekend for at se mit yndlingsband på koncert, og selvom det var musikken, der oprindeligt fik mine knæ til at blive svage, var jeg lige så forelsket i at sætte foden i et fremmed land. Tre måneder efter eksamen blev jeg sendt ud til det nordlige Japan, hvor jeg planlægger at bo indtil 2015.
Hvert år har jeg et mål at tage en international tur og komme ud af mit opholdsland. Siden 2008 har jeg haft succes. I år ramte jeg otte forskellige lande, hvoraf fem aldrig havde været før, på tre forskellige kontinenter. Mit ultimative mål er at udfylde mit pas, før jeg flytter ud af Japan.
Men så meget som jeg elsker rejser, er der en konstant, irriterende frygt for, at jeg har ramt min top. De sidste seks år har været en ekstraordinær præcedens. Linjen er temmelig forbandet høj. Hvor meget højere kan jeg gå? Jeg har boet i tre lande på dette tidspunkt, og jeg gennemsnit mellem en og tre internationale ture om året. Når jeg forlader Japan, kan jeg forvente, at jeg fortsætter med at springe over hele kloden resten af mit liv? Jeg er tilfreds med nu, mens jeg er væk med mine dage i Aomori, men jeg ved, at mine fødder til sidst bliver urolige igen, og jeg vil søge et nyt hjem. Det er en livsstil, som jeg bestemt kunne se mig selv have.
Men hvad nu hvis jeg ikke kan opretholde en sådan livsstil? Jeg har rejst mere på 23, end mange mennesker er i stand til at gøre i hele deres liv. Jeg er ekstremt heldig, og jeg ved det. Jeg er nået så langt uden at kaste nogen permanente rødder, men jeg er dødbringende bange for, at når denne periode i mit liv er forbi, vil jeg tilbringe det næste halve århundrede konstant med at lengte.
Men ideen om, at jeg får hverdagen for hver dag i mit liv, er forfærdende for mig.
Når du har rejst et liv, er det svært at vende tilbage. Og når du først har fået denne livsstil, bliver det stort set et spørgsmål om at "jagte dragen" for at toppe dig selv. Jeg har gået bungee jumping fra Macau Tower, verdens højeste spring. Hvor skal jeg hen derfra? Der er kun faldskærmsudspring. Jeg har lavet yoga på toppen af et øde bjerg på Lamma Island i Hong Kong. På en eller anden måde klipper min stue etage bare ikke nu. Jeg var i Berlin i tyveårsdagen for murens fald. Jeg kan næppe forestille mig noget andet jubilæum, som formørker de følelser, jeg så og følte den aften. Jeg har spist utallige uidentificerbare forretter i Japan (og nogle, der blev identificeret, som jeg ikke havde ønsket). Den nye sushirestaurant, der åbnede i mit kvarter uden for Pittsburgh? Jeg vil hellere passere end at blive skuffet.
Det er ikke, at nogen af disse ting er dårlige. Langt fra det, faktisk. De er trøstende, velkendte og en del af den hverdag, der har formet mig. Hvis min rejseoplevelse har givet bjergrige pigge i mit liv, har min hverdag givet mig de konstante plateauer til at sætte pris på disse bjerge mere.
Men ideen om, at jeg får hverdagen for hver dag i mit liv, er forfærdende for mig. Jeg vil have solnedgange i Indien og solopgange i Peru. Jeg vil have snestorme i Finland og hedebølger i Sydafrika. Jeg vil have pappardelle i Toscana og pan de anis i Peru. Jeg vil ikke opnå status som "veteranrejsende" ved 30 år eller deromkring; Jeg vil have det på 70.
Rejse gør os grådige - ikke for ting, men for oplevelser. Vi er samlere; problemet er, vi har ingen sager at udfylde eller priser for at vinde. Der er ikke noget punkt, hvor vi kan proklamere:”Færdig! Jeg har fået alt det, jeg kan!”Fordi der ikke er nogen målstregen.
Hvis mine rejsedage til sidst slutter, bekymrer jeg mig for, at min vandrende ikke vil. Det er frygteligt svært at overleve med det ene uden at have det andet. Jeg vil være som dem, der har været atleter, der for evigt fortæller deres glansdage på college eller gymnasium. Men i stedet for det vindende touchdown-pas, gentager jeg uendeligt historien om den gang, en tilfældig fransk mand kysste mig under Eiffeltårnet, fordi han kunne lide mit hår (eller så jeg samledes med min forfærdelige fransk og hans ødelagte engelsk) … eller den gang jeg tilfældigt løb ind i Chris O'Dowd, mens jeg gik ned ad Regent Street i London… eller den gang jeg flaskeede et lam på sættet af The Lord of the Rings i New Zealand.
Hvis fortiden, du efterlader, består af en smukt uberegnelig sti over hele kloden, hvordan kan du da ikke uendeligt blive plaget af nostalgi?
