Anonim

Sex + Dating

Image Picture of Angela Tung

Foto af Lei Lewis

Angela Tung forklarer, hvordan en buddhistisk munk hjalp hende med at forlade sin snyder mand.

Joe og jeg havde været gift fire år, da han sov sammen med en anden. Det var en gang, sagde han, men det tog netop den ene gang at få hende gravid.

Vi havde ikke det lykkeligste ægteskab. Vi havde næppe sex. Han var altid vred. Jeg var altid nervøs. Vi tilbragte hver weekend hos hans forældres hus og tog sig af hans syge mor. I begyndelsen talte vi om de børn, vi ville have - to drenge og en pige - men nu ville vi ikke have noget.

Men stadig troede jeg aldrig, at han ville have en affære.

Skal jeg blive, eller skal jeg gå nu?

I dag siger min mor, at jeg burde være væk med det samme. Men det var ikke så enkelt. Som en nincompoop elskede jeg ham stadig, som jeg havde gjort, da vi mødte, da jeg var 21. Han var ikke den smukkeste fyr, men han var smartere end nogen jeg kendte, og han kunne godt lide mig for mig. Han forventede ikke, at jeg ville være mere udadvendt eller mere sexet eller noget jeg ikke var. Han var ikke bange for mine tavshed. Han troede, at jeg var den sejeste pige, han nogensinde havde mødt.

Photo of Angela Tung

Foto af Lei Lewis

Hvordan kunne jeg være alene igen? Hvordan kunne jeg fortælle det til mine forældre? At indrømme, hvad der skete, betød at indrømme, at jeg havde fejlet.

I et stykke tid overbeviste jeg mig selv om, at jeg var okay med det. Måske kunne vi efterlade affæren bag os. Truet med tab skattede vi hinanden endnu mere. Men det var ikke kun en affære.

Der voksede et foster i kvindens mave. Snart ville det være en baby, så et lille barn, derefter et barn. Det ville være en stadigt voksende påmindelse om, hvad Joe havde gjort.

Forlad, bliv, forlad, bliv. Jeg kunne ikke beslutte det.

En frygtelig virkelighed

Så en dag tændte jeg for radioen, og jeg hørte en buddhistisk munk tale. ”Virkeligheden er hverken behagelig eller ubehagelig i sig selv, ” sagde han. ”Det er kun behageligt eller ubehageligt, som det opleves af os gennem vores opfattelse.”

Kun gennem mine opfattelser? Men min virkelighed virkede forfærdelig, uanset hvordan jeg så på den. Joe havde ikke kun snydt mig, han havde et barn med en anden. Barnet ville være i vores liv for evigt.

"Virkelighed … er kun behagelig eller ubehagelig, som den opleves af os gennem vores opfattelse."

Munken gik videre. ”Vi er som en kunstner, der er bange for sin egen tegning af et spøgelse, ” sagde han. ”Vores skabelser bliver virkelige for os og hjemsøger endda os.”

Hvad betød det endda? Jeg lukkede øjnene og prøvede at ændre min opfattelse. Min situation var ikke forfærdelig. Jeg skulle føle sympati og kærlighed til elskerinde, til barnet. Træk vejret ind, træk vejret ud. Kærlighed, sympati, kærlighed, sympati.

Jeg kunne ikke gøre det. Jeg hadede hende stadig. Jeg var stadig elendig.

Kun ændring af situationen ville gøre det acceptabelt. Hvis Joe skiftede mening om opdragelse af barnet. Hvis vi tog barnet og skubbet elskerinde væk. Hvis jeg var som barnets anden mor. Hvis barnet ikke eksisterede. Hvis Joe aldrig havde haft en affære.

Jeruzalemska Street Synagogue, Prague

Foto af sambeckwith

Hvis, hvis, hvis.

Mod helbredelse

Jeg tog til Prag. Jeg var nødt til at komme væk. ”Kom med os, ” sagde mine venner. Jeg sagde, at jeg ikke skulle tænke på Joe.

Jeg ville kun nyde det, jeg så - Prags borg og dets farvede glasvinduer, Karlsbroen om natten, det jødiske kvarter og templet, hvor Golems rester angiveligt lå. Golem, det vidunderlige og forfærdelige monster, der er støbt af mudder og magi, beskytter blev ødelæggende.

I Karlovy Vary, en spa-by uden for Prag, snegede jeg mig mod Joe igen. Mine venner og jeg stod på en lille bro over kanalen. Solen var stærk, og vandet gnistrede. Jeg gik stille.

”Har du det okay?” Spurgte en af ​​mine venner mig.

Jeg tog en åndedrag. ”Jeg tror ikke, jeg kan gøre det, ” sagde jeg.

Min stemme var stille, men ordene højt. Jeg sagde dem igen: ”Jeg tror ikke, jeg kan gøre det.”

Senere indså jeg, at det var mine opfattelser, der var nødvendige for at ændre sig, fra afvisning til accept, fra vrede til kærlighed. Men hvad jeg havde brug for at acceptere, var ikke situationen. Det var den kendsgerning, at jeg ikke kunne acceptere det, at jeg var nødt til at rejse, og at jeg ville have styrken til at fortælle mine forældre og bære deres sorg. Den kærlighed og sympati, jeg havde brug for, var mod mig selv.

Min elendighed og raseri var spøgelser, som jeg havde skabt. De var monstre ude af mudder. Fordi jeg havde skabt dem, kunne jeg også ødelægge dem.