1. Cirkustelt begynder at dukke op på parkeringspladsen Walmart / K-Mart / Mall
Disse er fyldt med nogle af de mest tvivlsomme fyrværkeripenge, der kan købes. De gode butikker har ikke noget navn. Det er bare en fyr, der bærer en amerikansk flagshirt og hans to børn, der driver stedet. Du kommer bare ind for at tjekke det ud, og når han er færdig med at tale med dig i det tykke bagtræ, trækker du ud med en armlængde af Black Cat Bazookas, kinesiske romerske stearinlys og flaskeraketer med flyrejser. Et par uger senere, når du endelig har sprængt dem alle sammen med dine kusiner i det bagerste felt, vil du vende tilbage for at få "bare et par flere" og opdage, at det lille telt er væk, og ingen vil engang huske det er der.
2. Du torturerer dig selv med smagen af bugspray og den sygent sød duft af citronella, og du skurrede dig selv fjollet, og det betyder ikke rigtig noget
Det kan være betagende at nippe til sød te i den sene sommeraften og se, at myggen bevæger sig i sorte, vaklende ark over markerne, men når fisk frites med familien bliver til kemisk krigsførelse, slides nyheden. Du bliver snart syg af den konstante kemiske lugt fra OFF !! og frastøt, og du vil bruge det meste af din tid på at tænde og slukke alle de citronella-stearinlys, der prikker dæk, linjeborde og aborre på verandaerækværk. Du vil stadig vende tilbage ind med røde, hævede stød spredt over din krop og undre dig over, hvorfor du nogensinde gik udenfor til at begynde med.
3. Men det vil alle være det værd, fordi festivalsæsonen officielt starter
At din krop er dækket af små røde stød betyder ikke noget, når du sidder på gården ved Bonaroo og lytter til Ellie Goulding, Sam Hunt og M83. Når Circle K begynder at sælge Riverbend-indgangsstifter, ved du, at de næste tre måneder vil blive sat fast med lange nætter fyldt med musik, øl og god underholdning.
4. Du har ikke brug for en lommelygte om natten
Lynbugs og stjerner vil være mere end nok lys for dig. Skal du fiske, men har ikke agn? Det er ok, pilefugle dækker enhver bevægelsesfri overflade. Bare tag en, og pop den på en krog. Sommer i Tennessee betyder, at sværme af insekter som fugler, myg og marihøner gør deres årlige tilbagevenden til kvitring, bid og får dig til at blive gal.
5. Du vågner op til "Jack Frosts sidste åndedrag."
Men hver Tennessean ved, at årets sidste kolde snap er overgangspunktet mellem forår og sommer, og du kan endelig grøfte lagene til en t-shirt.
6. Hver person taler om deres lokale flod / sø
Med næsten 60.000 flod miles og 560.000 hektar søer spredt over staten, er det let at se, hvorfor mange Tennesseaner strømmer til deres lokale svømmehul på jagt efter lettelse fra den undertrykkende varme og 90% fugtighed.
7. Du begynder at føle dig som om du er fanget under Satans armhule
For en jordlåst tilstand har vi en latterlig fugtighed i løbet af sommeren. Intet signaliserer starten på sommeren i Tennessee som 98-graders vejr med 94% fugtighed. Derfor vil du bemærke, at næsten alle vores verandaer er udstyret med ventilatorer, kølere og flere fans.
8. Levende musik blandes med lyderne fra jarre, tyrefægter og whipporwills
Vi lader ikke en lille ting som varmen stoppe os fra at have det godt. Jo varmere vejret bliver, jo flere ting flytter sig udefra. Gå ned ad enhver hovedgade i Tennessee, som Riverfront Parkway eller Market Street i Chattanooga, og du vil blive mødt med mere musik, øl og varme, end du kan håndtere.
9. Du kan ikke gå 10 mil ned ad motorvej 52 eller 11 uden at se et værftesalg
Brug for nogle nye retter? Hvad med et par blidt brugte vandski eller en antik borgerkrigsbajonet? Du kan finde næsten alt, hvad du nogensinde (eller aldrig) har brug for på en af de tusinder af værfter, der sker i løbet af sommeren. Gårdssalning er blevet en så stor begivenhed, at hele weekender er blevet brugt det.
10. Landmænd parkerer deres lastbiler på siden af vejen og holder op med papskilte, der lyder "Tomater, ferskner, vandmelon."
De stabler Mayfields mejerikasser med produkter på et bord, hvor du kan gennemse, og hvis du er flink, kaster de et par ekstra stykker ind.
11. Nogle fyr stiller op med en ryger i den yderste ende af en parkeringsplads
Han vil sandsynligvis servere dig på en papir Dixie-plade, som han er dækket med aluminiumsfolie, du kan sandsynligvis stadig se sidste års fedt kørt udvendigt til rygeren, og du vil stille spørgsmål til, hvor han fik kødet fra. Men når du først har taget det første bid, kan du satse på, at det vil være noget af den bedste forbandede grill, du nogensinde har spist.
