Homes
1. Bliv helt fornærmet ved at humpere
Jeg ejer en underdanig hund. Du ville ikke tro, hvor mange gange jeg har været nødt til at sluge min stolthed på en parkbænk og se en kvindelig tysk hyrde ved navn Daisy behandle ham som en japansk blowup-dukke. Men skal jeg blande mig? Nej. Skal jeg blive all huffy og konfrontere hundens ejer? Nej. De er hunde. De stammer fra ulve. Hent det pige. Fortsæt med at rocke med dit dårlige jeg.
2. Baby-snak vores hund i glemmebogen
Jeg ejer dette majestætiske udyr. Så du kan forestille dig, at han får en masse opmærksomhed. Når jeg tre gange bliver opfanget af tre forskellige personer på vej til postkontoret uden en bh på, bliver jeg lidt krydset. Især fordi den sædvanlige valgte form for kommunikation er babysnak. Faktisk kommer du ned på dine hænder og knæ og taler min hund baby til det punkt, hvor han og jeg begge er meget ubehagelige.
3. Antag, at du ved, hvad der er bedst for vores hund
Jeg løber ind i butikken for at få nogle tamponer. Okay? Når jeg binder min hund udenfor, skal du venligst ikke passivt aggressivt spørge mig, "Blir han ikke kold?" Nej, tilfældig fremmed, det er han ikke. Han har på sig en pels, så luksuriøs PETA bør kaste rød maling på den. Vær rolig. Lad os ikke gøre dette til en Portlandia-episode.
4. Ved intet om håndtering af din race
Først og fremmest, gå ikke rundt i en by, totalt spildt, med din udløste 75 pund mandlige pit bull. For det andet skal du ikke stå til side helt forvirret, mens han angriber min 8-årige border collie. For det tredje skal du ikke løbe væk fra mig, mens min hund bløder ud, og jeg er nødt til at betale $ 1.000 for at få 11 masker og tre rør sat i brystet. Sand historie.
Der er ikke sådan noget som en dårlig hund, bare en dårlig hundeejer. Respekter styrken af din race og ved, hvordan du håndterer den. Eller ejer ikke denne race overhovedet.
5. Tilnærmelse af veterinærmedicin fra virksomhedsmæssigt synspunkt
Skal du alvorligt opkræve mig $ 35 for en plastisk kegle? Det kunne jeg lave ud af to mælkekande og noget kanaltap.
6. Tag ikke din hunde lort op
Jeg var engang en hundeskidskader. Jeg gjorde hele look-away rutinen, scoop og foregik taktik. Jeg har siden ændret min melodi. En miljøvidenskabsmand fortalte mig engang, at hvis ingen i byen Portland ryddet op i deres hundes lort, ville byens vand være utrænkeligt. Hunde-afføring udgør 20-30% af strømforurening.
Alternativt er der dog tidspunkter, hvor jeg bare ikke kan afhente den uden at gå på kompromis med min personlige integritet. Og jeg kommer ikke til at få en moppe, så behandle den.
7. Spørg: "Bider din hund?"
Ja, det gør han faktisk. Især mænd i khaki korte shorts og argyle rørstrømper. En bedre formulering ville måske være: "Er din hund venlig?" Han er en hund. Jeg kender ham temmelig godt, men jeg har ingen idé om, om han kommer til at få en grim af din Old Spice-deodorant og angribe dig. Hvis jeg var et firbenet dyr, lyder det måske sjovt.
8. Hold din hund sammenkoblet hele dagen
At eje en hund er som at eje et evigt barn, der aldrig går mentalt modent de sidste tre år gammel. Hvorfor eje et dyr, hvis du ikke planlægger at tage ham med dig overalt? Hvis du kun kan tage ham en tur to gange om dagen, inden du går på arbejde, og når du kommer ud, hvad er da poenget?
9. Lad dine børn løbe op bag min hund
Det gjorde jeg, da jeg var 5. Jeg har nu to ar under min næse.
10. Sig noget imod mutts
Du brugte $ 1.500 hos opdrætter for at få en masseproduceret golden retriever? Godt for dig. Min hund har hjerte. Han har historie. Han er det barn i gymnasiet, som dine forældre ikke ville lade dig hænge med. Han skjulte sin bong i mørkerummet og sov med hele kunstklubben. Nu ejer han en privat jet og ferier i Fiji.
