Mennesker fra New Hampshire er modstandsdygtige, selvuddannede, hårdtarbejdende personer, der tilhører et samvittighedsfuldt samfund. På den anden side er granitstatere beskyldt for at være misantropiske, lakoniske, sarkastiske, rampete og bare almindelige kolde. Hvis du gerne personligt vil opleve sidstnævnte, skal du gøre alt af følgende.
1. Vær fra Massachusetts
Vær venlig ikke at køre i en bil, ligesom du er derfra, nævne Celtics, eller kaste beruset en skraldespand, mens Derek Jeter lammes. Hvis du vil besøge fra Bay State, skal du bare sige, at du kommer fra den vestlige messe. Det er som at være en amerikansk i udlandet, der foregiver at være canadisk. Selv hvis din accent lyder som Eliza Doolittle kvælning af klinkeboller, er folk mere tilbøjelige til at acceptere dig, hvis du siger, at du er fra Berkshires i stedet for "Southie."
2. Tag vores statlige slogan bogstaveligt
New Hampshire har nogle uortodokse regler (eller mangel på sådanne) vedrørende sikkerhedsseler, hjelme og kanoner. Jeg ved, at du kom hit for at surfe på din motorcykelhjelmfri og skyde pistoler i luften, mens du skreg "Live free or die", men det originale citat, der gød vores statslogan, var henvisning til slaget ved Bennington og var ikke beregnet til helt at undskylde en mangel af sund fornuft - så bøj dig sammen og lad ikke vores EMT'er bøje dig ud af et instrumentbræt.
3. Gå rundt i en dunjakke i 60-graders vejr
Krabede du bare ud af livmoderen? Har du iste, der løber gennem dine årer? Fornærm os ikke ved at antyde, at vores sommervejr er koldt nok til at klæde sig som vi gør, når termometeret læser 70 grader lavere. Hvis du vil se ud som om du er ved at gøre noget i New England, skal du vende tilbage, når alt er dødt og frossent, inklusive turisterne.
4. Ring os malerisk
Vær venlig. Vi er maleriske, der kommer ud af vores ører; det er en invasiv art her. Jeg ved, at der er små murvognehuse med runde krydsede vinduer og stearinlys i hvert vindue, og den mand i en top hat og veste tilbyder dig en tur på sin hest og buggy, men de mennesker, du ser løbe gennem bypladsen og sætter deres ører er lokale, og de kan ikke tage mere malerisk.
5. Spørg os, om vi kender Adam Sandler
Bare fordi vores største by næppe topper 100.000 mennesker, betyder det ikke, at vi kender dem alle. Når det er sagt, ja, alle her kender ham. Venligst ikke gnid det ind.
6. Brug en Boston-accent
Hvis det er ægte, vil du blive betragtet med høflig latter og generel modvilje. Hvis det er en falsk beregnet til at spotte os, hjælper Gud dig. Vi er ikke Massachusetts. Misforstå mig ikke - vi er ikke perfekte. Vi har næsten ingen pistolkontrol, overdreven frafald i gymnasiet i det nordlige land, spirituslagre hver tiende meter, hyppige snescooter-ulykker og en faktisk region kaldet Great North Woods, men min bedstefar ville rejse sig op fra sin grav, der svingede en backhoe, hvis han vidste, at besøgende tilskrev den slibende, slappe mundbøjning til os.
7. Chase en elg med dit kamera
Jeg har faktisk set dette. Vær venligst ikke gør det. Vi har ikke råd til vores eget sundhedsydelser, så lad os ikke betale for dit.
8. Honk på en elg der blokerer for dit køretøj
Ditto.
9. Køb vores ejendom ved søen
De smukke rækkehuse på søerne med udsigt over vores ikoniske bjergkæder ejes ikke af borgere i New Hampshire. Nordlige New Hamphires udbredte fattigdom maskeres af turisterne, der køber vores ejendom til ublu priser for at privatisere vores offentlige strande og forstyrre vores søer med støjende jetski. Vi ønsker, at disse mennesker bliver spist af ulve.
10. Forvirre os med Vermont
Vi ser ens på et kort, og vi laver begge ahornsirup. Det er her lighederne slutter.
11. Forvirre os med Maine
Virkelig?
12. Forvirre os med New Jersey
Ejer du endda et kort?
13. Sig "Du kan ikke komme fra har", før vi siger det
Dette er det citat, som den stiltiende gamle mand ved Dunkin Donuts får til at fortælle dig, når du er klar over, at vi ikke har nogen offentlig transport og snesevis af nedlagte broer. Tag det ikke væk fra ham.
14. Henvis til vores bjerge som "bakker."
Fordi stierne er så gamle, følger de primært kløfter eller vandafstrømning, hvilket betyder, at karaktererne for de fleste af vores vandrestier er ganske stejle. Lokale børn omtaler vandreture som”klatring”, fordi det mere ligner klatring end at gå. De Hvide Bjerge har også noget af det værste, mest lunefulde vejr i verden. Faktisk redder vi ofte vestkystene, fordi de ikke er forberedt på vores "bakker." Så hvis du passer ind i kategorien mennesker, der ser foragt på Franconia Ridge eller præsidentvalget, beder jeg dig om at vandre op ad Huntington Ravine-stien i bomuldsshorts og flipflops under en let regnvejr - give helikopterne noget at gøre.
15. Dispar vores "13 miles af havkyst."
Det er ikke meget, men det er 13 miles mere, end de fleste stater har. Ja, Hampton Beach er fuldstændig modbydelig, men det korrelerer turisterne til et område, så de lokale kan tilbringe tid på de andre strande uden hypodermiske nåle, der gemmer sig i sandet. Hvis du ikke ønsker at tilbringe din tid på Hampton med at observere forskellige grader af wifebeater i øjeblikket på overvægtige mænd, skal du undersøge lidt op ad kysten.
14. Udtal vores statshovedstad forkert, mens du håner den
”Jeg kørte lige gennem en podunk by kaldet 'Khaan-CORD' eller 'Condor' eller noget og så et tegn på, at det var hovedstaden! Kan det være rigtigt?”
Ja. Det er rigtigt. Har du brug for kørselsvejledning til Hampton Beach?
![Hvordan Man Forvirrer Nogen Fra England [vid]](https://i.trendingcountries.com/images/699529/piss-off-someone-england-vid-j.webp "Hvordan Man Forvirrer Nogen Fra England [vid]")
