Parenting
Foto af skyseeker
Det slår mig så ironisk, at jeg var midt i at skrive en Matador-graviditet og fødselsressourcevejledning, da jeg læste Jennifer Seniors artikel “Jeg elsker mine børn, jeg hader mit liv” New York Magazine-artikel.
Jeg har ofte spekuleret på, om vi kunne fortælle vores førbarn selv, nøjagtigt, hvad det at blive en forælder ville betyde - ofrene, den umenneskelige tålmodighed, ændringerne, den manglende søvn, forsvinden af sene weekendbrunch, snor, der binder dig til dine børn - hvor mange af os ville beslutte imod formering?
Det er ikke let at være forælder, men hvis vi får mulighed for det, vil vi gerne vende tilbage til livet før før barnet? Det ville jeg bestemt ikke. Nej, det er ikke vores børn, der gør os ulykkelige. Jeg vil hævde, at vores børn tillader os at se verden mere glædeligt og med færre forudsætninger. Nej, kilden til vores luguethed ligger andre steder.
Forældre efter udvalg suger
Der er tilsyneladende regler for forældreskab, som babybøger ikke nævner:
Du tager ikke dit barn ud til middag kl. 20.00. Dit barn bør ikke hoppe, råbe, grine eller lave støj, medmindre der er et sted, der er specifikt beregnet til børn. Det er umuligt at rejse med børn. Hjemmeundervisning er ujævn, og på intet tidspunkt skal dit barn nogensinde røre ved en anden voksnes ting.
Tag for eksempel en for nylig diskussion, jeg havde om You Be Mom, den modsatte forældregruppe til Urban Baby, som Jennifer Senior nævner i sin artikel. En mor ventede på en anden kvinde, en fremmed, råbte hende for at”holde sine børn i kø”, fordi hendes tre år gamle søn rørte ved denne kvindes håndtaske.
”Hun har ret. Dit barn burde ikke røre ved andres ting,”græd de fleste andre mødre.
Jeg klokker i mine to cent, at barnet er børn; de løber rundt. En voksen skal være moden nok til at forstå det.
Foto af sektordua
”Du skal nok rejse nogle virkelig berettigede brats,” fik jeg at vide.
Det er hvad jeg kalder forældremyndighed for udvalget. Vi forestiller os alt hvad der potentielt kunne ske ud fra behovene hos alle de andre i udvalget og derefter oprette regler baseret på disse muligheder. Individuelt barn og omstændigheder betyder ikke noget.
Forestil dig dog, hvis den voksne simpelthen henvender sig til barnet og venligt men bestemt beder om "Vær venlig, rør ikke ved min taske." Det ville have mere effekt på Lila end at høre mine gentagne ordrer om "Må ikke røre fremmede tasker.”Hun kunne også huske denne lektion næste gang hun tænkte at riffle gennem en anden persons ejendele.
Myten om perfektion
Når Noah og jeg kæmper, stiger banen og på et tidspunkt beskylder han mig, "Du synes du er perfekt."
Men det er ikke det, at jeg tror på mig selv at være perfekt, men ideelt set ønsker jeg, at alt skal være perfekt. Rent hus, lykkeligt barn, arbejde udført, hundetrænet, sunde måltider, masser af fritid og intet i orden.
Det ville være rart. Det vil aldrig ske.
Jo før vi omfavner vores ufuldkommenheder og glæder os over de ting, der går godt, jo mere indhold bliver vi.
Vi har mistet evnen til at se verden som børn
”Så du babyer?” Spørger Lois Nachamie, en partrådgiver, der i årevis har kørt forældreworkshops og støttegrupper på Upper West Side. Hun henviser til den nylige dokumentar, der sammenligner livet for fire nyfødte - en i Japan, en i Namibia, en i Mongoliet og en i USA (San Francisco).
”Jeg mener ikke at idealisere de namibiske kvinders liv,” siger hun.”Men det var svært ikke at bemærke, hvor rolige de var. De perler deres børns ankler og dekorerede dem med sienna, og nød tydeligvis bare at sidde og lege med dem, og vi tænker ofte på alt dette som arbejde.”
Dette lyder mistænkeligt som i øjeblikket.
Børn håndterer den overvældende tilstrømning af information forskelligt. De stiller mange spørgsmål, ignorerer noget af det, fixerer på andre dele. De bekymrer sig sjældent om fremtiden eller fortiden. Det er det, der giver Lila et minut mulighed for at fortælle sin ven Rosie, at hun hader hende, og i det næste minut er de bedste venner igen.
Foto af letvindet
Det er en af de bedste ting ved at være forælder, virkelig at have denne lille person til at tvinge dig igen og igen til at være sammen med dem lige dér og der. Leg med mig.
Tegn med mig. Hvad er det? Hvorfor er flaget så strækkende? Hvad spiser hunden?
Vi har ikke tillid til os selv
Sidste uge fortalte en dreng i skolen til Lila, at hun ikke er så smuk som Desiree. Hun blev knust.
”Er du venner med ham?”
"Ingen."
”Tror du, hvad han siger, er sandt?”
"Ingen."
”Hvad betyder det så, hvad han siger?”
Problem løst.
Generelt er de ting, der generer os mest, de ting, som vi selv allerede mener at være sande, og som er grundlæggende baseret i vores egne allerede velkultiverede usikkerhed.
Fortæl mig, at mit barn er en berettiget brat? Jeg trækker på skuldrene. Kald mig en blå springende lilje, der springer frø, og jeg tror, du er skør. Jeg ved, at ingen af disse er sande.
Foreslå mig, at jeg bruger for meget tid på at arbejde og ikke nok tid med Lila. Det rammer hjem.
Jeg er en meget gladere person i dag, end jeg var, før Lila blev født. Jeg er mere tilfreds og mindre ængstelig over alle områder i mit liv. Igen har dette intet at gøre med Lila og alt at gøre med mig selv og den måde jeg ser verden på.
Hvis jeg er mere bekymret for indholdet af en fremmed taske end mig selv og mit barn, er jeg afhængig af den fremmedes godkendelse, før jeg føler mig ret i mig selv. Hvis jeg er interesseret i, hvad en anden siger om mit hus, tøj, vægt, mit barns udvikling eller noget andet antal ting, lægger jeg min glæde i deres hænder.
Selv hvis en fremmed formår at røre ved et usikkerheds-hotspot, har vi stadig evnen til at genkende usikkerheden, adressere det og ændre det.
Hvorfor overdrage den magt?
Vi opgiver vores eget ansvar
Lige i går havde Lila en enorm kamp med Rosie, fordi hun ville være katten, og Rosie skulle være hesten. Rosie vil ikke være en hest. Rosie rammer Lila. Dette eskalerer til gråd, og selv når Rosie undskylder, ønsker Lila ikke at acceptere.”Hun mener det ikke engang!” Skrig hun, tårer løber ned over hendes ansigt.
Foto af bobby-james
Lilas følelser er såret. Hun er vred. Hun føler sig afvist, fordi hendes ven ikke ønsker at give hende det, hun vil. Der er lidt Rosie kan gøre for at lette Lilas smerter. Nu skal Lila beslutte selv at bevæge sig forbi sine følelser.
Selvom dette kan virke en barnslig udveksling, er stykkerne kun variabler. Lilas oplevelse af at arbejde gennem interpersonelle relationer spejler den voksnes oplevelse.
Du bestemmer selv. Hvornår er det så meget vigtigere at være killingen i stedet for hesten, at du handler med din egen tilfredshed?
Forældrekonventionen af selvudvikling
At have et barn tvinger os til at være mere opmærksomme, mere i øjeblikket og mindre egoistiske, alt det, der giver plads til en enorm selvvækst. Men at have børn frarøver os også den tid og energi, vi har brug for, for at gøre de ændringer, vi gerne vil forbedre vores liv og syn, så vi konstant er ude af balance. Derefter bekymrer vi os over, at det ikke er OK at være ude af balance, fordi vi skuffer andre. I mellemtiden nærer vi os ikke.
Så der er vi, stående på den ene fod, jonglerer med heste i den ene hånd og killinger i den anden, mens vi ønsker, at vi kunne gøre det bedre med mere stil; at vi kunne være lykkeligere ved at gøre det. På hvilket tidspunkt stopper vi, klapper os selv på bagsiden og siger:”Hej, se på mig! Det er måske ikke smukt, men i det mindste gør jeg det.”
Selvom det ofte er vanskeligt at acceptere, at vi måske er årsagen til vores egen elendighed, er det ikke godt at vide, at kraften til at vende det rundt ligger fast i vores egne hænder?
