Sex + Dating
”Amerikanerne bekymrer sig for meget for sex.”
Jeg trækker på skuldrene.”Ja. Måske. Ikke alle amerikanere.”
G er strakt ud på taget af en egyptisk café og undrer sig filosofisk over, hvorfor jeg nægter at sove med ham. Hans hvide knap-down skjorte er åben i nakken og afslører en solbrun, muskuløs bryst, og jeg begynder at undre mig over det samme. Han justerer brillerne. Jeg svinger.
”Men du kan lide mig?”
Ja, jeg kan godt lide dig. Men jeg har kun kendt dig i to dage.”
”I Tyskland nærmer vi os forskelligt køn.”
Jeg smiler og ruller mine øjne mod denne fejrende kulturelle sammenligning. Hans fingre sporer udmærket konstellationer på mit ben. Jeg skifter lidt, og han bevæger sig, trækker mig ind i ham.
”Du er sikker?” Han løfter øjenbrynene mod mig, før han nuzzler min hals.
Jeg ved ikke, hvordan man vil have nogen med kun halvdelen af mig selv.
Jeg blæser med øjnene mod Røde Hav og stirrer på Saudiarabiens lys blinkende over Akaba-bugten. Med hans hænder på mig vil jeg smide alle mine stærke beslutninger ud og ned i havets afgrund. Tusinder af miles hjemmefra, år på vejen, jeg higer efter kontakt og vil give efter, glemme mig selv og tumle hovedet ind i hans seng. Den næste morgen ville vi kramme farvel, vel vidende, hvor usandsynligt det er, at vores stier nogensinde vil krydse igen, og i stedet for at være melankoli ville jeg kun være taknemmelig.
Men jeg ved bedre. Jeg har lært at undgå de kortvarige forhold ved at rejse, one-night stands. Det er ikke fordi jeg er en opsigt, eller fordi jeg i sagens natur har noget imod dem. Jeg ved bare ikke, hvordan jeg adskiller, hvad mit hjerte ønsker, og hvad min krop ønsker. Jeg ved ikke, hvordan man vil have nogen med kun halvdelen af mig selv.
Det tog mig den bedre del af 10 år, et par kontinenter og mindst et dusin katastrofale kærlighedsforhold for at finde ud af dette. Fra min første undersøgelse i udlandet til mit nyere nomadiske arbejdsliv har jeg altid kæmpet for at afbalancere behovet for kammeratskab med min kærlighed til evig rejse. I årenes løb har jeg fundet undskyldninger for at blive i eller forlade fester tidligt, vel vidende, at når den del af natten ankommer og alle går sammen, vil jeg blive sikkerhedskopieret mod en mur, føle mig ubehag og usikker, undre mig over, hvorfor jeg ser ud til arbejde på en anden tidsplan end alle andre.
Fordi det er så modstridende med filosofien om at rejse - eller det, jeg opfattede som filosofien om at rejse. Den joie de vivre, glæder at acceptere kærlighed, hver gang den tilbydes og under de betingelser, den tilbydes. Du accepterer hej og farvel med pragmatisme, giver ind i øjeblikket, er ikke bange for at investere dig selv i et forhold, der pludseligt afsluttes, før forelskelse har en chance for at svimle ud. Du accepterer, at farven ved farvel let tempereres af en stærk drink, en anden destination, den næste smule.
Men jeg kan ikke tvinge mig selv til at ønske det eller snarere acceptere det som en del af mit liv som rejsende. Jeg kan ikke stoppe med at ønske den slags forhold, der udvikler sig omhyggeligt og naturligt over tid. Slutresultatet er, at jeg tilbringer for mange nætter sammenkædet i en café med en bog eller afværger fremskridt fra en dejlig (eller ikke så dejlig) fyr, der ser en pige sidde alene og antager, at hun skal have selskab eller en drink eller noget mere. Er det en sandhed, der universelt anerkendes, at en enkelt pige tusinder af miles hjemmefra skal være i mangel på en one-night stand? Dette irriterer og trist mig. Fordi er det fair for mig at forvente noget andet? Hvis jeg nægter at slå mig ned, nægter at blive et sted, hvilken anden mulighed har jeg til kammeratskab?
Selv når jeg fortæller G, at jeg agter at glide tilbage til mit hotelværelse alene, forestiller jeg mig et alternativt univers, hvor jeg kunne give efter for ham uden indvirkning på beklagelse. Hans øjne søger mine, og jeg vakler. Jeg kunne være hans en nat. Jeg kan høre mine bedste venner derhjemme fortælle mig at give efter.”Du fortjener noget sjovt. Bare gå efter det. Vi vil være her for at hente brikkerne.”Jeg sukker. Polonius 'ord stiger fra tågen, "At være dit eget selv være sandt."
Dammit.
Jeg løsner mig fra G's arme, kysser ham på kinden.”God nat,” hvisker jeg. "Pas på dig selv."
Et langsigtet kærlighedsforhold og en rejsendes liv, en rullende sten med lidt mos.
Da jeg går tilbage til mit hotel, er jeg stadig ikke sikker på, at jeg har gjort det rigtige. Måske har han ret. Måske har jeg trukket en linje i sandet, som jeg kun vil fortryde. Dahabs gader er svagt oplyste, det gule lys fra cafeer og restauranter spredes tilfældigt ud på gaderne. Jeg bliver inden i skyggerne, så ingen ser tårerne samles. Det ville være så let at skynde sig tilbage til caféen, kaste mig selv i hans arme og finde trøst i det mindste for en nat.
Men jeg kan ikke.
Det ville kun føre mig til det samme skuffede resultat af enhver anden på-road-romantik. Den samme ensomme formiddag, den samme triste længsel, stirrende ud af vinduet i en bus, se Egypten passere forbi i en række staccato-øjebliksbilleder, undrende over, hvorfor mit hjerte længes efter to tilsyneladende uforenelige ting. Et langsigtet kærlighedsforhold og en rejsendes liv, en rullende sten med lidt mos.
Når daggry skinner gennem revnerne i vinduesskyggen næste morgen, og jeg vågner op alene, er jeg lidt forsvundet, men jeg ved, at jeg havde ret. Midt i tusind hvad, hvis jeg samler mine ejendele og skulder min pakke, glider ud på gaderne for at markere en taxa. På vej til lufthavnen spørger taxachaufføren, om jeg har en kæreste. Jeg ryster på hovedet og stirrer ud af vinduet og sluger min ensomhed og minder mig selv om, at dette er det liv, jeg valgte. Når flyet til sidst løfter af og stiger over de beige bakker og det blå hav, cirkeles mine tanker omkring G, men mit hjerte ser ikke tilbage.
