1. Hvor freakin 'cool det er
Ved du, hvordan du får denne idé om, hvordan et sted skal baseres på bøger? (Med bøger mener jeg film.) Så forlader du lufthavnen og kører forbi boligblokke og indkøbscentre, der meget ligner lejlighedsbygninger og indkøbscentre i dit eget land, bare på et andet sprog. Japan er ikke sådan. Japan er lige så cool som i filmene. Ethvert minut kan du forvente, at en knebling af geishaer blandes forbi eller Godzilla til at forstyrre Roppongis pulserende neon natteliv.
2. Hvor freakin 'ren det er
Gaderne lugter af pandekager og honning, alle kører på en pedalcykel, og buschaufførerne smager hvide handsker. Som alvorligt hvid. Ligesom, hvordan-er-det-lige-muligt hvidt. Medmindre du bor i en Clorox-annonce eller Japan, så det ser ud til.
Japan er så rent, at jeg ville slikke fortovet. Jeg siger dette til dels fordi jeg prøver at illustrere, hvor ren det er, men også fordi jeg i hemmelighed håber, at en dag nogen vil tilbyde mig penge til faktisk at slikke det. Ikke det, at jeg laver en vane ved at slikke ting for penge, men når du ser en mulighed …
3. Bliv ikke røvet
At ikke blive røvet er fantastisk. Jeg kan varmt anbefale det. Du bliver ikke røvet i Japan 1. Den japanske æreskodeks er dybt indgroet og smuk.
1 Når det er tilfældet, at du bliver røvet i Japan, vil jeg føle mig virkelig dårlig. Hvis det sker, send mig en personlig besked. Jeg refunderer dig ikke for dine stjålne varer eller noget, men jeg har hørt, at det at skrive ud, at dine klager kan være ganske katartisk. Selv tak.
4. rare kats med aroma
Jeg spiser faktisk ikke Kit Kats. Mest fordi jeg ikke kan lide dem, men også fordi min søster fik mig til at love at boykotte Nestle-selskabet, fordi de dræbte babyer et eller andet sted i verden 2. Nu får jeg ikke til at spise Kit Kats og føler mig selvtilfreds og overlegen. Stadig, jeg er altid fascineret af det nysgerrige spin af smag, som japanerne formår at opfinde: rød bønnesandwich, wasabi, matcha grøn te, lilla sød kartoffel, edamame sojabønne og shinshu æble, bare for at nævne nogle få.
2 Min søster fik mig til at tilføje dette link.
5. Pakkede bøger
Salgsansættere hænger hånd om dine nyindkøbte bøger i delikat papir med omhu og præcision. Det er som at se kunsten ske. Da det er det land, der bragte os origami, er det ikke så overraskende. Det får mig til at ønske, at jeg kunne ombryde netop disse ord og give dem dem. Forestil dig det så. Men forestil dig ikke, at jeg foldede en papirsnøkran. Jeg knepper altid dem op.
6. Ramen Museum
Min eneste beklagelse var, at jeg ikke købte det årlange pas. Mine venner, der var mindre begejstrede, talte mig ud af det. De forstod ikke magien. Det er Disneyland for ramen-verdenen. Bortset fra uden forlystelser og lange linjer og belastninger af mennesker, for det viser sig, at ikke mange mennesker besøger Ramen-museet.
Den bedste del er, at området er designet til at ligne dig gamle Japan omkring 1958, året ramen blev opfundet (så siger webstedet). I I gamle Japan, kan du prøve ramen fra hele landet. Hver region har sit eget unikke tag på den ikoniske nudelskål. Dette er ikke så knasende crap i en taske, du spiste på college. Denne ting er kærlighed. Spis dine følelser. Her har webstedet retninger.
7. Det mest fantastiske stykke kød, du nogensinde har lagt i munden
For mig var det en saftig smelte-i-din-mund bid af oksekød yakitori, jeg havde, mens jeg spadserede langs en flod i Fukuoka. Jeg har hørt, at køerne i Japan fodres og masseres græs dagligt af jomfruelige mejeripiger. Det har måske noget at gøre med det, men virkelig tror jeg, det er Japans enkelhed med mad, der gør oplevelsen så udsøgt.
Tag sushi. Her i Amerika, så vi det og giver det et magtfuldt navn som "dynamitrulle!" I Japan lader de maden tale - eller smage, skulle jeg sige - for sig selv. De laver ikke et pompøst show af det. Bare delikat skåret rå fisk placeret elegant på en tallerken med lidt wasabi og ingefær. Så regal. Så ren. Så perfekt i dets renhed, når du springer det stykke kødfulde fisk i munden og lader det svømme.
8. Sjove toiletter
Har du nogensinde bemærket, at dine røvkinder normalt er kolde? Ræk dig ind i dine bukser og føl dem. Ingen holder øje med. Jeg er ikke sikker på, hvorfor det er, og det ser ikke ud til at have en negativ indvirkning på ens liv, men det gør Japans opvarmede toiletstole virkelig sjovt.
Ikke kun er din sæde velsmagende, det er også super high tech. Det er temmelig meget som en rumfærgen, hvor du kan udsætte et par raketter til lyden af fuglesang eller et foregive toilet, der konstant skyller. Dette er således, at selvom alle ved nøjagtigt, hvad du laver derinde, kan du foregive, at du faktisk leger med fugle eller spilder vand. Når du er færdig, skal du fortsætte og teste knapperne. Du kan ikke læse dem, men du kan ikke gå galt med smiley-ansigtet. Det er stort set et klyster. Undskyld at forkæle overraskelsen.
9. Tog
Når jeg kører på Tokyo-togene i rushtiden, spekulerer jeg altid på, om den mand, mine bryster er presset mod, har en kæreste. Eller hvad med den fyr, der sætter mig bagfra? Hvem er disse mennesker? Synes de det er underligt, at jeg kan føle deres kropsdele med mine kropsdele? Alligevel foregiver vi alle som om det ikke er nogen biggie og går i gang med at lytte til vores podcasts.
Og netop når du tror, at der ikke er plads tilbage til din krop til at gå, åbnes dørene, og flere passagerer hyles på med en pind. Fyren med mine bryster overalt i ham falder i søvn, kilet tæt opret. Er mine bryster så uinteressante? Hele situationen er akavet. Dette er ikke noget at gå glip af. Jeg er ked af at spilde din tid med denne 3.
3 Til forsvar for togene er de latterligt punktlige. Og Shinkansen er en desorienterende god tid. De kalder det ikke et kugletog for intet.
10. Snow Monkeys of Nagano
Aber blødgør i varme kilder!
Jeg ved ikke hvad jeg ellers skal sige. Hvis jeg ikke havde dig på”aber, der blødgør varme kilder!” Er vi bare ikke den samme slags mennesker. Helt ærligt er jeg overrasket over, at du har læst så langt.
