Rejse
1. snavs-billig soju
Dette er de ting, som min kollega brugte til at rense sit badeværelseafløb, fordi det koster mindre pr. Liter end blegemiddel. Men Koreas nationale hooch er mere end undertoner af malingstyndere og gnider alkohol på ganen. Det er ROKs store kulturelle udligning. Hvem har brug for et delt sprog, når du har en flaske Lotte 소주 og en 노래방 (noraebang) rundt om hjørnet?
2. Syng dit hjerte ud på noraebang
Jeg blev født i en familie, der er så tone-døve, kolleger i St. Josephs katolske kirke ligger væk fra os, når hallelujaerne kommer ud. At synge er ikke noget, jeg er særlig god til. Men at rulle ind i et af Koreas private karaoke-rum med venner kl. 4 ændrer det. Jeg ved ikke, om det er den orange afro-paryk eller HD-skærme med “Bohemian Rhapsody” -tekster, der er overlejret på billeder med næsehorn, der passer sammen - men i en noraebang neglerer jeg den slags, der synger.
3. Damerne i dit kvarter kimbop Shop
De venlige kvinder, der arbejder ved denne fælles, vil holde din hånd, når du skrider frem fra amerikansk-venlige retter til den krydret godhed af kimchi-infunderet køkken. De taler ikke et ord på dit sprog eller har en engelsk menu, men de kompenserer for det med dynger af marinerede svampe og ved at pege på de ting, de føler, at du er klar til. Du vil være taknemmelig for deres vejledning og endnu mere taknemmelig for det faktum, at de er åbne kl. 5, når du kommer tilbage fra klubb i Hongdae.
4. Alt-du-kan-spise rå tun
Så du troede, at Japan var det eneste land, der rystede med den rå fiskescene? Med ordene fra Dwight Schrute, falske. Selv hvis en masse af det er blevet afrimet, og restauranterne fylder dig med lækre sider (jeg ser på dig, osteagtig majs) - er det en tun odyssey fyldt med B-vitamin og lykke. Og det afdækkes af et soju-skud, der altid er vagt gelatinøst fra tun-øjeæsken, der opløses i karaffen. Korea: 1, Japan: 0.
5. Kontroller din beskedenhed i jimjilbong skabe
At stribe ned til din fødselsdagsdragt og gå rundt i et dampende rum med dine bryster (eller andre uhyggelige bits) svinge, er ikke noget, som vesterlændinge generelt gør. Det føles måske en lille 'bow chicka bow wow' i starten, men bekymre dig ikke. De loofah-udøvende adjummas, der skrubber dig, indtil du er så rød og rå som en skrællet tomat, får Jimjilbang til at opleve alt andet end pornografisk. Efter et par timers se nekkid-koreanere opføre sig som de ville i supermarkedet, opløses din oprindelige forsigtighed.
Og når et hyttehus koster en formue, tilbyder disse steder PJ'er, et varmt brusebad og en hyggelig mått på et opvarmet gulv til omkring $ 10. Apropos opvarmede gulve….
6. Ondol-opvarmning, når kviksølvet falder
Ved du det øjeblik, når du svinger fødderne ud af sengen om vinteren? Dine fødder rammer gulvet, og du er alle sammen, helllll nooooo? Dette sker aldrig i Korea, fordi koreanere har fundet ud af det. Der er varm, lækker varme, der stammer fra alle gulvplader. Og det er herligt.
7. Dagligvarebutik boozing i solskinnet
Kender du den første udsøgte smag af foråret, når det er varmt nok til at sidde udenfor og sole sig i solskin? Du sænker den til baren med en terrasse, en 45-minutters ventetid på et bord og nogle overpris drikkevarer. I Korea er det en to-blok gåtur til den nærmeste Family Mart, hvor du lagerfører $ 1 Cass-uhs og nok ramen, jordnøddesmør-blæksprutterkugler og rejer chips til groft tilnærmelse et måltid. Det er billigt; yoga bukser er acceptabelt tøj; og hvad de blå plastborde og stole mangler i charme, udgør de med de kvarterskarakterer, du helt sikkert vil støde på.
Bare pas på. Den søde mellemøstlige fyr, du køber en øl til, må muligvis erkende via Facebook næste dag, at det var hans første smag af alkohol, og han takker måske for at have introduceret ham til 'denne vidunderlige nye verden'. To uger senere vil han præsentere dig med en cykel til din fødselsdag og beruset hulende, fordi han ikke kunne få dig de 'Mershaydeees Behnzzzz', som du helt klart fortjener.
8. Søndags kløft med vestlig mad
Trin et: indstil den koreanske familie på fem ved siden af dig, der har bestilt to hovedretter til delingsformål.
Trin to: Bestil på en sådan måde, at to måneders uopløste trang udslettes i et enkelt møde. Tæl ikke antallet af forretter, du bestiller - det er deprimerende.
Trin tre: Spis med en indstillet intensitet af en, der aldrig vil se mad igen. Du kan ikke spise igen i yderligere 18 timer. Det er okay. Din kimchi-og-ris-vante krop kan give sin egen protest. Det er også okay. Du havde brug for dette.
9. At blive behandlet som en berømthed bare fordi du er udenlandsk
Sydkorea er en af planetens mest homogene kulturer. 96% af befolkningen i en nation, der er 50 millioner stærke, er etnisk koreansk. De er lidt fascineret af udlændinge i deres midte, hvilket får dem til at stirre. En masse. Det er generelt ufarligt, men den blotte tilstedeværelse af en ulykkelig udlænding KAN resultere i en hjerneskade. Som den 7-årige pige, der gik smack ind i et træ, fordi synet af mit 6 fod høje selv, der kom ned ad gaden, var bare for betagende for hende.
Jeg lover dig, når du kommer tilbage til, uanset hvor du kom fra, vil du føle dig mild fornærmet, at dine landsmænd finder dig så uinteressant.
10. Latterligt hurtige internetforbindelser overalt
Internethastigheder i Sydkorea er 263 gange hurtigere end verdensgennemsnittet og 100 gange hurtigere end gennemsnitshastigheden i USA. At rejse fra Korea til ethvert land i udviklingslandene er som at gå fra en MacBook Air til en Macintosh-desktop fra 1980'erne.
11. Alle de gratis ting du får
Uanset om det er en rulle Betty Boop-papirhåndklædekanal, der er tapet til den med mayonnaise krukke, du alligevel havde brug for, eller jumbo-frugtsløjfer efter din anden runde øl, er gratis ting en gevinst. Tjeneste er i bund og grund en tak for at have brugt penge, og jo mere du bruger, jo mere får du. Hvis du får noget alvorligt som en kartoffelfad eller en konservesfrugt, der er dynet i isspred, er du sandsynligvis overdrevet. Gør det ikke på en ugedag, medmindre du vil høre dine studerende hviske "du lugter som far" om morgenen.
Foto: Kieran Lynam
