1. Knækkede soju-duer
Koreas kendt for sin livlige drikkekultur. De hævder, at de kan drikke hele natten, fordi de gør det, mens de spiser og spiller spil. Der ser ud til at være et hul i denne filosofi: nemlig de bevidstløse mennesker og bunker med upchuck - eller duefrokost - jeg træder hen på vej til arbejde om morgenen. Festgavende duer elsker at feste på disse soju-gennemblødte pytter med opkast, indtil de er spildt, rykende og smækker ind i væggene.
2. Ajummas
En ajumma er teknisk set en gift kvinde, men ordet er virkelig forbeholdt en bestemt type 50+ tilskuerne. Enhver, der har besøgt Korea, kan se disse elskede nationale ikoner ved deres korte lilla perms, usædvanligt store solskærme, blomsterbukser, gummisko, robust statur, aggressiv karakter og nær supermenneskelig styrke. De er ofte plettet med store sække med produkter. Jeg kan forestille mig, at de hever køleskabe i byen i byen.
2b. Ajumma skrubbe ned
To typer ajummas driver saunaen. Ajummas i beige bedstemor undies og tykbåndede bh'er holder brusebadet ryddig, mens de sexede ajummas i sort skurer dig på et plastbord med en ostegras og en haveslange, når din hud falder af og bunker på jorden.
Når du ligger der nøgen, ved siden af en flok andre nøgne mennesker, der også bliver flåede *, kan du undre dig over, hvorfor dette virkede som en behagelig måde at tilbringe din lørdag på, eller så er du måske helt i det. Ingen dom. Hvis du allerede har den glatte alabasterhud af en viktoriansk jomfru, skal du være i orden. Hvis du har fregner som mig, er du skruet fast. Eller som min afroamerikanske ven, der sagde, at de forsøgte at skrubbe det “sorte” ud.
* Man-læsere, du kan også opleve dette i de latterligt stærke hænder af en ajusshi (mandlig ajumma) i en beige ble.
3. Smukke mænd
Dyrkede mænd, der har sportslige, fuzzy killingsgensere, ikke-ironisk, og som har blyantkasser, der siger ting som: “Sommerfugle spiller blandt blomsterne.” “Jeg elsker cookie.” Hvis du kan lide dine mænd mere "meow" end "grrrrrrowl, " er dette landet for dig.
4. Dong chim
Jeg er blevet plukket op i røvlen af små børn og den lejlighedsvis voksne flere gange, end jeg gerne vil tælle. Dette kan virke som upassende opførsel for nogle, men i Korea er det et sjovt spil. Sådan fungerer det: Barnet lukker fingrene sammen med pegefinger og langfingre peger ud. Derefter prøver han at indsætte dem hurtigt i din anale region, mens du ikke kigger.
“Dong chim!” Oversættelse: poop needle. Nogle gange kommer de mod dig fra fronten. Jeg synes, at vaginalpokeren er endnu mere upassende. Men måske er det bare mig.
5. Den bedste mad, du aldrig har hørt om
- Gamjatang
- Daktoritang
- Manduguk
- Samgyeopsal
- Dak galbi
- Galbijjim
- Kimchi jeon
- Ddeokbokki
Hørt om disse? Ja, det var hvad jeg tænkte. De fleste mennesker kan ikke finde Korea på et kort *, hvad så meget som en enkelt koreansk mad. En del af mig ønsker at bevare denne lækre lille multiple foodgasmic-hemmelighed for mig selv, men jeg bliver lidt træt af konstant at blive spurgt,”Så spiste du Fido?” Som om det er det eneste på menuen.
* Inden du får dine knickers i en knude, taler jeg ikke om dig. Jeg taler om de andre geografisk udfordrede numskulls, dem, der stadig tror, at jeg taler om Nordkorea.
6. Strandsæson
Strandsæsonen er i en måned engang mellem midten af juli til midten af august. Hvis vejret er smukt i juni, og du synes, det kan være rart at tage en forfriskende dukkert, skal du tænke igen. Tre politibiler, en brandbil og en redningsbåd fuld af genopretningsdykkere viser sig at redde dig fra det smukke juni vejr og rolige blå sø. Det er ikke strandsæson, moron.
7. Vandring
Koreanerne elsker vandreture. Hvad de elsker endnu mere end vandreture er påklædning til vandreture. De har alle varerne: North Face-jakker, argyle knæstrømper, fjederbelastede gåstokke, varmeaktiverede handsker, ujævne skostøvler, flere ting fra North Face, du får ideen. Bare rolig, hvis du ikke ser den del, de forstår, at du er en udlænding og finder din uvidenhed morsom.
Nyd vandreturen. Det er mere som at gå langsomt i en stor besætning langs en let skrånende og veltråbt sti, men uanset hvad. Hvis det ikke er nok af en træning for dig, skal du stoppe ved et af de mange udendørs gymnastiksaler og dreje dine hofter på en metalskive som den super-seriøse ældre mand på disken ved siden af din. Derefter vil han dele sine tangruller (alias kimbap) og soju med dig. Det er som trail-blandingen og vandet fra koreanske vandreture.
8. Fan død
Jeg taler ikke om den slags fans, der bliver stomplede * på en Justin Bieber-koncert. Jeg taler om de potentielt dødbringende vindblæsende apparater, der blev brugt til at køle sig af på en varm sommernat.
Jeg lærte om deres dødelighed mit første år i Korea. Min chef havde kaldt mig ind på sit kontor for at advare mig om, at min fan planlagde at dræbe mig i min søvn. Efter mange diskussioner om emnet er det dette, jeg har forstået: I et lukket rum i løbet af en nat vil ventilatoren skabe en vindtunnel, der suger ilt fra luften, så du kvæler og dør. Mine moderne koreanske venner griner af forestillingen… men deres fans har alle timere.
* Ja, det er et ord.
9. Toasty gulve
Koreanerne opvarmer deres hjem gennem deres gulve; det kaldes ondol. Grundlæggende forvandles hele lejlighedsgulvet til en kæmpe opvarmningspude. Når jeg vender hjem på en blasende, kold vinternat, flopper jeg temmelig meget på gulvet og bliver nede indtil foråret. Bonus: Korea laver ikke tørretumblere, så om vinteren kan du lægge dit våde vaskeri på gulvet for at tørre. Hvis du er en af de mennesker, der alligevel altid kaster dit tøj på gulvet, ja, det er en win win.
Advarsel: Min ven babysit et par marsvin, og hun forlod tilfældigt buret på gulvet og varmelegemet kørte, mens hun rejste til Seoul i weekenden. Hun vendte tilbage til ristet marsvin. Hun er stadig traumatiseret, og jeg burde sandsynligvis ikke have fortalt dig det, men jeg føler det er min pligt at advare dig om, at med ondol-gave kommer meget ansvar. Jeg er som den gamle fyr, der prædiker om min mogwai.
10. Molessage
Til min vens fødselsdag fik jeg os begge molesteret. Jeg behandlede hende med en koreansk massage. Koreanske massageteknikker kan afvige fra det, du er vant til. Nogle af højdepunkterne inkluderer: bryst jiggling til et refræng af fniser fra din 'masseuse' og hendes venner, der er kommet for at se og drikke kaffe, brystvorte justering, kysse soltatovering på din røv kind, fordi det er så darn sød, og finger sonderer farligt tæt på dit nederland.
Jeg følte mig virkelig dårlig over det hele, men min ven forsikrede mig om, at det var den mest handling, hun havde haft i måneder. Så meget som en shakespearisk komedie / tragedie. Alt går godt, det er slutningen godt.
11. Borddørklokker
På koreanske restauranter kommer hvert bord med en magisk knap. Hvis du skubber på den, vises en server med det samme ved dit bord. Hvis du ikke skubber på det, bliver du ikke generet. Du kan skubbe den eller ikke skubbe den så meget, som du ønsker. Hvorfor dette ikke har fanget i USA er uden for mig.
12. Ekstrem par-kultur
Dato aften i Korea! Klæd dig i matchende tøj ned til dine matchende undertøj. Du skulle tro, at det intime slid ville skrå mod mere af en maskulin stil; når alt kommer til alt ser piger søde ud i drengeshorts. Men nej. Mændene ser i stedet sød ud i lyserøde bikinibundne.
Gå til den lokale Pizza Hut (dette betyder, at han virkelig kan lide dig), og bestil "parret". Det involverer en hjerteformet pizza, og de vil endda bokse det op for dig med et smukt rødt bånd. Intet siger romantik som hjerteformede kulhydrater. Derefter tygges tørret blæksprutte, mens du kutter i det hyggelige "par sæde" på biografen. Intet irriterende armlæn, der forhindrer din blomstrende kærlighed. Afslut natten på Starbucks (han virkelig, virkelig kan lide dig) med perfekt ætset skum-hjerte par lattes og en skive ostekage at dele. Åbn din dampende, cremede coupley bliss.
Bemærk: Udsigt til foråret kirsebærblomster og skøjteløb betragtes som paraktiviteter. Med andre ord skal du være hjemme, din triste, ensomme person.
