Expat Life
1. Du vil fjerne dit eget ansigt med raseri, når du kommer på trikken
Det er klart, at alle ved, at du ikke rører ved zone 1. Men så kan du igen, hvis du vil, selvom der overalt er tegn, der siger, at du ikke skal gøre det.
Men hvis du ikke rører ved, vil du muligvis blive debiteret mere, bortset fra når du er i zone 1/2 "overlapning."
Og du rører ikke ved eller fra i den "frie zone", men du rører ved i zone 2 eller 3. Åh, undtagen hvis du er på trikken efter det andet sidste stop i rejsen.
Og selvfølgelig vil du helt klart vide, at nogle områder i zone 2 nu er zone 1. Jeg mener, hvad er der ikke at få?
2. Du har endelig indset, at det er køligere at sidde på en restaurant end at stå uden for den og se forladt på sin pis-bejdsede væg
Din hjerne kan ikke længere forstå det idioti ved at skulle stå i kø på gaden i grisende våd 8-graders regn eller 40-graders brændende varme i mindst to timer - bare for at komme ind i Chin Chin eller Mamasita. Og selvfølgelig kan du ikke bare vente på en pub, fordi alle borde er reserveret til folk der kommer for at spise der (jeg ser på dig Tramway Hotel).
3. Du er blevet den ostesnob
Du har en afslappet breakie på en funky Richmond sidegade, og du hører følgende kommentar komme ud af din mund som en langsom bevægelseskatastrofe: "Jeg har ikke den smadrede avokado, hvis det ikke er med meredith gedeost." (Selvom du er i dit forsvar, hvad tror du, du er fra Brisbane?)
4. Du ved, at kyllingen, du får dine lokale æg fra, er en Australorp kaldet 'Janice'
Ja, forholdet til din landmand bliver lidt underligt.
5. Du er klar over, at du nu bor i gåafstand fra tre cafeer i North Fitzroy, der identificerer sig som paleo, biodynamisk, organisk og etisk fremstillet
6. Og nu ved hvert tv-selskab, at Melbourne laver et bedre program end Sydney
Så din lokale pub fra hjemmet-fra-hjemmet North Fitzroy, det fantastiske Lord Newry Hotel - hvor de ved, at du vil have en Pinot Noir, før du selv beder om det og serverer det til dig foran deres brændende ild - er blevet vist på en afsnit af Afkom.
Du er utilfreds med det, fordi 1) tv-showet (temmelig lort) måtte lukke din pub ned for at filme der, og 2) det nævnte lort-tv-show har nu trukket en tilstrømning af wankers mod din pub. Desaktisk opførsel.
7. Du er begyndt at bemærke, at folk drikker kaffe på pubber nu
Når du vandrer ned Brunswick Street til din næstbedste lokale i Fitzroy, Little Creatures Beer Hall, for en velsmagende sprød forfriskende pint pilsner (efter wanker-fest i North Fitzroy, se ovenfor) og finder ikke en, men mindst tre mennesker, der drikker kaffe. I. Det. Pub. Ledetråden er i navnet folkens - det er her, jeg og min lækre ale går som et tilflugtssted væk fra alle dine beskidte, fordømmende, ikke-alkoholholdige sunde måder.
8. Og når du gerne vil have en kaffe, bliver du forhindret
Når du har lyst til en velsmagende slurp af soja-latte og gå mod gode gamle Brunetti på Lygon Street i Carlton, fejler du elendigt, fordi stedet er fyldt med mamils (middelaldrende mænd i lycra), der er alt for munter og sved end er passende til en søndag - plus at du grusomt bliver overbrudt af en 9-måneders gammel, der får hende babychino.
9. Du har stadig ikke fået dig en fransk bull terrier til at tage til Albert Park, så det kan skabe ødelæggelse på de sorte svaner
Det er et tegn, du passer ikke rigtig ind her.
10. Du er for brud til at shoppe i den "vintage" velgørenhedsbutik på Chapel Street
Det ville sandsynligvis være billigere at flyve til New York og opfordre Ralph Lauren til at hånden sy en ny stol ved hjælp af tråd lavet af guld, end det ville være at købe en enkelt brugte ting fra dette sted.
Denne historie blev produceret gennem rejsejournalistikprogrammerne på MatadorU. Lær mere
11. At se annoncer for Cirque de Soleil får dig til at græde forsigtigt ind over din mistede lokale park
Når du med glæde tager mod Edinburgh Gardens på den første varme sommerdag for at gøre noget alvorligt afslappet med en iskold flaske Yarra Valley Riesling, finder du ud af, at det er blevet angrebet af jonglørere og stramvandrere, der har en meget høj dag, og de har tydeligvis til hensigt at dele det med dig. Nej tak.
12. Alle barbermaskiner i Brunswick er blevet smeltet ned for at lave skateboards
Du er tom for prøver til hobo vs. hipster-spillet, da alle nu bare ligner en hobo. De eneste, du kan være temmelig sikker på, er dem, der serverer dig cocktails - og selv da er oddsene 30/70 imod dig.
13. Du kan udtale Prahran og har råd til at bo der
Du er helt klart f # * ked.
