1. Drejning af måneskine, ligesom det ikke brænder med helvede kræfter
Sikker på, at dine øjne kan svulme med smertefulde tårer af beklagelse, og din hals kan blø, som om du lige tappede en kop flammende barberblad, gennemvædet med peberspray, men helvede, hvis nogen tilbyder dig en svig af en blåbær skomagerslynge fra en murkrukke, du tag det som en mester.
2. Stræk en stavelse i to … eller tre
Tror ordene tid, ligesom vin, er alle en stavelse? Psh, ja ri-ight.
3. Få nye bedste venner i købmanden
Og er klar over, at denne nye bedste ven faktisk er din tante Opellas mands andet fætter's hustrus søsters bedste-ven-fra-kollegiets svoger, når de er over til middag dagen efter, at skæbnen fik din buggies til at springe i produktionsgangen købmand.
4. Å rive nogen et nyt røvhul, mens det lyder sødt som melasse
For hvis du nogensinde befinder dig i Tennessee, skal du bare vide, at "velsigne dit hjerte" betyder "Du er en helvede moron", og "jeg vil bede for dig" betyder virkelig "skrue af."
5. Konservering af sølvtøj
Fordi hvorfor beskidte en perfekt ren gaffel, når du bare kan sætte din mad på en pind?
6. Blanding af alt og alt med groft malede majskerner kogt med mælk
Rejer og gryn, røget gouda og gryn, havkat og gryn, bær og honningkorn, pimentoost og gryn, gryn og tabascosaus, sukker og gryn, smør og gryn, pølse og gryn, morgenmad og gryn, frokost og gryn, aftensmad og korn, snack og korn, korn og alt.
7. Spise langsomt kogt grill, som det skal spises
Med andre ord, kogt og sluppet i en mængde med saucer og smag som eddike, peber, tomat, sennep, Worcestershire, og pyntet med ketchup. Men den virkelige Tennessean måde at spise grill er at holde den tør, gnides i krydderier og urter, før den ryges til perfektion. Små en side af sjusket coleslaw på din tallerken, og lykønskning - du har nu en Tennessean gane.
8. Vis respekt for dine ældste, selvom du selv har gråt hår
Det betyder ikke noget, hvis du er 16 eller 60, hvis du taler med nogen 20 år din ældre, siger du "ja frue" eller "nej sir." Og hvis du tror, du ikke bliver kaldt i offentligheden for at svare med "ja", du tager desværre fejl.
9. Vinkende på fremmede
Uanset om du kender joggeren, der snubler over hendes hundes snor eller den gamle mand, der sidder under en grøntsagsstativ ved siden af vejen med kogt jordnøddesaft, der drypper ned over hans hage, betyder det ikke noget. Wave alligevel.
10. Besidder en redneck-radar
Med andre ord, hvis du svinger ned ad en vej med konfødererede flagrammede verandaer og dypper kan oversvømmede værfter, er det sandsynligvis i din bedste interesse at trække sig tilbage til samfundet.
11. Dækker det perfekte forhold mellem sukker og is til te
Tilføj en gallon plastkande med dampende Lipton-te til en klynge af isterninger, en haug sukker og voila - du har opskriften på nogle sirupagtige søde husvin i Syden.
12. Forberedelse på et post-apokalyptisk ødemark
Fordi du aldrig ved, hvornår du har brug for disse 64 dåser med majs, grønne bønner, gulerødder, grøntsagssuppe, oksestuing, oksekød og grøntsagsstuing, chili, tomatsuppe, ærter, asparges og kartofler til disse katastrofale sneudsugninger.
13. At skrive taknoter for alt
For hvis du tror, at den samme grønne regning vil falde ud af dit syngende fødselsdagskort fra tante Edith næste år, hvis hun ikke får en taknota inden for en uge, så tænk igen.
14. Vend stivelse til grøntsager
Corn? Grøntsag. Cornbread? Grøntsag. Kartoffelmos? Grøntsag. Mac n 'ost? Grøntsag. Brød? Har den løg i sig? Så er det en grøntsag.
15. At kende forskellen mellem aftensmad og middag
Middag er det største måltid på dagen, mens aftensmaden er det tredje. Bliv ikke snoet, når du bliver inviteret til søndag eftermiddagsmiddag for at undgå selskab under en fodboldkamp om eftermiddagen.
16. At kende forskellen mellem bourbon og whisky
Ring. Er dette virkelig stadig et problem?
