Sex + Dating
”Vi kan ikke gøre dette mod os selv.”
Så her er vi ved det første, og eneste opbrud, jeg nogensinde måtte udholde i mine gymnasiedage. Heldigvis var det gensidigt. Der var den ene lille nåde - jeg har måske været en akavet jomfru gennem mange af mine formative år, men i det mindste var jeg den, der aldrig blev dumpet.
Clara var en ven af pigen ved siden af, og jeg havde ofte set hende køre carpoolruten gennem kvarteret, da jeg kørte afsted til privatskolen. Blikene på stopskiltet vendte sig til afslappede smil, derefter bølger og derefter den lejlighedsvise samtale, da hun ankom for tidligt for at hente min nabo. Hun begyndte at dukke op med vilje, og snart lavede vi ud i mit soveværelse, mens min mor sad nedenunder, uden tvivl lettet over, at mine hidtil manglede simpelthen skyldtes en fuldstændig mangel på sociale færdigheder og ikke aseksualitet.
Naturligvis kunne det ikke vare. Vi gik i skole. Vi kunne ikke gøre det mod os selv. Du hører så meget om Turkey Drop, hvor du skifter så meget så hurtigt på college (hvilket jeg tog til at betyde, at du opdager kunsten at være beruset en nat står), at det ikke er værd at fortsætte et gymnasium-forhold forbi den første Thanksgiving.
Og så begyndte min tur til den tids ærede tradition for forhold, der sluttede med kommende rejser. Det var relativt let. Du er nødt til at lære at gå, før du kan snuble og falde røv over hagen i dit ansigt.
Du er en røvhul
Jeg tilbragte meget af den første halvdel af college som en enkelt mand, som enhver, der var fersk på college, burde. Da Sophomore-året sluttede, besluttede jeg dog, at jeg ville have noget mere konsistent. Noget mere følelsesmæssigt glædeligt. Noget bedre. Indtast: Caroline.
Hun var storartet i et stykke tid. Vi tilbragte flere nætter om ugen sammen, næsten altid opholder sig i huset og ser film, år før Netflix og Chill trådte ind i vores sproglige. Jeg så hende sjældent før kl. 20. Men vi havde aldrig sex. Hun ville vente, og jeg nød jagten, og derfor blev vores forhold til en stirrende konkurrence i flere måneder, mens jeg ventede på, at hun skulle blinke.
Men ventetiden blev trættende, og jeg blev gradvist mere og mere opmærksom på, at jeg var den samme person, jeg var året før. Jeg var ikke interesseret i et forhold. Jeg var interesseret i sex. Jeg var simpelthen blevet træt af at arbejde for det og troede, at jeg havde opdaget en out. Dette var ikke et forhold. Dette var arbejde.
Du kan måske også lide: 20 værste stykker forholdsråd, du kan give til nogen i 20'erne
Caroline må have fornemmet denne voksende afstand, for det tog ikke lang tid, før hun blinkede. Og med den frigivelse gik alle mine følelser. Jeg holdt op med at ringe til hende. Jeg så hende kun endnu en gang før semesterpausen. På det tidspunkt havde hun taget antydningen. Forholdet var forbi, men hun ville have det sidste ord.
"Du er en røvhul."
Og det var sandt. Det skræmte mig. Jeg fandt mig selv pludselig undersøge hver knus, enhver interaktion med en pige, jeg nogensinde havde haft, og jeg begyndte at tvivle på, om noget, jeg havde sagt til nogen af dem, var ægte. Jeg begyndte at spekulere på, om det endda var muligt for mig at føle en virkelig følelsesmæssig forbindelse med en kvinde, eller om det hele var en syg charade, hvor endda jeg blev dyppet til at tro, at jeg var interesseret, indtil jeg fik det, jeg ville have.
Jeg var en røvhul. Jeg håber, at jeg ikke er mere. Hvad det er værd, prøver jeg at være bedre hver dag.
”Jeg skal bare se en ven, rolig ikke.”
Jeg tror på karma. Jeg tror, at god gør det godt, gæld indsamles, al den jazz. Så jeg tror til en vis grad, at jeg fortjente Haley.
Vi mødte på et datingside, jeg havde tilmeldt mig efter en særlig beruset og ensom aften i baren, året efter at vi forlod universitetet, skønt vi sammensatte noget uheldige historier for at fortælle vores venner om, hvordan vi faktisk fandt hinanden. Vi er dateret i ca. syv måneder. Og i den tid bragte jeg hende ind i mit liv mere end nogen kvinde før. Hun mødte min bror. Hun mødte min mor. Hun tilbragte faktisk tid med mine venner, skønt hun ikke rigtig syntes at forbinde med nogen af dem.
Jeg skulle nok have set det komme, se tilbage på det nu. Vi gik til Coachella sammen. På dette tidspunkt vidste jeg allerede, at jeg snart skulle flytte til Filippinerne, og jeg ville have et sidste heste af en weekend med denne pige. Jeg købte hende en billet til musikfestivalen. Jeg fortalte hende, at jeg elskede hende for første gang den fredag. Hun svarede, at jeg ikke kunne sige det på Ecstasy. Jeg formoder, at hun havde ret.
Den lørdag besluttede hun at gå og se en handling sammen med nogle af sine venner. Jeg havde ikke mødt dem, men jeg lod hende gå og planlagde at mødes et par timer senere. Jeg så hende ikke igen den weekend. Hun indrømmede på køreturen hjem, at hun sov med sin eks kæreste, mens jeg stod ved mig selv og prøvede at nyde Sigur Rós, græd, mens jeg spekulerede på, hvor hun var.
Snyd gør ondt værre end den triste del af en romantisk komedie får dig til at tro.
Du kan måske også lide: 14 ting, som jeg ville ønske, at jeg vidste, før jeg kom i 20'erne
Det er ikke noget, du ryster af, og det er ikke noget, du glemmer efter en storslået gestus af romantik. Ikke at jeg blev tilbudt en. Haley forsvandt fra mit liv efter det, og jeg må forestille mig, at dette var en form for karmisk tilskud fra, hvordan jeg behandlede Caroline (jeg har aldrig snydt nogen, for rekorden). Problemet var, at det forstærkede min voksende følelsesmæssige nihilisme. Jeg var bekymret for, at jeg ikke kunne blive knyttet før. Da jeg havde det, blev jeg brændt. Indtil i dag har jeg problemer med jalousi, en grop i min mave, når jeg så meget ser en jeg er interesseret i at tale med nogen anden.
I sidste ende får vi den, vi har brug for, eller vi får den, vi fortjener. Jeg fik, hvad jeg fortjente. Jeg ønsker ikke at fortjene det nogensinde igen.
”Jeg håber, jeg ser dig igen.”
Min sidste kæreste hed Adaline. Hun var fransk. Som mange af de piger, jeg mødte i udlandet, fandt vi hinanden beruset i en bar. Vi kyssede voldsomt gennem natten, mens min værelseskammerat prøvede det sammen med hendes mindre interesserede søster. Mellem åndedræt og drinks fandt vi ud af, at vi begge skulle flytte til Brisbane i den næste uge og besluttede at holde kontakten.
Det var ikke et fyrigt forhold. Vi kom godt sammen og tilbragte det meste af vores tid sammen. Lejlighedsvis har vi en nat fuld af lidenskab og følsomhed og kærlighed. Lejlighedsvis blev vores meget samtaler presset med en afstand, der fik ens enkle behageligheder til at føle sig vagt ubehagelige, hvor ingen af os helt vidste, hvad vi skulle sige til en person, vi kun for nylig havde sovet med, for hvad der måske var hundrede gang. Men det var okay. Vi søgte ikke efter soulmats.
Vi brød sammen fire måneder senere, da jeg forberedte mig på at forlade Australien. Vi besluttede at bryde sammen en måned før jeg rejste for at øve at være venner. Det virkede ikke helt. Den stille afstand i vores samtaler voksede uden den ekstra ild af sex, og vi fortsatte begge ret hurtigt.
Men jeg så Adaline for et par måneder siden, i Frankrig. Det var næsten et år siden vi sluttede. Jeg sov i hendes seng i tre nætter uden intimitet involveret. Vi var blevet venner. Vi talte om vores kærlighedsliv i den periodiske tid - hun havde set nogen kort. Det havde jeg også. Og da jeg gik tilbage, lovede vi at holde kontakten.
Jeg er sikker på, at jeg vil se Adaline igen. Jeg har set Caroline på den tid siden, og jeg har endda talt med Haley uden dom. Jeg lærer at være bedre, at stole på, elske. Jeg er ikke sikker på, hvordan jeg skal se ud i mit næste forhold. Jeg er ikke sikker på, hvordan det vil ende. Men jeg ser ikke desto mindre frem til det.
