Jeg cyklede forbi præsidentens hus for første gang den anden dag, hvor min cykel udskærmede slibning af metal mod metal som en smed. Når jeg passerede bajonetterne fra en af soldaterne ud foran, spekulerede jeg på, hvad de ville gøre af en klovn på en enhedscykel, der ubesværet kører langs den godt bevogte sti. Jeg forestillede mig, at lappedejeren skulle ende, hvor de fleste klovner ender efter en hård dags arbejde: alene med deres makeup, der løber i et koldt mørkt rum.
Ekstremer til side, uanset om vi lider som en nation under et kolonialt tømmermænd, med politimænds projektil, der kaster op stive love på de grydelagte gader, eller vi taler i tunger, fordi vores friheder er blevet ofret i bytte for magten i nogle få, er der nogle direkte klassikere måder at blive arresteret i den smukke by Harare.
Ansvarsfraskrivelse: Hvis du lykkes at blive arresteret i Harare City Center eller andre steder i Zimbabwe, holder Matador dig alene ansvarlig for manglen på sarkasme-niveauer, der kræves for at forbruge sådanne artikler.
1. Få et stort stykke pap og en magisk markør
Skriv en kombination af følgende ord i en slags rækkefølge:
- "Frihed"
- "Retfærdighed"
- "Protest"
- ”rettigheder”
Når du har gjort dette, skal du se, om du kan vare mere end seks minutter i centrum af byen, før du bliver tilsluttet af stafettbærende politi. Forklar dem, at dette er en "fredelig demonstration" (to ord, de kan have svært ved at mage og reagere med en hurtig knytnæve mod tarmen). De zimbabwiske væbnede styrker mistede deres humor, når det gælder fredelige demonstrationer for nogen tid siden. Protesten er så 1998.
2. Få et par selfies
Hvorfor ikke tage hovedet i centrum og tage et par billeder af dig selv og nogle af byens seværdigheder? Hvis du ønsker at få actionbilleder, skal du gå til Mupedzanhamo i Mbare, det bankende hjerte af brugte gode tilbud og skarer, med en dokumenteret track record af fjendtlighed over for kameraer.
Tag din heftige fotografiske tøj med, og du vil sandsynligvis stamme ned af nysgerrige og paranoide medlemmer af offentligheden, før politiet ankommer. Når de gør det, skal du berolige situationen ved at fortælle dem, at du bare er en amatørjournalist fra England. Da de fremtidige forbindelser mellem den ex-koloniale magt og Zimbabwes nuværende regering stadig er palpable, bør denne erklæring falde forfærdeligt godt. Forvent et længerevarende ophold i Central Police Station.
3. Kysse din partner med al den lidenskab, du kan høste
Hvis du er overvældet af trækket, føler du dig mod dit livs kærlighed - og fare i lige store mål - gå en tur rundt i byen. Land på gågaden First Street og lås øjnene, danner en stram omfavnelse. og begynd at kysse hinanden med så meget tunge som Jabba the Hutt, der hengiver sig til forspil med en is.
Yoh! Vi er blevet et så konservativt samfund, at offentlige udtryk for kærlighed ikke bare ses ned på, men snarere handler af politiet. Din overtrædelse vil uden tvivl føre til en hurtig offentlig uanstændighedsafgift. Det er mere sandsynligt, at du bliver arresteret for at have vist kærlighed end for at pisse dit navn på væggene i Town House.
4. Del en røg
Et nylige skæbne i det zimbabwiske retssystem er den strenge tilgang til salgsautomater ved siden af 'løs' eller enkeltcigaretter.
Et lagerbillede af livet i zimbabwiske byer er leverandører, der ligger bag provisoriske papborde fyldt med et udvalg af cigaretter, grøntsager og kiks. Salg af løse cigaretter er imidlertid blevet betragtet som ulovlig og straffes ved anholdelse. En ven hørte om to rygere i hans nabolag, der blev arresteret for at have delt den hemmeligt købte tobaksstok og skyndte sig for at skælde ud på stationen.
5. Kør uden licens
Bare narre, som du kan slippe af med. Cops accepterer 20 dollars sedler som en midlertidig tilladelse.
