Trip planlægning
1. Bea's
Hvis din server ser det mindste antydning af en bar skål, vil de snappe det aktuelle smorgasbord af mad og erstatte det med friskere og varmere skåle med stegt kylling, fersken skomager, stegt okra, næsegrøntsager, nye kartofler, pintobønner, smørret gærruller og coleslaw. Teen er sirupagtig sød, gæstfriheden er lige så indbydende som en familiesammenføring, og den tangy chow-chow nyder komplimenter stort set alt. Men hvis det ikke allerede gør dig væk fra stedet nok, skal du bare vente, indtil du bliver tvunget til faktisk at tale med små fremmede ved de runde Lazy Susan-borde og udholde efterspørgslen efter, at dine bukser graver ned i din tarm. De nye kartofler gennemvædet i en hvid fløde sauce med stegt kylling, der kunne lukke Paula Deen op? Gider ikke engang.
2. Det blå hul
Kommer du til det blå hul på en fugtig dag på 98 ° for at lægge dig ud på en klippe før du nedsænkes i en naturlig pool med kølet vand, der fødes af bjergene i Tennessee, hvor du kan se 14 fod til bunden? Hvorfor skulle du være fjols!
3. Fairytale-hulerne i Rock City
Mens det teknisk set ikke er i Chattanooga, kan det lige så godt være. Her vil du opleve blacklight-skildringer af dystre og grusomme eventyr i en fugtig hule, mens du bliver forfulgt af rampete bjergnægter. Det er ikke det, at det er det værste sted, du kunne gå til i Chattanooga - vi vil bare ikke have dig til at vide om det, fordi det faktisk er virkelig uhyggeligt. Men du ved, du skal se Rock City.
4. Signal Mountain's Rumskibshus
Jeg mener, hvad er så interessant ved et hus, der ser ud som om en hvid UFO checkede ud af Roswell i 1970'erne og bosatte sig på Signal Mountain? Med andre ord, gider ikke med dette sted, medmindre du er i vintagehuse med drop-down flydøre, der strækker sig ind i det indre af et sted, som Jetsons ville have gjort deres sommerophold. Rygter fortæller, at de originale ejere på et tidspunkt endda havde et udstoppet panter-sofabord, men hvem ville virkelig gerne vide, om det er sandt eller ej? Sandsynligvis ikke dig.
5. Lamar's
Dette er dit sted, hvis du vil tilbringe en levende lys fredag aften i en times lejet motelbar. Få et sæde under det 8 måneder gamle Happy Birthday-skilt, der er fastgjort på sort og guldfarvet tapet, spændt af julelys og ved siden af en jukeboks fyldt med Clarence Carter, Muddy Waters, Prince, Michael Jackson, The Temptations og Aretha Franklin.
”Hvem kører?” Gerald, den eneste bartender, siger med et hævet øjenbryn og spotter på dine mumler vedrørende vandrunden, som han serverer uden anmodning, når der bestilles en Long Island-te. Cocktailerne er udformet som om brillerne er lærreder til ikoniske kunstværker. Pommes frites er sprøde og støvet med kreolsk krydderier. Honningssennep er hjemmelavet og serveres på en tallerken oven på en hvid jordbrud. De hvide russere kunne imponere endda fyren selv.
Nu er det klart, at dit bedste alternativ ville være at undgå Lamar helt. Gå i stedet ned ad Main Street, hvor du kan guzzle en overpris kop hulch punch, gøre akavet skænderi med din berusede 8.klasse kunstlærer, som ikke er helt sikker på, om hun husker dig eller ej, og poserer ubevidst i baggrunden med utallige filtrerede Instagram fotos taget af klynger af mennesker, der alle bærer chacos.
