Anonim

Parenting

Image Nogle gange ved teenagere virkelig bedst.

Da jeg var 16, var jeg sikker på, at min fars mål i livet var at gøre mig elendig. Han så ud til at have en løbende liste over alle måder, hvorpå han kunne genere mig foran mine venner, narre mig til at gøre flere pligter eller gøre mit udgangsforbud tidligere. Jeg følte mig manipuleret og vred, og vores forhold begyndte at blive dårligere.

Ting fortsatte gradvist med at falde fra hinanden, indtil jeg en dag så min far læse en forældrebog. Jeg ventede, indtil han lagde det ned og snek et kig. Da jeg bladte igennem det, begyndte jeg at indse et par ting. Den ene, han prøvede at forstå mig. Og to, og måske endnu vigtigere, rådene, han læste i denne forældrebog, var nøjagtigt de ting, der gjorde mig mest vild.

Hvem skriver disse bøger?

Jeg kiggede på de andre forældrebøger på hans hylde og så, at de alle er skrevet af voksne forældreeksperter til andre voksne. Som teenagermodtageren af ​​det nævnte råd, kan jeg fortælle dem, at de havde det hele forkert. Har nogen nogensinde spurgt, hvad teenagere synes? Hvad ville der ske, hvis voksne vendte sig til os for at spørge om råd om, hvordan vi bedst forældre os?

Det var da jeg besluttede at bygge Radical Parenting, et websted, hvor teenagere besvarer spørgsmål og skriver til forældre. Webstedet voksede, og nu har vi 120 praktikanter, der kommer fra hele verden, der besvarer spørgsmål fra forældre.

Jeg spurgte vores praktikanter, hvilke top fem råd de gav om, hvordan man bedst forælder din teenager. Dette var hvad de havde at sige.

1. Stil ikke 'Svar-spørgsmål'

Jeg kalder ethvert spørgsmål, der allerede har svaret forbundet til det, et svar-spørgsmål. For eksempel hadede jeg, da min mor spurgte ting som "Tror du ikke, at pigen Sheila er slem?" Eller: "Synes du, du skulle gøre noget ved den meget vigtige ekstra-kreditopgave?"

De er indlæst spørgsmål og bare at høre dem flytter os automatisk til defensiv tilstand. Det gør det, fordi det gør det klart, at vores forældre allerede har en mening om situationen og ikke rigtig ønsker at vide, hvad vi synes. Det er når vi har lyst til, at vores forældre ikke tror, ​​at vi ved, hvad vi skal gøre, og bagatelliserer vores meninger.

Selv hvis en forældres forslag i deres svarspørgsmål er godt, vil teenagere ofte skubbe det væk, fordi det kom ubuden.

Teen tilståelse:

”Min mor antager, at hun kender svarene på alle mine problemer, og” beder ”mig altid om at tage hendes råd. Dette får mig til at føle, at hun ikke har tillid til mig, og jeg kan ikke undgå, at jeg vil se bort fra hendes uopfordrede råd, selvom det er godt for mig. ”–Sasha, 14

2. Selvom vi måske behandler de samme generelle problemer, som du gjorde, er omstændighederne i dag forskellige

Ja, vi ved virkelig, at enhver forælder var en teenager engang - selvom det undertiden er virkelig svært at forestille sig det - og selvom vi alle beskæftiger os med de samme problemer, som dating, portforbud, pres i skolen og mobning, er vi ikke vores forældre . Vores omstændigheder er forskellige.

Colleges er mere konkurrencedygtige. Teknologier som Facebook og sms tilføjer et nyt lag med komplikationer til teenagerforhold. Mobbning på Facebook varer længere end bare betyder ord i skolen og giver flere mennesker mulighed for at veje ind og have deres mening. Flirting sker for det meste gennem tekst, Facebook og IM'er. Kommunikation er anderledes. At have adgang til Internettet giver os mulighed for at blive udsat for ting, som vores forældre måske ikke så, før de var meget ældre.

Så vær venlig ikke at antage, at tingene er de samme, som de var, da du var teenager. Tal i stedet for os om, hvad der er anderledes.

Teen tilståelse:

”Jeg ville ønske, at mine forældre kunne acceptere, at selvom vi beskæftiger os med nogle af de samme problemer, er det helt anderledes i dag. Jeg levede ikke tilbage, da mine forældre voksede op, men jeg er temmelig sikker på, at hvordan de klædte sig, hvordan de opførte sig, og hvilken musik de lyttede til ikke blev accepteret af deres forældre. Dit barn er hans eller hendes egen person, der har brug for ytringsfrihed, ligesom du gjorde som teenager. Lad os gøre vores egne dateringsfejl - i 2.0-verdenen! ”–Monique, 16

3. Risiko er fristende

Vi kan godt lide at tage risici, og det er svært at sige nej. Forskere ved University of Texas har endda fundet videnskabelig opbakning for at vise, at teenagerhjernen reagerer stærkere for at belønne, der er tilskyndet af risiko.

Det er vigtigt for forældre at vide dette, så de kan tilskynde til positiv risikotagning som ekstremsport, løb for studerendes regering, tager til en forlystelsespark. Dette er positive adrenalinproducerende aktiviteter, der ridse, der risikerer at kløe.

En af vores mandlige praktikanter praktiserede graffiti på vægge i lokale indkøbscentre. Hans forældre opmuntrede ham til at tage surfetimer i stedet, og hans ønske om at graffiti blev mindre, fordi han hældte sin energi i sin nye sport, og det fik hans adrenalin til at pumpe på en sund måde.

Teen tilståelse:

”Nogle gange føler mine venner og jeg bare behovet for at gå ud og gøre noget for et travlt. Vi kalder os adrenalin-junkies - vi vil ikke have problemer, men nogle gange er det en bivirkning. Det bedste er, når vi kan gå på rutsjebaner og få spændingen uden at bryde nogen regler. ”–Chris, 15

4. Bare fordi vi ruller øjnene, betyder det ikke, at vi ikke lytter

Vi foregiver at ikke lytte til vores forældre eller passe på, hvad de synes. Vi gør dette meget. Men virkeligheden er, at vi virkelig ønsker at høre, hvad de siger. Lad ikke vores øje rulle, mangelfuld indstilling narre dig. Vi lytter ofte, og hvad du siger betyder mere for os, end du tror.

Der sker meget i vores hoveder, og vi svinger mellem at se vores forældre som enten vores beskyttende helte eller fjender, der prøver at modvirke os. En del af os ønsker at se op til vores forældre på den måde, vi gjorde, da vi var små og få deres godkendelse. Den anden del ønsker at hævde vores uafhængighed og få lov til at gøre ting uden deres indblanding.

Du vil se tegn på denne indre kamp, ​​når vi ruller øjnene og foregiver ikke at lytte til dig, fordi vi prøver at temperere begge følelser.

Teen tilståelse:

”Jeg ruller mine øjne på min mor af vane. Jeg lytter normalt, jeg vil bare ikke have, at hun skal synes, jeg bryder mig for meget. Nogle gange, når jeg er i godt humør, undskylder jeg min mor for at foregive ikke at lytte og fortælle hende, at jeg er ligeglad. ”–Chloe, 14

5. Social afvisning er faktisk smertefuld

Mange forældre forstår ikke, hvorfor vi er så interesserede i, hvad vores venner synes. To forskere ved UCLA opdagede, at social afvisning faktisk registrerer sig som legemsbeskadigelse eller smerter i hjernen! Der er måske ikke så stor forskel mellem et slag og en catcall. Når vores venner afviser, eller vi føler os socialt afvist, kan det føles værre end et slag i tarmen.

Så vær tålmodig med vores besættelse af venner, og hjælp os med at finde ud af, hvilke venner der er ægte venner. Vi kunne også bruge lidt støtte til at afbalancere social tid med familietid, arbejdstid og alene tid. På den måde kan vi finde en smule afstand fra det sociale pres og tage en pause fra de dele, der er smertefulde.

Teen-bekendelse: ”Mine venner betyder verden for mig. Når en af ​​mine venner er vred på mig, eller når vi kæmper, kan jeg bogstaveligt talt ikke fokusere på noget andet. Det spiser mig. ”–Shelly, 17

Disse fem råd blev samlet fra teenagere på webstedet Radical Parenting, og de har altid mere at byde på, så kom ind og tjek hvad de har at sige. Men glem ikke at spørge dine egne teenagere, hvad de ønsker, at du vidste om dem. De overrasker dig måske.