Som tidligere psykoterapeut ved jeg en ting eller to om samtaler, kunsten at lytte til en anden person og sige de rigtige ord til det rigtige tidspunkt. Men jeg ved også, hvor mange forhindringer kommer i vejen for tankevækkende, meningsfulde samtaler. Hvis du finder vanskelige samtaler, er her nogle tip, der kan hjælpe.
Foto: Halvkinesisk
Uanset om du taler med en person eller online, har en samtale med en ven eller en fuldstændig fremmed, eller om du taler om at forandre verden eller hvad du vil have til middag, kan du prøve disse tip til forbedring kommunikation med andre.
1. Antag ikke, at du kender den anden persons historie
For et par år siden sad jeg i en retssal i Boston for at observere en dags værdi af narkotikasager. I løbet af flere timer tog et par dusin mænd - for det meste unge, for det meste sorte eller latinamerikanske - deres tur til dommeren for at forklare, hvorfor hver havde stoffer og hvad der stod på spil, hvis dommeren besluttede at sende ham i fængsel.
Og hver eneste gang skræbte dommeren kvinden ham midt i strømmen med en variation på det samme afvisende tema:”Ja, ja, ja. Jeg kender din historie.”Han bankede på sin ordfører og udtalte en sætning. Hver mand blandede sig med hovedet ned og så år ældre ud i løbet af sekunder.
Indrømmet, at disse mænd ikke var der for at føre en samtale med dommeren. Men anekdoten bærer en vigtig lektion: Antag aldrig, at du kender den anden persons historie.
Vi er alle komplekse væsener, formet af mange mennesker, steder og livserfaringer. Vores historier er ens, men der er altid en forskel, der adskiller os. Og ofte betyder denne forskel alt.
Når jeg taler med nogen, kan jeg lide at holde disse linjer fra et Adrienne Rich digt i tankerne:
”Hvis du tror, du kan forstå mig, så tænk igen;
min historie flyder i mere end en retning.”
2. Sæt ikke din samtalepartner i en kategori
Vi duer hinanden hele tiden. Klassificering er en bekvem måde for os at styre og forstå verden og forsøge at engagere os med hinanden: Liberal / Conservative. Traveller / Turist. Aktivist / Apatisk.
Foto: NancyCoop
Men når vi tænker på hinanden i disse dualistiske kategorier, opretter vi vores samtaler på en måde, der helt sikkert er uproduktiv. Hvis jeg tænker på dig som en ultra-konservativ, er jeg allerede ved at opbygge de defensive argumenter, jeg vil bruge til at overtale dig til at vedtage mine synspunkter. Og det betyder, at jeg slet ikke er villig til at lytte til, hvad du har at sige. Jeg har allerede skrevet dine ord til dig.
3. Stop med at prøve at udfylde pladsen
En af de sværeste lektioner for mig at lære som psykoterapeut var, hvordan man blev komfortabel med tavshed. Hvis en patient talte og syntes at kæmpe for ord eller blev tavs, gjorde det mig ubehagelig, og min første impuls var at udfylde det stille rum. Jeg havde udfyldt emnene med ord, som jeg troede, personen ville sige, eller snak om noget særlig, indtil patienten tog op samtalen igen.
Da jeg lærte mere om kunsten at samtale, så jeg, hvordan jeg havde en tendens til at udfylde pladsen i alle mine samtaler - på arbejdet og i mit personlige liv.
Samtale handler ikke altid om ord. Faktisk er den vigtigste del af en samtale ofte, hvad der foregår i pauserne mellem det, vi siger. Skynd dig ikke at udfylde dette rum - og uanset hvad du gør, prøv ikke at udfylde andres ord. Øv dig i at blive mere komfortabel med stilhed, og lad din samtalepartner opleve, hvad han eller hun virkelig ønsker at sige.
4. Lad ikke foregive eller antage, at du forstår, hvad den anden person siger
Hvis du ikke følger samtalen, skal du sige det. Denne evne kaldes reflekterende lytter, og den er lige så nyttig i hverdagen som i terapi. Når din partner er færdig med at sige noget, og du ikke er sikker på, at du forstår, eller du vil bekræfte din fortolkning af hvad der lige er blevet sagt, skal du sige noget i retning af,”Så hvad jeg tror, du mener, er….” Dette giver den anden person muligheden for at bekræfte, at du har fortolket beskeden korrekt eller at klarlægge beskeden, så du forstår den.
5. Slip af med distraktioner
Foto: billibala
Jeg var for nylig på en restaurant og bemærkede, at parret ved det næste bord holdt deres mobiltelefoner på bordet til hele måltidet. Hvert par minutter skulle den ene eller den anden hente telefonen - mens den anden talte - og starte meddelelser.
Hvis du ikke har tid til en samtale, skal du sige det høfligt og fortæl den anden, når du har tid til at tale. Men når du gør det, skal du lægge mobiltelefonen væk. Virkelig.
6. Spørg dig selv: Fremmer jeg samtalen?
Hvad dette betyder er enkelt: Bidrager du til samtalen på en meningsfuld måde? Inddrager du den anden person? Forlader du dem intakte? Dette er et særligt relevant tip til online kommunikation, hvor vi er tilbøjelige til at afbryde beskeder, der får os til at føle os godt, men som skader modtageren.
7. Stil spørgsmål. Lad din samtalepartner skinne
To tip rullet ind i et. De fleste mennesker elsker at tale om sig selv. Og de fleste mennesker ønsker at blive anerkendt. Der er intet, der forbedrer dine samtaleevner mere end at dyrke en ægte interesse for andre mennesker og give enhver mulighed, du kan for dem til at tale om sig selv. Og rolig ikke - hvis de er gode samtalefolk, giver de dig også muligheden for at tale om dig selv.
