Studenterarbejde
MENNESKER, SOM OPFANGER MONKEY SHIT for en leve, gør mere end bare at rive kontanter. De får også et forreste sæde til nogle gode lektioner om social etikette - som at se en sæbeopera, hvor alle er dækket af hår. Her er nogle tip, som jeg hentede i min tid som hamadryas bavian genetikforsker i Awash National Park, Etiopien.
1. Beskedenhed er til fortroligheder
Bobianer har nul fucks at give når det kommer til kropsbillede. Dame-bavianer sport flammende røde, estrous hævelser, der ligner eksploderende whoopee-puder, og mandlige bavianer springer rundt med deres nederlandske regioner, der klapper i vinden. Kønsmestre er ude, og ingen får noget øje med det.
Næste gang du plager over hvilken badedragt du skal med på dine rejser, skal du tænke som en bavian og ikke gider. Din pakke føles meget lettere uden en viktoriansk svømmedresse. Mange lande tillader offentlig nøgenhed, så lad din bratwurst-inducerede fupa hænge ud.
2. Gå med strømmen
Bobianer handler om de dristige træk. De vågner op med solen, bæjer rigeligt og tager derefter af sted, uanset hvilken retning de vil. De krydser miles af kratørken i den brændende varme på jagt efter velsmagende blade, lækker palmefrugt og muligheden for uhyrligt at humpere en mærkelig sir eller dame i en spændende ny ramme. De sover i ansigtet på en anden klippe hver nat, alt efter hvad der er tættest, når solen begynder at komme lavt på himlen.
Så i stedet for at forpakke dine rejser, skal du bare vandre rundt i byen og fylde din craw med lokale frugter og oste, mens du læber smaskede på alle de varme unge klemmer.
3. Pass aldrig på en fest
Når bavianer opdager noget nyt, som det bølgede plåtag, som du byggede for at beskytte dit telt mod regnen, tøver de ikke med at tjekke det ud. Bobianer kan tage et metalplade spikret til fire stænger og gøre det til en tagterrasse hele natten, selvom naboerne nedenunder er ved at blive totalvanskelige og forsøger at sove.
I modsætning til mit hjem i det puritanske New England er barer i de fleste dele af verden åbne hele natten. Udnytte! Dette er ikke tid til at indhente Game of Thrones-episoder på dit hotelværelse i form af”komme over jetlag.” Bedazzle din fanny-pakke, stræk på flyvningen hen til limber up og gør dig klar til at narre ud. Et par timer senere er du ude på klubberne, der viser dine søde abe bevægelser.
4. Lad ikke børn kramme din stil
Babianer bringer hele familien med, når de rejser. Nyfødte trækker deres egen vægt lige ud af livmoderen og klæber fast ved mors mave, mens hun foder. Et par måneder senere er en babybavian i stand til at ride på mammas ryg, uanset hvor hun går, og sammenkæde hans hale med hendes for balance.
Da menneskelige babyer næsten ikke er opmærksomme på det første leveår, er det muligvis ikke så godt at kaste lille Johnny på ryggen, før han sprinter til bussen. Pakk ham i en papoose, hvis du vil have lyst, eller bare sætte ham i din rygsæk. Hvis han ikke har en hale, fungerer en lille borrelås i en klemme for at holde ham oprejst.
5. Spring over Segways
Forestil dig en masse bavianer, der kører rundt på Segways. De ser dumme ud, og det gør du også. En bavian ville aldrig bruge en Segway til at skalere hendes sovende klippe, fordi den bare er ren doven, og inden du ved det, har du fået 30 pund, og din mand tilbringer al sin tid med den skinnende nye kvindelige i haremet med den helt over- top-og sandsynligvis falske estrous hævelser, og du fortjener at være lykkelig, okay ?!
6. Pak lys
Bobianer er ultralette rejsende. Når det regner, bruger de deres gigantiske manes som paraplyer, og deres ischeale ringositeter gør selv den råeste klippe til et behageligt sæde. De er for travlt med at overliste hyener og undvige løver til at blive afvejet med unødvendig dritt.
Næste gang du prøver at beslutte, hvor mange stykker matchende rullebagage du skal tage på din rejse, tag bavian-tilgangen og strømline den lort. Efterlad det gigantiske kamera, Ziploc-taske med smykker og otte par sko derhjemme.
7. Brug ikke-verbal kommunikation
Bobianer er mestre af kropssprog. Hvis du kommer ind i en bavian's personlige rum, og han ikke virkelig føler det, giver han dig besked. Næste gang du har brug for en lille 'me tid' på vejen, og din ledsager ikke får det, stirrer ublinkende ind i hans øjne, mens du gentagne gange hæver øjenbrynene. Dette træk kræver virkelig at du vokser ud af din unibrow for fuld effektivitet, hvilket ikke burde være et problem, hvis du er om bord med resten af denne liste.
Hvis dette ikke fungerer, skal du gaben mægtigt for at vise dine knivskarpe hjørnetænder, helst mens du smugger snavs foran dig for at skabe en badass og skræmmende støvstorm. Hvis han stadig ikke får beskeden, skal du oplade ham.
8. Gør hver dag til et eventyr
Nogle gange er der en tørke, eller ledermanden bliver en total slavechauffør og giver dig ikke nogen tid fri, eller du har kort penge, fordi du gik lidt for skør på taget i sidste uge. Det er okay - du behøver ikke at fælde helt til jordens ender for at have det godt. Grib en palmefrugt, klatre til toppen af dit yndlings akaciatræ, og slap af. Undertiden sker de mest eksotiske observationer lige under næsen.
