Rejse
1. Slammes ind i et hegn. Eller en busk. Eller nogens elskede potteplante
Uanset om du unngår din '69 Vespa Sprint gennem Smart Cars i Italien eller væver din Honda Cub gennem stand-still trafik i Hanoi, kommer det til at ske på et tidspunkt, så det er bedst at få det over med. Gå i praksis i en gyde eller på en sidevej kl. 2 AM, og når du først er blevet bedst af et uhyggeligt hegn eller en potteplante, så ved, at du er mest af vejen der. Men hvis det er en potteplante, bliver du nødt til at komme tilbage på den hest med det samme og komme ud derfra. Husk: brem højre, koblingen til venstre, og se ikke tilbage på, hvilken kvinde i hendes nattemand råber om dig.
2. Det blide, venlige baghjulskran
Ahh, du har planlagt dig. Hegn og buske er ikke længere dine modstandere, men de iørefaldende små bremser af jer er undertiden et problem. Og med masser af 50 eller 60 motorcykler rundt, er det svært at altid have 25 fods opmærksomhed for at sikre, at alt går efter planen. Der vil komme et punkt, når du ser de røde lys skinne foran dig, og i et par sekunder tænker du: "Åh dritt, åh lort, åh lort!" Og så… poke. Du har lige formået at trykke på deres bagerste dæk med fronten på din cykel. Pyha. Du bølger, fortæl dem, at du virkelig kan lide deres hår, og de ender med at bede dig om engelskundervisning. Det var alt sammen i din plan.
3. De forbandede huller med foret grus
Hjemme, lo du af huller. Du bested dem med dit 4-hjulstræk. Dine chok var alt sammen,”VI FIK DETTE.” Efter bare to eller tre begyndte du at undre dig over, hvor alle dine skattepenge skulle hen. Men nu er du i Sydøstasien, og det er ikke en brolagt vej med huller, det er en vej, der er brolagt med huller. Der er en grusvej. Gå langsomt, men ikke for langsomt, og brug dine fødder, hvis du skal holde dig oppe. Du har på dig en hjelm, der passer ordentligt, ikke? Ingen? Hmm. Du har band-aids og antiseptisk mod dig, ja? Oj, du bliver bare nødt til at tage dine blodige knæ til det nærmeste kæmpe grønne korsskilte, du kan finde - og håber, at det er i nærheden.
4. Indkørslen med den lovlydige taxachauffør
Okay, så du ved, at du ikke teknisk skal være i taxaen. Men alle andre kører bare så… langsomt. Og du vil kun være der kort, så hvad kan der gå galt? Indtil stoplyset bliver gult, og taxachaufføren faktisk skriker til at stoppe. Jeez. Han er den første taxachauffør i verden, der ikke havde et sted at gå, hvordan kunne du have vidst det? Du rammer ind på bagsiden af hans Peugeot 406 og efterlader intet andet end en stribe rød maling på kofangeren, mens din triste Honda Wave praktisk talt smuldrer sig op midt på vejen. Taxachaufføren sprænger ud af sin førersæde for at råbe på dig og kræver penge og dine nøgler. Heldigvis er han 5'5”, aldrende og 110 pund sopping wet, så selv med dine blodige knæ kunne du stadig tage ham. Bare råb på ham tilbage indtil 50 eller derover forbipasserende stopper for at gawk, og han vil til sidst forlade. Drej derefter til dem og bøj og tak for dem for at deltage i showet.
5. Fyren med James Dean holdning og et sted at være
Forestil dig det: stoplyset tæller ned 3… 2… 1, og trangene kommer stadig. Når det grønne lys begynder at tikke ned og strejlerne kommer til slut - vent. Nix. Der er den ene smartass, der tror, at han kan køre det grønne lys 5 sekunder efter, at det begynder at trekke til gult, og du er næsten stolt over at snuppe hans baghjul.”Det er ikke din tur”, råber du på ham, og du ved, at du virkelig viste ham en. Suk. Kig på de andre chauffører omkring dig og triste med tavse hovednikker. Børn i disse dage.
Denne historie blev produceret gennem rejsejournalistikprogrammerne på MatadorU. Lær mere
6. Kvinden, der ikke er opmærksom
Hver gade har en. En kvinde beslutter at stoppe i midten af vejen for at justere sin ansigtsmaske eller ringe til sin kæreste og ikke vide, at hun beder om det. Til hendes forsvar er der et hav af motorcykler, der omgiver hende, så hvor skulle hun henvende sig til dette super-presserende telefonopkald? Højre, højre. Og når du kører med, skiller dette hav af cykler sig ikke, før det er for sent, du nynner "God Bless America" for dig selv, går tabt af at tage det op en oktav mod slutningen og BAM. Motorcykel pandekage. Hun så ikke engang det komme, så det er din skyld. Du prøver at forklare hende, at veje ikke er parkeringspladser, på trods af den procentdel af tid, du bruger på at vente på, at lysene bliver røde, når du er klar over, at det ikke hjælper dit argument og kæmper for den gode kamp er det ikke værd mere.
7. Den, hvor det faktisk ikke er din skyld
Endelig. Du har ikke haft skrot i flere måneder. Du får denne ting ned til en kunst, og du overtræder kun lejlighedsvise rejseregel, fordi du skal. Du flyver ned ad boulevarden og glæder dig over din ret, når du ser ham. Teenageren. Han vil tage en venstre sving. Han klør, kan du fortælle. Og så går han efter det. Går han for det? Han går efter det. Du kører stadig med, vantro, og han går faktisk efter det. Bremse, bremse, bremse - og hans forhjul græsser din højre skinneben. Det vil efterlade et dejligt friktionsforbrænding. Men hey, din samvittighed er 100% i klarhed!
