Rejse
Jeg har besøgt Ungarn flere gange og for nylig flyttet hit sammen med min ungarske kone. Det er en helt anden verden sammenlignet med det sydlige Californien, hvor jeg voksede op.
1. Jeg overlevede min første disznóvágás (svineslægning)
Det var tidligt om morgenen i september. Min svigerfar og hans ven, Zoli, havde netop slagtet en gris; Jeg troede, at jeg skulle pinde. Dampende blod spildt over den revnede beton. Zolis røde hunde begyndte at lægge den op.
Dette var min første disznóvágás - eller svineslægning. Fra daggry til skumring deltog hele familien i at nedbryde soen: mændene hacket og savet; kvinderne mærket og poset; Jeg omrørte den massive gryde med boblende organer. Svinehovedet flydede lejlighedsvis til overfladen. Sammen lavede vi link efter link af kolbász (paprikarik pølse) og hurka (orgel- og rispølse).
Det var rodet, men det er virkeligheden, hvor kød kommer fra.
2. Det ser ud til, at alle ryger
Statistisk ryger 30% af ungarerne (selvom jeg har svært ved at tro på det). Jeg glemmer aldrig den dag, jeg sad i bilen og ventede på min kone, mens hun handlede. Den ene efter den anden gik forbi, en røgstrøm flyder i deres kølvandet. To gange dukkede nogen op uden en cigaret i hånden, men tændte straks.
En anden gang var jeg midt i en tandprocedure, da tandlægeens telefon ringede. Hun svarede … tændte derefter og ryger ud af vinduet. Dog ikke at klage: Påfyldningen kostede $ 20, og hun gjorde et fremragende stykke arbejde.
3. Maden er overherredømme over alt og alt
Ungarerne er seriøse spiser. Jeg voksede op med Taco Bell, Carl's Jr. og mikrobølgede chimichangas. Mad var altid en hurtig løsning. I Ungarn er mad religion. Spørgsmålet er altid”Mi lesz az ebéd?” (Hvad er der til frokost?). Og frokosten er ikke blot et par crummy sandwich.
Søndagsfrokost frokost her er hellig og er næsten altid en treretters affære: Du har sandsynligvis en suppe, måske husleves (klar bouillon med kylling, kalkun og / eller svinekød med grøntsager), eller måske gyümölcsleves (kølet frugtsuppe med fløde, nelliker og kanel). Derefter en hovedret som Paarkölt (kød, stegt i løg, hvidløg og paprika), normalt ledsaget af savanyúság (pickles eller surkål) og serveret over nokedli (lidt ægeboller).
Hvis din vært er den rigtige aftale, afslutter du med dessert. Almindelige konfekture inkluderer rétes (strudel), bukta (marmelade boller), diós rácsos (en slags valnød kaffekage) og dobos torta (en svampekage med chokoladesmørcreme toppet med karamell).
4. Ikke alle toiletter oprettes lige
I Ungarn skal du ikke blive overrasket, hvis toilettet er udstyret med en hylde placeret lige der, hvor din crap debuterer. Jeg gætter på, at dette er designet, så du kan undersøge din afføring (en indikator for helbredet). Eller måske er det for at minimere splashback. Under alle omstændigheder er det foruroligende at vende sig og lade din lille ven stirre tilbage på dig.
5. At lære ungarsk bringer dig på knæ
Jeg har kommet til Ungarn på årlig basis i ti år nu. På trods af dette er min Magyar stadig elementær i bedste fald. Jeg kender en overflod af ord og kan udtrykke mig på et grundlæggende niveau. Når en samtale først går dybere, er jeg håbløst tabt. Ungarn er med sine komplekse suffikser og vokalharmoni i modsætning til noget andet sprog i verden. Faktisk har engelsk mere til fælles med russisk og singalesisk (et srilankisk sprog) end det gør med ungarsk.
6. Væd dig til pessimisme, ligefremhed og det ungarske temperament
Jeg er ikke ekspert på den ungarske psyke, men jeg kan dele det, jeg ved. Som helhed har historien været uvennlig for Magyar-folket: ubarmhjertige invasioner og besættelser har forsøgt at undertrykke den ungarske kultur. Mongolerne, tyrkerne, Habsburgerne, tyskerne og russerne - de har alle efterladt dybe sår. At være mistænksom, overdrevent forsigtig og kritisk er de resulterende kulturelle træk.
I Californien spørger folk”Hvordan har du det?”, Og svaret er generelt”Jeg er god. Hvordan har du det?”I Ungarn fremkalder dette spørgsmål ofte et udluftningsrespons af klager. Kald det pessimisme eller kalder det realisme, men ungarerne er selvudtrykte og til det punkt. Hvis nogen har det mindste problem med noget, giver han dig besked. De kan endda komme ud som uhøflige eller stumpe, men det er bare sådan som det er her. Tag det ikke personligt - tempere blusser, decibel stiger. Bliv vant til det, bazd meg.
7. Fodgængere har IKKE ret
Det tog mig et stykke tid at vænne sig til det faktum, at chauffører i Ungarn ikke vil stoppe for dig. Jeg er næsten blevet kørt flere gange. Chauffører, der drejer til venstre, når du krydser (med gåsignalet) kommer undertiden nogle centimeter fra at ramme dig - dette skete for mig for nylig. Mange ungarere kører hurtigt og aggressivt og har til gengæld lidt tålmodighed med dig. Se begge veje, før du krydser og gentager, gentager, gentager.
8. Pálinka finder dig og prøver at dræbe dig
Denne frugtbrandy er allestedsnærværende i hele Ungarn - en fest er ikke en fest uden et par flasker pálinka. Du bliver ubarmhjertigt tilbudt skud og at nægte det første er mere eller mindre en fornærmelse. Ungarsk nagymamák (bedstemødre) sværger ved sine kræfter: Har du hovedpine? Pálinka. Menstruationssmerter? Pálinka. Føler du dig nervøs? Pálinka.
9. Dumpede film er landets lov
Blader gennem tv-kanaler finder du næsten alle udenlandske shows eller film, der er dubbet. Ungarere laver ikke undertekster. Dette tror jeg også går tilbage til sproget; oversættelser klipper det ikke. Med alle nuancer og ejendommelige udtryk på ungarsk giver det simpelthen mening at dubbe.
Stadig er det sjove for mig at se Arnold Schwarzenegger i tv'et og høre hans døbt ungarsk stemme - hans varemærke østrigske accent mærkbart fraværende. Ungarsk dubbing har en lang historie, og dens kunstnere er nationale stjerner i deres egen ret. Det mest berømte produkt heraf er måske de ungarske Flintstones. Den ungarske forfatter og digter József Romhányi oversatte berømt den engelske dialog til en konstant rimende prosa. Hver episode er fuld af smarte ordspill. Glem Fred og Barney - i Ungarn er det Frédi és Béni.
