Mad + drikke
1. Du har oplevet rigtige snestorme
Du kan huske de gode dage med sne banker på størrelse med dit hus. Men med Utahs vinter 2015, der hyldes som den varmeste på 120 år, er de engang rekordstore, masseødelæggende snestorme ikke mere. Historien har vist os motorvejsstablinger og 1-15 forsinkelser sikkerhedskopieret fra SLC Tokyo drift-stil vinterkørsel. Vi har måske ikke haft det så hårdt som Brigham Young-sletterne, der krydser, men med disse typer forsinkelser kunne du lige så godt have ringet til The Food Truck League for at komme ind med nogle tilbagelædere og to-go grill. Og for dig betød forsinkelser fra sne bare noget mordpulver, der var nødvendigt at besøge, før det blev sporet ud.
2. Uanset hvilket land du er i, bliver du spurgt, om du er en mormon
Ja, selv på den anden side af verden, med næppe et delt sprog, formår du at blive spurgt, om du er en mormon, når Utah kommer op. Når du er en Utahn, er du selvfølgelig den vigtigste ekspert på alle ting Mormon: Bærer de virkelig magisk undertøj? Har de virkelig 10 koner? Hvordan er en mormons virkelige liv? Newsflash: Mormoner som ligesom alle andre, bare mere konservative, og bare fordi jeg er herfra, betyder det ikke, at jeg studerede på Family Genealogy Library eller tog Mormon 101 i skolen. Gå væk fra internethistorierne mennesker, det er ikke alt sandt, og der er en hel ikke-mormon verden i Utah. Spørg om det.
3. Du er en Jello shot-kender
Fordi du har gjort Jello hele dit liv til enhver lejlighed (det er en ting i Utah), er du nu den udpegede Jellonator. Du er en proff til at piske ødelæggende stærke, tri-farvede, specielle blandede superheltformede skud garanteret at sætte nogen måde forbi Utah køregrænse på 0, 08%. Og lejlighedsvis kan der stadig være frugt inkluderet. Disse færdigheder kunne få fat i en weekend-koncert hos Club Jam som en GoGo Dancer / Jello-skudtag. Tag det med til din tantes grill.
Denne historie blev produceret gennem rejsejournalistikprogrammerne på MatadorU. Lær mere
4. Du har sandsynligvis genbrugt en kæreste / kæreste
Datingpuljen kan blive latterligt incestuøs her, og storbyområderne er meget kondenserede, så chancerne for at du krydser stier med en eks er temmelig høje. Den spillignende kvalitet af dump og switch er blevet vanedannende for mennesker, og den korte opmærksomhedsspænding af serielle datere gør pickings slanke. Du kan finde dig selv at datere (eller gifte dig) med nogen, der har dateret din bedste ven eller besøge dem, der engang var uden for grænserne, som du svor fra.
Gode nyheder: Utahns kan lide at dele. Værste tilfælde: Din dateliv giver stort indhold til din næste novelle. Heldigvis ændres dette med stigningen i nationale og udenlandske transplantationer forført af Utahs “Silicon Slopes”, episke nationalparker og køkken på øverste niveau. Whoo-haa, åbn dateringsportene og David Archuleta-popsange.
5. Du overlevede masseangrebet af skarer under OL i 2002
Vi tilsluttede vinter-OL 2002, som bragte uger med besøgende, 2.000 stjerne atleter og en engangsbillet til non-stop Utah spiritus lovbøjende underjordiske fester. Det gav udenforstående et kig på Zion-gardinet - en besværlig og upraktisk "mur", der kræves for at skjule hårdt væske fra offentlighedens syn - og et kig til at afmystificere mormonismens underlige og fremmede land. Du tjente sandsynligvis et par ekstra bukke og så nogle skøjtebegivenheder, men var stadig mere end glad for at få dykkebarer som Cheers to You tilbage til dig selv - sammen med evnen til at køre centrum igen.
6. Du kajakkaede og sandbaggete bygader vendte dig mod floder i 80'ernes oversvømmelser
Utah har haft sin andel af dårligt humoreret vejr, inklusive oversvømmelserne i 1983, der ændrede byens gader som staten & 9. til niveau to stryk med masser af improviserede kajakere og opportunistiske fiskere. Millioner af sandposevægge blev bygget af frivillige, der er klædt i Levi-afskæringer og Adidas tennisbortshorts for at holde tilbage smeltende snepakke og torrential regn. Varme, unge journalister som Shelley Osterloh og Randall Carlisle dækkede nye turistattraktioner, herunder de spanske gaffelskred og kunstnere dukker op med at fange gengivelser af gaderfloder. Det er muligt, at din far endda fanget en kæmpe regnbueørreder til din-din på en gade i nærheden af dig.
7. Du har grundlagt dig selv til hipsterovertagelsen
Vi har vores andel af glatte, stakede og rillede skæggede Gen Y'ere, der strejfer rundt i gaderne. Små hære af modkulturbefolkning kan opdages i deres trækstang og vintage dronning-chic-stilarter på lokale hotspots som Zest, snogging på friskpressede veganske cocktails og kombucha-skud eller nippe til kurateret spiritus på Bar X. Hvis du ikke er i hipster-fangst, kan du undgå at dykke barer, cykelstier, veganske spisesteder, 9. og 9. og overpris vinbarer i nærheden af områder med en god cykel score, da de sandsynligvis vil dømme dig for at køre der efter at have kørt ind på en fixie. Forbered dit anti-hipster-kit med mainstream-musik, alt det konformistiske og supermarkedens frugter og grøntsager til en start. Vi er måske ikke den mest hipsterstat i USA, men vi er på vej til en Movember-overtagelse.
8. Du glemmer, hvordan man kører i sne. Hvert eneste år
Med en årlig konsistens rammer en velkendt scene de snedækkede gader i Utah - og det ser ud som en forlystelsespark med kofanger. Mennesker, hvis du er vokset op her, er det virkelig muligt at glemme, hvordan man kører i sneen hvert år? Det er tilsyneladende det.
Det betyder ikke noget, om det er fluffy sne, ærlig sne, frys sne, klumpet sne eller uhyggelig sne, ingen ser ud til at have en anelse om, hvad de skal gøre i det, når de først kommer ind i et køretøj. Vi har måske den bedste sne på Jorden, men vi kan ikke prale af førsteklasses snesyndige chauffører.
9. Dit Tinder-håndtag er @MormonLoveGod
Kun i Utah …
