1. Tornado-sirener fanger folk væk
Eller du krymmer, fordi du finder ud af, at din nye lokalitet faktisk er så uforberedt, at de overhovedet har forsømt at installere de livreddende hornblaster.
Du er vant til en rutine, og du har lært ikke at forvildes fra den. Sirener lyder, kontroller dato og tid for at afgøre, om det er en månedlig test, kig på himlen, kør mod det velassorterede minikøleskab og underholdningssystem i din kælder med en lommelygte, og tænd for nyhederne. Bare endnu en stormfuld nat i Kansas.
Uden for Tornado Alley går din rutine i stykker. I stedet får du panikfulde meteorologer, en mangel på offentliggjorte offentlige sikkerhedsplaner og erkendelsen af, at arkitekter uden for Kansas endnu ikke har taget hensyn til kældre som en nødvendighed. Når du uden varsel tåler en freak storm, hængende i et tomt badekar, vil du ønske, at du var hjemme igen.
2. Alle, du møder, vil tage dig ud i havet
Din faktiske nærhed til havet betyder ikke noget. Hver gang dine Kansas-rødder kommer op i samtale, spørger din nye bekendte, om du nogensinde har lagt øjne på havet. Før du har chancen for at svare, vil de allerede have besluttet, at du faktisk ikke har gjort det.
Men bekymre dig ikke! Denne person er din reddende nåde, dit lys på et mørkt sted, svaret på dit livs største spørgsmål. For i dette øjeblik planlægger de allerede din "første" tur til stranden, komplet med en picnic frokost og $ 0, 99 drager fra Walmart.
Hvis alle du møder begynder at drømme om deres fremtidige YouTube-berømmelse, når de fanger dig, en voksen voksen, på kamera og stirrer med øjne på Atlanterhavet for allerførste gang, er du bestemt ikke i Kansas mere.
3. Dit alma mater-tøj er ikke længere acceptabelt ved formelle lejligheder
Selv hvis din t-shirt er monteret, din hættetrøje er lige ud-af-tørretumbler frisk, og din alumni-polo er lavet af bomuld i særlig høj kvalitet, fungerer den ikke til dato-aften. Det fungerer heller ikke til interviewdag, dekorativ aften på kontoret eller socialt netværksbrunch.
At blive klædt er svært, når du ikke er mere i Kansas.
4. Hastighedsgrænsen virker lav, kørselsalderen synes høj
Enhver opslået hastighedsgrænse under 75 vil se ud som børns leg. Når du finder dig selv jublende ved synet af et skilt med en 60, og det føles som om du muligvis bryder lydbarrieren, ved du, at du ikke er i Kansas mere.
Mere sådan: Sådan forvirres nogen fra Kansas
Men så igen, vi Kansans har kørt siden vi var 14 år. Måske retfærdiggør de ekstra par år bag rattet vores forstærkede hastighedsgrænser på vores perfekt brolagte, åbne veje.
5. Du kan ikke finde himlen
Solopgang, solnedgang, middag eller død om natten, en Kansas-himmel undlader aldrig at afgive en erklæring. Når du finder dig selv på udkig efter en spredning af blå gennem tykke træer, mellem mammut bygninger eller ud over tårnhøje bjerge, er du bestemt ikke i Kansas længere.
6. Høflighedsbølgen har mistet sin mening
Så pludselig vinker du til en fremmed, og det er "uhyggeligt." At vifte med nogen til at krydse gaden uden for en tværgående gang er farligt, og at pause med at bølge en anden bil i trafik på en travl vej vil kun fremkalde en smitsom linje med vrede dytter.
Hvis du tilfældigvis er føreren af køretøjet, der har et desperat behov for en venlig trafikbølge, medmindre du er i Kansas, håber jeg, at du har pakket snacks.
7. Du skal låne en lastbil, og ingen har en
Ikke alle i Kansas kører en stor stor pickup med 4WD og ejer en uendelig forsyning med tarps, bungees og reb. Men det vigtige er, at deres nabo, bror, ven, onkel, svigerinde eller kollega gør det, og de er altid glade for at dele det.
Flyt ud af Kansas, og selvom du stadig vil se lastbiler på vejen, er deres ejere mytiske væsener, der kun vises for dig i drømme omkring det tidspunkt, du er klar til at flytte en husful af møbler.
8. Du forsvarer konstant din uddannelse
Det betyder ikke noget, at du fulgte føringen fra Kansans Clyde Cessna eller Amelia Earhart og nu ingeniør eller pilotfly. Det betyder ikke noget, at du studerer for at blive hjernekirurg lige nu neurolog William Koller taklede symptomer på Parkinsons sygdom. Det betyder ikke noget, at du er en af landets lyseste lærere, mest efterspurgte veterinærer eller mest listige advokater.
Når du befinder dig i en diskussion om din Kansas-uddannelse, er der ingen grund til at blænde din nye ledsager med dine akademiske resultater eller overlegen viden inden for dit felt. De vil sandsynligvis blive imponeret over blot at finde ud af, at du kan synge dine ABC'er.
9. Alle påpeger, at "du ikke er i Kansas mere."
Det måske mest kendte tegn, at dine fødder har forladt deres hjem på banen, er de uophørlige verbale påmindelser om, at "du ikke er i Kansas mere."
Men jeg indrømmer, at hvis jeg faktisk ejede et par rubin-hjemmesko, der for evigt kunne befri mig for lange layovers og TSA-frisk, er jeg måske mindre fjendtlig overfor den dumme Dorothy-reference.
