For tre måneder siden flyttede jeg til New York City. For to måneder og 29 dage siden fik jeg mit første argument med en New Yorker. Jeg får at vide, at det kan være en rekord. Nu for at være retfærdig, var det min skyld - jeg havde haft den modighed at krydse, da han stod ved et stopskilt, uvidende om New York-traditionen om, at den rette vej går til den, der fanden driver den 4.000 pund-død maskine.
Men fordi jeg var så frisk ansigt i byen, at der aldrig sover (eller tilsyneladende indrømmer, at de har forkert), blev jeg dybest set bulldozeret og tilbragte de næste to brusere med at forestille mig alle måder, jeg kunne have skolet det røvhul i kunsten af dygtig debat. Jeg har plukket nogle tricks siden da, så næste gang du bliver fanget i et argument med disse fyre, her er hvad du gør.
Tør det røvhul for at komme ud af bilen
De fleste argumenter kommer på vejen. New Yorkere er for det meste dejlige mennesker, indtil de kommer bag rattet i en bil, som alle formodentlig er besat af ånden i Dustin Hoffmans Ratso. Halvdelen af chaufførerne i byen tager ikke engang noget sted; de bare troller op og ned syvende og leder efter nogen at råbe på.
Og de finder dig. Du vil sige noget uskadeligt som "Nice stop, bro, " efter at Buick næsten klemmer dig, når du prøver at rulle gennem stopskiltet, når du krydser Manhattan Ave. Så er det tændt.
For det første kalder de dig en cocksucker. Det er ment at være en fornærmelse. Det er ikke meget af det, og lad os være ægte, det kan endda være sandt, men humor dem. De har brug for dette. De ryster deres højviskledde knytnæve ud af vinduet, og når du fortsætter med at gå væk, vil de råbe "Jeg sokker dig lige i det fandenes ansigt."
Her er hvor du vinder. Stop, se på dem, og sig, "Nej, det gør du ikke." Fortsæt derefter med at gå.
Der er to måder dette kan ende på. De kører måske væk, sprænger deres hjul og skubber sig hjem, i hvilket tilfælde tillykke! Du har vundet argumentet. Alternativt kan de komme ud af bilen og følge dem ved at slå din røv to veje fra tirsdag. Men hvis du løber ind i den slags fyr, der vil forlade deres kørende bil midt på gaden, så de kan sparke din røv, så er du sandsynligvis i de værste dele af byen, og du ved aldrig, måske en endnu større røvhul vil stjæle denne fyrs bil, mens han er besat, i hvilket tilfælde, tillykke, har du slags vundet argumentet igen.
Eller du har lige løbet ind i NYPD, i hvilket tilfælde du aldrig ville vinde det argument til at begynde med.
Få helvede derude
Udover lige uden for mit soveværelsesvindue kl. 02.00 hver jævla morgen af en eller anden grund, finder de fleste kampe sted i metroen. Jeg ved ikke, der er noget ved at blive tvunget til at være tæt på bogstaveligt talt tusinder af andre svedige mennesker, der blæser næsen lige i din hals, der ser ud til at sætte hotheads i gang.
Måske har du ved et uheld gået gennem Showtime's handling, og de har besluttet, at du har ødelagt deres rutine. Måske har du lavet den kardinale synd ved at skabe øjenkontakt - eller, Gud forbyde, filmet dem - uden at have til hensigt at give dem de 20 dollars, du ved, de så, da du lægger dit Metro-kort væk. Måske den fyr, der uforbeholdeligt nipper vodka fra en papirpose kl. 10 om morgenen den 5, har en masse tanker om indvandrere, som han vil dele, og du ser lige så skarp ud til at trække hans ære.
Undskyld fyr, jeg ville ønske, jeg havde nogle tip til dig, men der er ingen ting som at vinde dette argument. Få helvede derude. Trække sig tilbage. Det er kamp eller flyvning, og på en overfyldt togbil er den anden part sikker på, at da helvede ikke planlægger at forlade, kan du fortælle, hvad der kommer næste. Intet godt sker, når du prøver at engagere dig. Du kan få sjælen smækket ud af dig. Du kunne endda blive skubbet på sporene af den fyr, du lige har bedt om at holde op med at pisse på trappen.
Der er ingen skam i et strategisk bilsprang. Du kan gå på arbejde og fortælle dine kolleger, hvad der skete, og være sikker på, at det også er sket med dem. Du blæser lidt videre om, hvor irriterende metroen kan være, og det vil være ude af dit sind for godt. Og det er lidt som at vinde i min bog.
Gud hjælper os, når MTA beslutter at tilføje artikulerende tog til deres linjer. Der kommer ingen flugt fra Showtime.
Forsøg at forveksle dem med forkert vejledning
Når du ikke kan løbe, og du ikke kan skjule, bliver du nødt til at tale dig ud. Dette kan være skræmmende til at begynde med - New Yorkere elsker at tale en kilometer et minut om intet især, så vær ikke bange, hvis du bliver lidt forvirret. Det er et trick. Hvis de kan slå dine ord op, så har du allerede mistet, og de kan svæve ned på deres vej, sikre på, at hvis de har nok af disse små sejre hver dag, kan de vende tilbage til deres $ 3000, 400 kvadratmeter store lejlighed forsikret om for alle de mistede huslejer og knuste drømme klarer de sig i det mindste bedre end nogen anden.
Det er den afgørende New Yorker-holdning: du vil se mennesker (dine venner i det mindste lykkes), men du vil ikke se dem gøre det bedre end dig. Hvis du kan klare det her, kan du gøre det hvor som helst, men ikke alle vil gøre det her.
En måde, New Yorkere kan lide at validere sig selv som New Yorkere, er ved at vide, hvordan man kommer rundt. Det er den ultimative modsigelse: for så meget som New Yorkere hader turister, tilstoppet fortovene med deres klodsede kort og dumme crocs, går de lidt langsommere forbi dem og håber, at de bliver spurgt, hvordan man kommer til World Trade Center herfra bare så de kan være så hjælpsomme som muligt og dermed forlade turisterne et bedre sted, mens de føler sig endnu mere overlegne.
Så når du virkelig har brug for at placere en New Yorker på deres sted, er det bare at forvirre dem. Angiv dine instruktioner med sikkerhed, og korriger dem således, og forsikre dem, at din rute vil komme dig der langt hurtigere. Det behøver ikke at være sandt. Det bliver det sandsynligvis ikke. Disse New Yorkere kender deres lort. Men hvis du kan plante det frø af tvivl, vil det holde sig til din argumentpartner, indtil de kan komme hjem og bekræfte med Google Maps, at du havde forkert. Og da er du længe væk. Mission fuldført.
Og hey, hvis det ikke fungerer, kan du altid bare fornærme deres nabolagspizzaplads og løbe væk.
