Rejse
1. Præsentér dig selv for en ny og stolt hævder, at du er fra byen, når du i virkeligheden bare er fra en af dens mange uskilte forstæder
2. Udvikle en form for komplekst forhold til Detroit
Cleveland og Cincinnati takker de kræfter, der er, at uanset hvor hårdt de er faldet, er Detroit på en anden verden. Columbus forsøger at overbevise folk om, at det ikke kun er en forstad til Detroit, og Toledo beskylder sin ondskab på grund af regional nærhed.
3. Forbered din accent
Er du i det nasale nord? Udtal dine a'er som Aflac-andet. Når du bevæger dig mod syd, især ind i Appalachia i den sydøstlige, skal du begynde at forandre dig til noget af en sydlig accent.
4. Baser din regionale stolthed på ting, der ikke påvirker hverdagen, som orkesteret eller fodboldholdet
5. Bær en T-shirt, der viser, hvor meget du elsker din by, så du kan få øje på andre, der gør det samme og give godkendte nikke
6. Børst op med din viden om håndværksøl
Great Lakes Brewing, Columbus Brewing, Maumee Bay Brewing, Christian Moerlein - staten har håndværksbryggerier, der er drysset overalt. Bestilling af piss-in-a-can fra en af de nationale juggernauts er pudsede.
7. Kend dine lokale fødevarer
I Cleveland? Dit eneste krydderi er Stadium Mustard. Nede i Cincinnati fortæller du alle, at Skyline Chili ikke er trods folketro en forstoppelsesrelæver. Og i Columbus er den eneste dessert Jenis is.
8. Hvis solen er ude, skal du tilbede den som en hengiven kristen munk ville Kristus
I betragtning af Ohio vejr kan du muligvis ikke se det igen i et par årtusinder og optælling.
9. Grib ofte din telefon for at bekræfte de seneste sportsresultater
Selv hvis du ikke er interesseret i sport, finder du dig selv et glimt for at måle, hvad byens humør vil være for den dag.
10. Hvis dagen går godt, skal du ødelægge den med en stærk politisk uenighed, helst mellem by- og forstads-levende slægtninge
Emnerne kan omfatte forskellen i forstædervenlige motorveje kontra offentlig transport eller mere bredt, hvordan præsident Obama har ødelagt eller reddet alt.
11. Når vi taler om den sidste note, har du en generel frygt for offentlig transport
Se på RTA, COTA eller Metro med uretfærdig mistanke. Spekulerer på, hvad skitserede ting eventuelt kunne ske, måske der skulle ske, hvis du kører på det, selvom du aldrig har kørt på det med frekvens og sandsynligvis ikke kender nogen, der gør det. Overvej alle disse spørgsmål om transportsikkerhed, når du kaster dit 4.000 pund køretøj 10 miles over hastighedsgrænsen omkring Dead Man's Curve.
12. Vær forberedt på at sprute din rolodex af Ohio-kendsgerninger for at bevise statens værd for udenfor byen
Vi har flest astronauter, vi producerede et antal præsidenter (husk at tre døde, mens de var i embedet), og vi opfandt flyvning via Wright Brothers.
Denne historie blev produceret gennem rejsejournalistikprogrammerne på MatadorU. Lær mere
13. Har en grundlæggende baggrund inden for baseball, basketball og fodbold - helst fra at spille i gymnasiet
Hvis du mangler personlig erfaring, så kom med en troværdig undskyldning, som for eksempel "Jeg gik på en stor skole, hvor du virkelig skulle fokusere på en eller to sportsgrene."
14. Efter disse glansdage med gymnasiesport, fortsæt festen på et Division 1-universitet i nærheden af dig
For eksempel er Bowling Green og Kent State egentlig bare vestlige og sydlige distrikter i det større Cleveland skolesystem.
15. Har et slags forhold til det udendørs
Dette kan betyde at bruge din fritid på at cykle og vandre gennem Cuyahoga Valley National Park eller Wayne National Forest eller blot køre til Brandywine Falls for at få udsigt og regne det som tid brugt udendørs.
16. Havnehat mod Michigan (staten nord) og Pittsburgh udelukkende baseret på sport
For dem, der ikke nyder sport, må du narre dine naboer via sociale medieindlæg med frimodighed til at fortælle andre, hvor lidt du interesserer dig, og hvor dum du synes, det er.
