narrative
Da en 26-årig sort kvinde for det meste opdragede en NYC-pige, har jeg lært meget om selvværd og mental sundhed ved at gå ud på egen hånd. Jeg har løftet øerne Hawaii sammen, rejst til flere øer i Caribien og endda taget en rundvisning i Sydøstasien - alt sammen på egen hånd. Hver oplevelse har hjulpet mig med at vokse og udvikle mig på måder, jeg aldrig havde forestillet mig. Ideen virkede altid skræmmende i starten, når alt kommer til alt at gøre noget alene - selv bare at gå ud til middag eller en film - er normalt stereotype som værende "antisocial", men jeg forsøgte at forblive uudnyttet. Her er hvorfor.
At rejse alene gav mig plads til introspektion og selvreflektion
Da jeg tog min første solo-eventyrrejse til The Big Island, Hawaii, var jeg på udkig efter at finde plads til mig selv i et liv befolket af behovene i verden omkring mig. At vokse op som en sort pige i en enlige forælder husholdning, en ting jeg aldrig havde var plads. Jeg delte altid et værelse og alle mine ting med mine andre to søskende og regnede med dem til konstant underholdning, hvilket gjorde det umuligt at dreje indad. Jeg var også konstant hyper-opmærksom på den virkelighed, at min familie var dybt "i kampen." Min mor - der altid arbejdede mellem 2 og 3 job - var ofte træt og havde brug for tonsvis af støtte. Og som barn var jeg kun i stand til at give det på begrænsede måder.
Så snart flyet landede på Hawaii, og der var ingen der at hilse på mig, satte jeg den umiddelbare fornemmelse af, at jeg var helt alene. Jeg smed min enorme rygsæk på skuldrene, udstyrede med et telt og en sovepose (selvom jeg havde aldrig slået lejr en dag i mit liv før) og begyndte at finde et sted at sove. Jeg tilbragte den første aften, og mange andre, ved at græde mig til at sove, fordi 1. Jeg vidste aldrig, at jeg var bange for mørket eller hvorfor, og 2. Jeg har aldrig bemærket, hvor afhængig jeg var af min familie til både følelsesmæssig og psykologisk støtte. Den grædende trylleformular gav mig virkelig tid til at anerkende mine svagheder. Det gav mig også en større påskønnelse af venner og familiemedlemmer. Jeg var især i stand til at sætte min mors hårde arbejde og engagement i perspektiv. At tage sig af mig alene var sandsynligvis svært, men jeg kunne ikke engang forestille mig, hvor svært det måtte have været for hende at tage af mig, sig selv og mine to andre søskende.
Så fandt jeg ud af, at jeg var den person, der havde mest brug for mig
Før min første solotur arbejdede jeg et deltidsjob med at lære børnene at svømme, og jeg var nødt til at planlægge og vedligeholde alle klasser alene. Jeg var også fuldtidsstuderende og holdt flere praktikpladser. For ikke at nævne var mine venner og familie altid afhængige af mig for at være den sprudlende, hjælpsomme person, de kendte mig som. Med alle disse forpligtelser mistede jeg oversigt over, at jeg havde brug for tid til mig selv. Jeg følte mig strakt tynd. Så pludselig vandrede jeg gennem den Amazonske regnskov, badede i Stillehavet og campede på stranden uden at bekymre mig om andet end mig selv og mine behov. Jeg havde brug for tid og plads til at heles. Rejs solo gav mig begge.
Solo-rejse gav mig muligheden for at grøfte mine gamle og usunde livsstilsvalg (og de mennesker, der forstærkede dem)
Mens jeg boede hjemme hos min familie, var det praktisk talt umuligt at undgå de vidunderlige caribiske måltider, de elskede at lave mad. Fra karry med roti og Pelau, en velsmagende blanding af kylling, oksekød, ris, ærter og (når min mor laver det) saltet svinehale, til hæfteklammen søndagskål med stuet kylling med macaroni-pie (en version af mac og ost), noget fristende og lækkert er altid på ovnen i et trinidadisk husholdning. Desværre er mange af disse måltider meget opfedte, og de gjorde mine vægttab / styringsmål meget vanskelige at nå. For at forværre alt dette elsker min mor at tilbyde mig slik eller min yndlingsdessert, især når hun ved, at jeg prøver at miste et par kilo.
Under min rejse til Thailand tilmeldte jeg mig en Muy Thai-lejr, hvor du bogstaveligt talt sover, ånder og tænker Muy Thai i mindst 3 til 4 timer hver eneste dag. Hver morgen startede træningen omkring klokken 07:30, som omfattede hoppetov i 10 minutter, strækning, skyggeboksning, konditionering og sparring. Efter to timer brød vi til morgenmad og frokost og gjorde det derefter igen om eftermiddagen. I modsætning til derhjemme bestod mine måltider typisk af flere grøntsager og proteiner og færre kulhydrater. Efter et par uger udviklede jeg bedre spisevaner, mistede 20 pund, og jeg har stort set været i stand til at holde det væk, siden jeg har været tilbage.
Mens det stadig nogle gange er svært at holde sig til min nye spiseplan, når jeg er hjemme igen, blev virkningen af at spise godt i uger ad gangen af med mange af mine trang og stabiliserede min krops hormoner og sukkerniveauer, så jeg følte typisk mindre sulten. For ikke at nævne, da jeg var i bedre form, følte jeg mig mere selvsikker på at gå på gymnastiksalen og skræmme dumme med Muy Thai træningsteknikker, som jeg lærte, mens jeg var i udlandet.
Jeg indså, at oddsen for at finde kærlighed muligvis er imod sorte kvinder i Amerika, men det er ikke tilfældet overalt i verden
Det er praktisk talt umuligt at gå glip af de forskellige undersøgelser og artikler, der fortæller Kvinder af farve - især dem, der er de bedst beskæftigede eller bedst uddannede - at oddsene er stablet mod os i Amerikas dating- og ægteskabspool. Mit datingliv i New York City forstærkede deprimerende denne opfattelse, hvor de fleste fyre aldrig tog mig for alvorligt, fetishiserede mit sorte kvinderskab eller var ude for bare at”tilslutte sig” efter at have haft en drink.
Efter et stykke tid opgav jeg bare tanken om at slå mig ned eller have børn helt, fordi jeg troede, det ikke var en mulighed for mig.
Men nu når jeg rejser alene uden for New York City, har jeg haft held og lykke med dating. Jeg har haft forhandlinger med nogle af de mest fantastiske mænd under solo-rejser, hvoraf mange var interesserede i at udforske et forhold til mig og endda tale om ægteskab og børn. Fra min smukke grøn-øjet beau på Hawaii, der stadig insisterer på, at jeg flytter der, så vi kan have et forhold, til min trinidadiske vægtløfter, som jeg har lavet en pagt om at få børn med, hvis vi begge stadig er single om 5 år, mine udsigter til et langvarigt forhold er steget dramatisk siden solo-rejse.
Jeg vidste ikke, hvor overvældet jeg var, før jeg tog et skridt væk fra mit liv
År kan forsvinde, når vi kaster os gennem livet på en sti fyldt med prøvelser og trængsler. Hovedmålet? Overlevelse. Vores hemmelige ønske? At trives. Mens vi kæmper for blot at komme forbi eller overleve, kan vores følelsesmæssige helbred falde ved vejen. Og for at gøre tingene værre, bevæger de travle liv sig i varphastighed, så vi måske ikke engang bemærker, at vi har svært ved, indtil vi bryder sammen og har et angstanfald. Dette gælder især sorte kvinder, fordi det daglige pres, som vi alle står over for, forværres af konstant racisme, økonomisk ustabilitet og vanskelighederne ved at opretholde eller opdrages i en enlige forældrehusholdning.
Heldigvis undgik jeg efter college, hvad der kunne have været en mental sammenbrud fra den hurtige, følelsesmæssigt beskattende livsstil, jeg havde tilbage i New York, ved at rejse til Vestindien alene. Jeg havde ingen anelse om, at vejafgiftsårene med at håndtere både åben og skjult racisme og sexisme havde taget mig, indtil jeg gav mig plads fra mænd og tilladte mig at være i lande med sort flertal. Jeg var ikke længere et mindretal. De glider, jeg var vant til - som tilfældige fremmede, der bad om at røre ved mit hår eller være den eneste sorte person i de fleste rum, jeg besatte, eller at skulle være talsmand for sorte mennesker, når hvide fremsatte ufølsomme kommentarer eller stillede spørgsmål om sorthed, forsvandt øjeblikkeligt. I Vestindien var jeg bare en anden sort person, ikke et mindretal eller en outsider.
Solo-verdensrejser udfordrede min definition af sorthed og endda kvindskab.
Amerika har en ret stiv måde at definere vores sorthed og kvindskab på, som ofte undlader at redegøre for kompleksiteten af disse identiteter - og vi er alle skyldige i at internalisere dem i en eller anden grad. Sorthed kan føles snævert, men det behøver ikke være det. De tilsyneladende ubetydelige begivenheder ved at møde andre sorte kvindelige rejsende, gå i gang med deres egne verdenseventyr, tilføjede dimension til min egen følelse af mig selv. Mit liv i Amerika lærte mig at definere sorthed og kvindskab ud fra det, jeg ikke skulle være i stand til.
”Sorte mennesker kan ikke svømme.”
“Sorte mennesker rejser ikke.”
”Kvinder bør ikke rejse alene.”
”Kvinder bør ikke slå lejr alene.”
Dette var blot nogle af de mange negative stereotyper og ideer, jeg stødte på, som forstærkede et trangsynt syn på sorthed og femininitet. Disse myter blev dog knust, da jeg stødte på nogle af de bedste svømmere nogensinde - dykkere i Jamaica, der let hoppede fra 25-fods klipper frygtløst - og de var mennesker af farve. Jeg stødte også på mange sorte solo rejsende - nogle af dem kvinder - fra hele verden under mine eventyr. I Vietnam mødte jeg en afroamerikansk kvinde, der besluttede at tilbringe sin ugeferie i Ho Chi Minh, fra Malaysia, hvor hun drev en skole. Hun havde rejst i mere end 15 år og havde været til hvert kontinent (med undtagelse af Antarktis, selvfølgelig) i verden. Dette var meget inspirerende. Alle disse oplevelser tilføjede en dimension til min forståelse af at være sort og at være en kvinde og hvad vi skulle eller kunne gøre. Og jeg ville have gået glip af dem, hvis jeg ikke var begyndt at opleve alene.
