Sex + Dating
Det sted, du køber dine brugte sofaer, er hvor jeg finder mine kæreste.
Jeg er en DATING-GURU. Ikke fordi jeg har haft succes med at date (har jeg ikke), eller fordi jeg har en slags spirituel indsigt i praksis med at datere (jeg gør det ikke), men fordi jeg har prøvet alt fra barer til eHarmony til blind dates og tilbage igen. Også Craigslist.
Det er rigtigt, venner: det sted, hvor du køber dine brugte sofaer, er hvor jeg finder mine kærester.
Og da jeg har læst hundreder af annoncer (og selv har sendt et godt par dusin), kan jeg lide at tro, at jeg har en lille indsigt i, hvad der vil - og hvad der helt sikkert IKKE vil - få dig en date.
Fortsæt om, hvor sød du er
Jeg er ligeglad med, om din mor fortalte dig det, eller hvis du bliver ramt på kaffebaren, eller hvis din selvtillid er så høj, at en gås løb ind i sin forrude: at fortælle fremmede, hvor sød du ikke fungerer. At sige det tre gange i en annonce fungerer heller ikke. Og det fungerer virkelig ikke, hvis du lægger et billede og beviser dig forkert.
Prøv at lægge et par billeder, og lad publikum spille varmt eller ikke i deres egne hoveder.
Opret et billede af en solnedgang eller en uklar bunny i stedet for dit ansigt
Du ligner ikke en solnedgang eller en uklar bunny. Og ingen køber det, du gør.
Opret en liste over alle de ting, du ejer, især de mandlige
Oooh, du ejer en bil og et hus og en brødrister og en plæneklipper? Det er klart, at vi alle sammen ønsker at gå ud med dig nu.
Ignorer alle de små røde og grønne krøller under dine ord
Stavekontrol og grammatikcheck er til fisse. Hvis den person, du skriver til, ikke kan forstå dig, er det hendes problem, er det ikke?
Sig, at du er godt rejst, selvom du ikke gør det
Vi elsker alle at få e-mails om, hvordan “Wow, you travel? Også mig! Jeg har helt været i enhver township i Pennsylvania!”Næste, tak.
Brug ordene "sjælkammerater", "babyer" eller "min mor."
Ingen ønsker at diskutere babyer eller din mor på en første date. Og de vil virkelig ikke diskutere dem i en første e-mail. Nå, undtagen dig tilsyneladende.
KAPITALISERE ALT
Det er meget sexet at læse annoncer ALLE i CAPS. Jeg tror, at vi alle kan være enige om, at det at skyde mest bare gør os villige til at slukke vores baner. DETTE ER EN STOR STRATEGI.
Opret et billede i lav kvalitet af dig, der står foran badeværelsespejlet og kaster et fredsskilt ud
Fortrinsvis skal dine bukser være ved at falde af. Du skal også skubbe.
Brug "u" i stedet for "dig" og "r" i stedet for "er."
Dette får dig til at lyde som en tekst-messaging 14-årig pige. Vent … er du en 14-årig pige? Hvis du er det, skal du stoppe med at date på Craigslist og lave en gnistrende enhyrebog omslag eller noget.
Opret et billede af din penis
Dette er især dejligt for dem af os, der gennemsøger på arbejdet (Det skal vi ikke gøre? Skrab det. Jeg har aldrig gennemsøgt på arbejdet). Det er også vidunderligt, hvis din penis er en underlig farve eller form. Ved du ikke, at det ikke skal se ud som et lilla spørgsmålstegn?
Så der har du det: Hvis du gerne vil sende en annonce på Craigslist og få cirka nul svar, skal du følge instruktionerne ovenfor.
Men i al alvorlighed, hvis du vil date med Craigslist (og det gør jeg faktisk, anbefale det, da det er hurtigt, let og sætter dig foran en enorm, ny gruppe af potentielle kærester / veninder), bare være dig selv, brug din stavekontrol, sluk hættelåsen, hold den enkel, og læg et smukt billede af dit smilende ansigt. Gør det, og du kan blive overrasket over din succes.
Hvis du ikke lytter til mine råd, skal du være forsigtig. Du ender muligvis bare op i en bog.
